|
бывает проснёшся с утра
и сердце бьёцца на взлёте- и хочецца жить и работать... но к завтраку это проходит! |
|
Он реально крут, на крутом внедорожнике!
|
Ещё Губермановский гарик:
Утром на душе так скверно, Руки, ноги у меня по пуду.... Больше пить не буду я наверно.... Но и меньше ни за что не буду!!!!!!!!!!!! |
<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 9"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 9"><link rel="File-List" href="file:///C:/DOCUME%7E1/Rr10/LOCALS%7E1/Temp/msoclip1/01/clip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:DoNotOptimizeForBrowser/> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:2.0cm 42.5pt 2.0cm 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 9]><xml> <o:shapedefaults v:ext="edit" spidmax="1026"/> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <o:shapelayout v:ext="edit"> <o:idmap v:ext="edit" data="1"/> </o:shapelayout></xml><![endif]--> Не знаю, правда это или анекдот, но рассказывали так...
В середине 80-х годов (20 века, естественно) в одном колхозе решили построить новый мост через реку. Председатель изыскал возможности и средства, приобрел стройматериалы и задумался: как их уберечь от хищения, дабы жители села не растащили их по домам с целью строительства надворных построек. Выход был найден самый простой: взяли на работу сторожа. Поскольку сторож охранял не совсем чтобы колхозную собственность, да и сам он к колхозникам не относился, то его (сторожа) отделили обособленно от колхоза. По отдельной, так сказать, ведомости. Ну а поскольку сторож - не колхозник, то и зарплату ему должны начислять отдельно. Ввели дополнительную ставку бухгалтера. Бухгалтер есть, сторож есть, - а начальник кто? Появилась ставка директора моста. Приняли директора. И все хорошо так сложилось: сторож охраняет, бухгалтер считает, директор осуществляет общее руководство. Но тут грянула перестройка, вышло указание: сократить штаты. Сократили... сторожа.<o:p></o:p> |
|
Из приказов на увольнение
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его». «В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его». «Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы». «Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности». «Выпал из окна курилки второй раз за месяц». «Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить». «Дергал женскую половину коллектива за пирсинги». «Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог». «Второй год не выходит из отпуска». «Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты». «Вырезал на рабочем столе свои инициалы». «Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри». «Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот». «Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга». |
|
зачет!
|
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
- Пап, а что ты с тётей делаешь? <o:p></o:p> - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. <o:p></o:p> - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и <o:p></o:p> спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос <o:p></o:p> продувала, всё равно чуть не утонула.<o:p></o:p> |
Фантом не такой уж и большой..
http://wwwboards.auto.ru/migalki/369256.html http://bestpics.ru/full/v585oe199.jpg камменты:good::rofl: |
охренеть!
|
|
ГЫЫ
|
|
|
Проходит международный конгресс этимологов, осуждается происхождение слова "стибрили"..
Встает итальянский профессор и говорит: - Могу сказать, что корни этого слова из Италии. У нас течет река Тибр, и когда-то, еще в античные времена у одного купца там пропала корзина с продуктами. С тех пор и пошло выражение "стибрили". Раздается гром аплодисментов. Тут встает представитель России и произносит - Коллега ,скажите, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало? Выпивают два приятеля, один начинает смеяться. Второй: - Что случилось? Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться. В. - Ну и что здесь смешного? П. - Ставлю ее раком, трахаю… Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее. |
|
Вложений: 2
:smile:
|
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 08:33. |
Работает на vBulletin® версия 3.8.11.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
"created by ska_69 © 2008" "powered by RoM@n © 2021