|
бывает проснёшся с утра
и сердце бьёцца на взлёте- и хочецца жить и работать... но к завтраку это проходит! |
|
Он реально крут, на крутом внедорожнике!
|
Ещё Губермановский гарик:
Утром на душе так скверно, Руки, ноги у меня по пуду.... Больше пить не буду я наверно.... Но и меньше ни за что не буду!!!!!!!!!!!! |
<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 9"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 9"><link rel="File-List" href="file:///C:/DOCUME%7E1/Rr10/LOCALS%7E1/Temp/msoclip1/01/clip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:DoNotOptimizeForBrowser/> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:2.0cm 42.5pt 2.0cm 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 9]><xml> <o:shapedefaults v:ext="edit" spidmax="1026"/> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <o:shapelayout v:ext="edit"> <o:idmap v:ext="edit" data="1"/> </o:shapelayout></xml><![endif]--> Не знаю, правда это или анекдот, но рассказывали так...
В середине 80-х годов (20 века, естественно) в одном колхозе решили построить новый мост через реку. Председатель изыскал возможности и средства, приобрел стройматериалы и задумался: как их уберечь от хищения, дабы жители села не растащили их по домам с целью строительства надворных построек. Выход был найден самый простой: взяли на работу сторожа. Поскольку сторож охранял не совсем чтобы колхозную собственность, да и сам он к колхозникам не относился, то его (сторожа) отделили обособленно от колхоза. По отдельной, так сказать, ведомости. Ну а поскольку сторож - не колхозник, то и зарплату ему должны начислять отдельно. Ввели дополнительную ставку бухгалтера. Бухгалтер есть, сторож есть, - а начальник кто? Появилась ставка директора моста. Приняли директора. И все хорошо так сложилось: сторож охраняет, бухгалтер считает, директор осуществляет общее руководство. Но тут грянула перестройка, вышло указание: сократить штаты. Сократили... сторожа.<o:p></o:p> |
|
Из приказов на увольнение
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его». «В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его». «Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы». «Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности». «Выпал из окна курилки второй раз за месяц». «Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить». «Дергал женскую половину коллектива за пирсинги». «Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог». «Второй год не выходит из отпуска». «Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты». «Вырезал на рабочем столе свои инициалы». «Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри». «Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот». «Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга». |
|
зачет!
|
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
- Пап, а что ты с тётей делаешь? <o:p></o:p> - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. <o:p></o:p> - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и <o:p></o:p> спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос <o:p></o:p> продувала, всё равно чуть не утонула.<o:p></o:p> |
Фантом не такой уж и большой..
http://wwwboards.auto.ru/migalki/369256.html http://bestpics.ru/full/v585oe199.jpg камменты:good::rofl: |
охренеть!
|
|
ГЫЫ
|
|
|
Проходит международный конгресс этимологов, осуждается происхождение слова "стибрили"..
Встает итальянский профессор и говорит: - Могу сказать, что корни этого слова из Италии. У нас течет река Тибр, и когда-то, еще в античные времена у одного купца там пропала корзина с продуктами. С тех пор и пошло выражение "стибрили". Раздается гром аплодисментов. Тут встает представитель России и произносит - Коллега ,скажите, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало? Выпивают два приятеля, один начинает смеяться. Второй: - Что случилось? Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться. В. - Ну и что здесь смешного? П. - Ставлю ее раком, трахаю… Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее. |
|
Вложений: 2
:smile:
|
|
молодец мужик!!!!
|
да! от души)))))))
|
:biggrin:
Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали крупную партию кокаина, а вечером предотвратили вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго |
http://chuvaz.ru/<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
|
В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто
не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет. Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно. |
зачотный лунаход:lol:
|
супер!!!!
|
ржунемагу! зачОтный танчик! продвинутый))))))
|
Ant_Di Спасибо, поржал от души!!!
|
в p.s надо писать смотреть днем , седня ночью жену разудил
|
http://www.youtube.com/watch?v=-JYtodUUdy4&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eurlas%2Elv%2Fne ws%2F3249%2F&feature=player_embedded
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p>http://www.youtube.com/watch?v=5G97KEP-RQs&feature=related</o:p> <o:p></o:p> <o:p><o:p>http://www.youtube.com/watch?v=XgIALyAMnMM&feature=related<o:p></o:p></o:p></o:p> |
Почувствуй гордость за свою страну. http://www.fishki.net/comment.php?id=54262
|
блинн че та темку не нашла - прикольная реклама Мерседеса http://www.youtube.com/watch?v=3rv2-...om=PL&index=26
|
Вот такая позитивная песенка: http://xudaydat.livejournal.com/23101.html
|
Ну и до кучи к Грузчику, советская реклама.
http://smotri.com/video/view/?id=v10005224cf8 |
Парень реально исполняет: http://smotri.com/video/view/?id=v7892286ebc
|
|
|
Стюардесса выходит к пассажирам и говорит -"Господа, командир принял решения, что для спасения всех пассажиров — 10 человек
должны прыгнуть с парашютами, чтобы облегчить самолет". Ну, пассажиры естественно зашумели. Стюардесса -"Поступим по справедливости, будем выбирать пассажиров по списку, итак, первые Afro-Americans". В самолете молчание. «Так, следующие — Blacks!». Опять молчание. Тут маленький негритенок толкает своего папу локтем - "Пап, пап, а почему мы не встаем, это же нас называют", на что папа ему шепотом же и отвечает «Молчи сынок и запомни — мы нигеры, грязные нигеры… как раз после мексиканцев» |
Однажды у Генри Киссинджера спросили, что такое "челночная дипломатия? Ответ был следующим:
О! Это универсальный еврейский метод! Поясняю на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.Каким образом? Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: "хочешь жениться на американской еврейке?"Он мне:Нахрена?! у нас и своих девчонок полно!.Я ему: Да. Но она дочь миллиардера!Он:О! это меняет дело! Тогда я еду в швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?Фууу! говорят мне в банке.А если, они при этом, будет зятем Рокфеллера?О! это конечно, меняет дело! И таки да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:?Хотите иметь зятем русского мужика?Он мне:Что вы такое говорите! у нас в семье все финансисты!Я ему:А он, как раз, президент правления швейцарского банка!Он:О! это меняет дело! Сьюзи подойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Съюзи: Фи! Все эти финансисты дохляки или педики! А я ей:Да! но это здорровенный сибирский мужик! Она: ооо! это меняет дело! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 22:06. |
Работает на vBulletin® версия 3.8.11.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
"created by ska_69 © 2008" "powered by RoM@n © 2021