Почему мужиком быть лучше, чем женсчиной.

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

святая истина все-таки. :)

Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а блядь - это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я - БЛЯ-Я-Я-ДЬ!!!!!!

про дружбу зачет! :)

дружба и список - жизненные:)))

Включаешь противотуманки не потому что так "красиво"

Невезение)

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел
в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,
заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после
помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся
сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то
нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в
ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром
в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я
же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в
профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в
палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от
воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа,
конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить
из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в
жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый,
с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на
весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге
горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем
жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал,
соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме
ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху
дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова
набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к
чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в
зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить
начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не
отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а
ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и
ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро
приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно
сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть
невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал,
пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем
и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что
вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их
старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть,
почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник!

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу з$%упу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоско_жо_п_ы_й в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам др$%ит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу п%^ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

ржака. а побеждить нас нельзя не тока из-за языка, но ещё и из-за мозгом. :))))) выложу сегодня попробую один иролик :)

ППЦ а самому ведро разрезать никак..
поржал ))))

Поржал))) Особенно про ведро)))

По Первому каналу показали женщину, к-рая родила тройню общим весом 9 кг. Ее зовут Ольга Дупло =)

Из дневника призывника.

19.04
Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04
Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04
Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04
Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ...

:)))) ну ниче так. но тройню эт сильо :) я б лично охерел от того что у меня трое сразу бы родились......... бюджет бы треснул.....

Диалог - Молитва

Истиный Православный : Отче наш, еже иси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Бог. Чёго хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. Вообщем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП: (хлопается на колени): Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "пи#$ел на Князя Тьмы".
ИП (сцыкливо): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок.
ИП (неистово крестится, бъётся головой об пол): Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл. (косится в сторону Люцифера) Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну... В Писании сказано.
Бог: Так я спердел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испугано): Каким образом?
Бог (торжествено): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП (ужасаясь): Чиво?
Бог: козелом будешь вообщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Задачи (в продолжении темы про нору и дыру)

Какова была бы вероятность грехопадения Иисуса в четвёртой попытке при его искушении Сатаной в пустыне, учитывая, что первые три попытки оказались неудачными, с погрешностью, стремящейся к бесконечности?

Если принять сущность Троицы как равнозначное триединство, необходимо определить синус, косинус и тангенс углов между Отцом, Сыном и Духом Святым.

На Древе Познания росло 4 плода Познания Добра и 3 плода Познания Зла. Адам и Ева съели по 2 плода каждый. Какова вероятность того, что Адам не познал Зла, если известно, что Ева познала и Добро, и Зло?

Рассчитать КПД Бога, если известно, что на пятиминутную прогулку Христа по воде он потратил 1 МВтЧ. Массу Христа принять равной 70 кг.

Врата рая открываются со скоростью 5 м/с. Расстояние от ворот до апостола Петра составляет 1 милю. Сколько времени врата рая остаются открытыми для 1 души, если известно, что средняя скорость её передвижения составляет 1 м/с, а за 8 рабочих часов рай успевает принять 5000 душ?

Иисус изгнал бесов из двух бесноватых и вселил их в 2000 свиней.
Вопрос – сколько бесов было в бесноватых, если известно, что в первую тысячу свиней вселялось по одному бесу, а потом бесы заторопились: в 1001 вселилось уже двое бесов, и в каждую следующую свинью бесов вселялось все больше по закону арифметической прогрессии?

У Иуды есть 33 сребреника, из которых один фальшивый. Известно, что фальшивые монеты весят меньше настоящих. Сколько взвешиваний монет придётся произвести Иуде для вычисления фальшивого сребреника, учитывая, что гирь к весам нет и Иуда может класть на обе чашки весов только сребреники?

Рассчитайте, за сколько дней будет затоплена твердь земная при условии, что из хлябей небесных вода вливается со скоростью 5000 м3/сек, а выливается в Геенну Огненную со скоростью 1000 м3/час. Считать площадь плоской суши равной 7 000 000 кв. миль, высоту вод принять равной горе Араратской.
Все исчисления перевести в имперскую систему единиц.

Сатана искушает сынов рода человеческого раз в 20 минут, в случайный момент, распределение вероятности искушения гауссовское, матожидание 10, стандартное отклонение 5.
В моменты, когда Бог благосклонно взирает на творение рук своих, сыны рода человеческого защищены от искушения, но что-то в творении вызывает недовольство Бога, длящееся семь минут.
Найти вероятность успешного искушения сынов рода человеческого.

Бог не имеет массы.
Найти максимальную скорость, которую он может развить, и сколько ему для этого потребуется энергии.

Четыре Евангелия расположены на полке в произвольном порядке. Какова вероятность того, что их порядок совпадает с порядком расположения их в Новом Завете?

На востоке у входа в Едемский сад стоят два херувима с огненным мечом (чтобы охранять путь к дереву жизни). Первый рубит незванного гостя с вероятностью 0,7, а второй с вероятностью 0,9. Какова вероятность того, что они одновременно порубят Каина, пытающегося попасть в сад?

На скрижалях 10 заповедей: 4 касаются поклонения, а 6 - человеческих отношений. Двое поочерёдно наугад нарушают по одной заповеди. С какой вероятностью первый будет побит камнями первым?

12 апостолов рассаживаются на Вечере за круглый стол. Какова вероятность того, что братья Андрей и Пётр окажутся рядом?

Господь сотворил 3 млрд ангелов. Треть из них стала бесами. Треть бесов вернулось к Богу. Сколько бесов вернулось к Богу?

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые инемыслимые правила дорожного движения старушка перебегаетпроезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказываетсяпод колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения вТouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (МеrсеdеsGеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 ипо очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, AstonMartin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину LamborghiniDiablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и всторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произноситс нотками восхищения в голосе:-ДА, красиво ушла бабуля!

и смех и грех....

)))