|
|
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач. Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели. Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега. Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того. Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном. На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке. Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту. На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле... При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора. День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города. Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков. Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло. Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде. Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой. Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного ДЭПО можно очень легко найти по проводам. Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело, красть у детей. Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите вы свободны!" повалил полку с кабачками. Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия. Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента. Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату. Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей. Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу. Во время новогодних праздников пост ДПС на въезде в Москву стал градообразующим предприятием. Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки. В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города. В Смоленский школах так если физрук с трудовиком бросают пить то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной. Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра. Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу. Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «помогите!». На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть. Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении. Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам. @ КВН. |
Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть - пиздюлей! (завтрашний мой анек)
У меня встаёт даже на смайлики от неё! По-моему, я влюбился... Тут намедни узнал, что у нее есть сынишка, три года ,получается кто-то все-таки сумел столько выпить? Звонок мужу по телефону: - Дорогой ты меня любишь?! - Мляяяяя!!! Что с машиной ???! Два в одном - это когда у еврея лицо кавказской национальности. - Что такое тёща? - Мать. Её. В ветеринарку пришла девочка с вопросом: - Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином заклеить – отваливается..... В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 50% женщин не поняли вопроса. Бутылка водки как женская грудь: одной мало, а три — это уже слишком. Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал. У меня соседи сверху играют в баскетбол!!!Бять, шаром от боулинга!!! Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки. — Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не только видел, меня ещё угораздило на нём жениться! |
Вложений: 2
повеселили картинки:crazy:
|
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев. |
))))
|
|
10+!!!)))
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун! |
|
:))))))))))))))
|
|
Вложений: 2
:crazy:
|
|
комон гёрлз )))))))))))))))))))))))))))
|
|
Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего. Один:
- Может чайку попьем. - Давай. Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек... - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится - "Ушел, за%ипался ждать. Васек". |
ГЫ!!!!!!!!!!!!!!
Жесть!!!!! |
Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил! - Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то! - Говорю тебе, восемь метров! - Да ну, братан, не гони! Урежь осетра. - Восемь, б%я буду! - Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю-блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну-е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно-блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю! |
смешно :)
|
|
Реальные новости в Свердловске. Дружищще говорит что с 95 года идет примерно вот в таком стиле. жость!!!! )))))))
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/v-VtX-h8Btw&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=ru_RU&fea ture=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/v-VtX-h8Btw&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=ru_RU&fea ture=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object> |
отлична!)))
|
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас? - грейт волл - да, приезжайте, комплект 3500р ...пауза... - так это же, наверное, какоенить китайское гавно!? |
когда он вошел, мы все сразу поняли что он просто мертвецки пьян - пальто было застегнуто на собственное яйцо!!!
|
Встречаются три подруги. Одна спрашивает:
- Девки, а вы мужьям минет делаете? - Конечно! - А я не пробовала. А какой член на вкус? - Ну такой, кисленький! Встречаются на другой день - у барышни фингал под глазом. - Что случилось? - Да взяла вчера в рот. И говорю мужу: "Чего-то у всех-то мужиков член кисленький, а у тебя - нет". http://i1.i.ua/prikol/thumb/5/6/375865.jpg - Как вы прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь! Кроха дочь к отцу пришла, И спросила кроха: «Две полоски – хорошо?»... Папе стало плохо… http://i1.i.ua/prikol/thumb/2/7/375572.jpg http://i1.i.ua/prikol/thumb/9/7/375479.jpg http://i1.i.ua/prikol/thumb/3/8/375383.jpg Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга. http://i1.i.ua/prikol/thumb/5/8/375285.jpg Соседи делаю ремонт и усердно что-то прибивают в нашу общую стену! Надоело слушать этот стук! Ну я, что было сил, крикнула: "По голове себе постучи, идиот!!!" Через секунд 5 тишины раздается приглушенный удар и крик: "АЙ!!!" Объявление: "Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет перенесен на две недели назад". |
|
жжешь Сергеич.
|
|
мидя :)))))))))))))))
|
|
|
|
На моего Семку псин похож, одна модель, у моего комплектация побогаче морда и уши черные)))
|
|
баян но прикольно. так-с щаз схожу к биг боссу и вернусь :)
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 02:43. |
Работает на vBulletin® версия 3.8.11.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
"created by ska_69 © 2008" "powered by RoM@n © 2021