Форум Saab Club`а - Анекдоты, смешные истории и прочий юмор!!!

Форум Saab Club`а (http://saab-club.su/forum/forum.php)

- Курилка (http://saab-club.su/forum/forumdisplay.php?f=5)

- - Анекдоты, смешные истории и прочий юмор!!! (http://saab-club.su/forum/showthread.php?t=2)

типа исузуперфоманс)))

http://www.youtube.com/watch?v=YPz06...layer_embedded

Из записок компьютера:
- Не сохранил. Нечаянно.

Из записок циркового льва:
12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть.
13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику.
30 июля: Третью неделю кормят сеном.

- Абсолют алейкум!
- Налейкум абсолют!

Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.

Цитата:

Сообщение от Evgeniy (Сообщение 21686)

типа исузуперфоманс)))

http://www.youtube.com/watch?v=YPz06...layer_embedded

дешовая "кетайская" подделка)))))

Женщина с утра в офисе (слегка не в адеквате). -Толстый день! Эээээ. нет... Добрый х..!!! Ээээ...ой...все-таки вчерашняя вечеринка удалась...

Креативный развод:biggrin:

http://rutube.ru/tracks/2197244.html...3bb47b147d61ff

Это не то, о чем вы подумали))))

http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3...layer_embedded

LADA PERFOMANCE TEAM :lol::crazy::shout::cool:

http://smotri.com/video/view/?id=v539730f0d8<link rel="File-List" href="file:///C:/DOCUME%7E1/Rr10/LOCALS%7E1/Temp/msoclip1/01/clip_filelist.xml"><style>  </style>

Цитата:

Сообщение от Сергеич (Сообщение 22143)

http://ru.fishki.net/picsw/082009/10/anek/4.jpg

О, круто, надо купить такого, у меня даже есть идея кому его можно подарить:playboy:!!!

Курьезы с туристических форумов
- Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию. Отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все включено, завтраки-обеды, массажи – не знаю, пока не обратил внимание. Главное – есть Интернет, грузится махом, «клава» русская, «компы» с входами под флэшки и DVD-резаком. «Аська» установилась, игрухи разные — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
- В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле – здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку – пинками, криками... Страшное дело!!!
- Ахтунг! Никому не рекомендую связываться с турфирмой «Замануха-Турс» (ул. Попадалова, д. 800)! Во-первых, еле нашёл офис. Во-вторых, купил у них тур в Эмираты, после чего меня на фирменном автобусе отвезли в Зачертаново, высадили в каком-то карьере и сказали, чтобы я им спасибо сказал, что живой остался. А за что благодарить-то? Я им в Интернете так «отблагодарю», что ни один клиент больше к ним не сунется!
- Россияне! Айда в Турцию отдыхать! Все сразу. Будет весело. В крайнем случае, ищу молодого человека для поездки в Тугулым к родителям. На всю жизнь.
- Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
- Мои фотки на пляже выложены здесь. Я — которая красивее.
- Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
- Подмосковный санаторий «Грибная Русь» — для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!.
- Пока летел самолетом в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
- Съездили на остров Полупапуа (Новая Гвинея). Нам обещали, что мы будем на острове одни десять дней. Приехали, высадились, пошли прогуляться по нашему островку. На третий день пути встретили на пляже ещё одну пару из России! Мы так расстроились (они, кстати, тоже). Потом в турфирме мы (и они, кстати, тоже) устроили скандал, требовали вернуть нам деньги, но безрезультатно. Мы (и они, кстати, тоже) считаем, что нас реально кинули и испортили отдых.
- Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Всё было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
- Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу-
- Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 800 долларов! А говорили — всё включено

Гимн Лиги Чемпионов УЕФА на русском языке!:rofl:

http://www.youtube.com/watch?v=PvGRj...embedded#t=184

Наркотики за рулем:biggrin:

http://www.yapfiles.ru/show/32419/8e...cbe2b.flv.html

точное попадание(фейк/нефейк -дело десятое)))

http://www.yaplakal.com/forum28/topic251834.html

Каких только чудаков не бывает:lol:
Вот что увидел на просторах подмосковья:shok:

наверное када Стиг вылез из Айры,сказал -нерулицца:nea::pardon::biggrin:
http://www.youtube.com/watch?v=W_NPktTGwDE

а на русском языке почему нет ? некоторые движухи на столбе мне не по нраву

http://rutube.ru/tracks/1505859.html?v=9330358fb93c6fa24ba3047baae5ebef

вот на русском , ну канечно кучерявый опустил сааб 9-5 ну и сразу поднял выше небес !:saab99:
а за 9к он мне ответит , кучерявый :ireful:

Цитата:

Сообщение от дмитрий (Сообщение 22541)

а за 9к он мне ответит , кучерявый :ireful:

:rofl::good:

га-га-аг :mocking:

хоть смейся хоть плачь

Вино и женщины очень похожи тем, что нравяться мужчинам, но ни один мужчина не выберет более молодое вино, да и не будет держать в погребе девушку, что бы в один прекрасный момент достать оттуда и разделить с друзьями!!!

НМ.

Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии . В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен . Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина , которая называет своих клиентов юзверями и ламерами . Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять.

Кость, ты все о наболевшем :mocking:

:rofl::rofl::rofl:
такая уж афроамериканская тема пошла

Утро. Просыпаюсь, думаю что надо бы сделать зарядку, размяться. Недалеко от меня лежит мобильник на подзарядке. Беру, смотрю на него: "Зарядка завершена", с чистой совестью встаю, умываюсь и иду на работу. И так каждый день...

Семейная жизнь

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни :

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж снимает с петель дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией .

7.45 я крашусь, ржу над , ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему белогривые лошадки>,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.3 О снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? Говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. Наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым

уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать: ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром.

Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью . Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием ? Как сказала одна моя знакомая: .

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена:

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей:

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!