легенда америкосовского кино))))))
|
|
|
"Юлия: У тя фильмы есть какии-нибуть?
Ilya Temnov: Да, а у тя флеха есть? Юлия: Неа(( Ilya Temnov: Ну, сиди болванка.. Юлия: Сам болваН!!!! Ilya Temnov: БОЛВАНКА СИДИ! Юлия: Уебок! (с)" Встречаются двое приятелей. Один другому: - Слышь, помоги мне пожалуйста избавиться от комплексов! - А какие у тебя комплексы? - Зинитно-ракетные, С-300. <!--colorc--><!--/colorc--> |
с таким комплексом не поспоришь
|
Мамины советы)))
http://www.yaplakal.com/forum7/topic237975.html |
рецепт
Вложений: 2
Берем сосиску и пачку спагетти. Протыкаем сосиску 30-40 спагеттинами и аккуратно помещаем в кастрюлю с кипящей водой. Варим до готовности: рисунок
Интересно наблюдать реакцию гостей на такую вареную сосиску с гарниром из макарон. |
Никорми знакомых таким. Разбегутся в ужосе.
|
Цитата:
|
я кстати думала такое сварить но сосисок нет)))
|
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! Не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать? |
Цитата:
тут уже готовили рассказали все секреты :mocking: |
ыыы))
|
<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 9"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 9"><link rel="File-List" href="file:///C:/DOCUME%7E1/Rr10/LOCALS%7E1/Temp/msoclip1/01/clip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:DoNotOptimizeForBrowser/> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:Wingdings; panose-1:5 0 0 0 0 0 0 0 0 0; mso-font-charset:2; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:0 268435456 0 0 -2147483648 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:2.0cm 42.5pt 2.0cm 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} /* List Definitions */ @list l0 {mso-list-id:1454788979; mso-list-type:hybrid; mso-list-template-ids:-1775605440 -478131156 68747267 68747269 68747265 68747267 68747269 68747265 68747267 68747269;} @list l0:level1 {mso-level-start-at:0; mso-level-number-format:bullet; mso-level-text:-; mso-level-tab-stop:21.0pt; mso-level-number-position:left; margin-left:21.0pt; text-indent:-18.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} ol {margin-bottom:0cm;} ul {margin-bottom:0cm;} --> </style> Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис. Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: - Я загадал слово из трех букв - отгадай. Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ: - Вообще-то я загадал "дом". Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит: - О доме нужно думать, о доме. <!--[if !supportLineBreakNewLine]--> <!--[endif]--> - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. - Потому что я ими только что мыл лицо. Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает: - Вовочка, что случилось? - Папа побил. - За что?! - А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались. В классе все собираются на экскурсию на стройку. Учительница говорит: - Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше. Вовочка говорит: - Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается. - Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока не заметила. Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы. На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны. <!--[if !supportLineBreakNewLine]--> <!--[endif]--> <!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p> <!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p> <!--[if !supportLists]-->-<!--[endif]-->Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело. Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает: - Женщина смотрит из окна... Машенька: - Единственное число. - А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это публичный дом. Учитель: - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контроль- ную? - Я тоже на это надеюсь. - Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает? - Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?! Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами: - Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет... Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили: - Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья? Вопрос: сколько мне лет? Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой: - Ну, Вовочка, так сколько мне лет? - Пятьдесят, - отвечает он. - Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил? - У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять... Идет урок в школе. - Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2? Молчит. - Ага, не знаешь! Почему не выучил?! - Мамы дома не было, помочь было некому. - Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Поче- му? - Папа поздно пришел... - Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет... - Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел... - Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три! Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. - Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? - Гинекологом. - Почему? - Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут. Учитель: - Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе? Вовочка: - В сумасшедший дом... Вовочка подходит к папе и говорит: - Пап, купи мне ружьё!!! Папа отвечает: - А ты матом ругаться не будешь??? - Не буду. Купил. Подходит к маме: - Мам, купи мне патронов для ружья!!! - Не обижай кота Ваську!!! - Ладно. Подходит к бабушке: - Ба, купи мне патронташ. - Не кури. - Ладно. Вовочка затягивается и говорит: "Ну всё, пиздец коту..." Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают: - Hу, что ты сегодня получил? - "Четыре"! -- весело сообщил Вовочка. - А почему не "пять"? - А у нас было всего четыре урока. <!--[if !supportLineBreakNewLine]--> <!--[endif]--> На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить Приходит Вовочка к папе и спрашивает: - Пап, а я еврей или русский? - А зачем тебе знать? - спрашивает отец. - Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спиздить... <!--[if !supportLineBreakNewLine]--> <!--[endif]--> <!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p> <!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p> Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что "женщина" по-французски "мадам", а "девушка" - "мадемуазель". Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил: - Итак, кто такая "мадам"? Вовочка встает и, показывая пальцем на соседнюю парту: - А это наша Светка с третьей парты! |
Девушка, она как подушка.
Надоела одна сторона - перевернул... -А бывают пингвины ростом метр восемьдесят? -Нет! -Значит,сцуко, монашку задавил! Он: - Похоже, я зоофил. Она: - Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают! - Да, Зайка! |
-Cвет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней
и белее??? - Ты прерасна спору нет... Но... быть румянее и белее одновремено это нонсенс! |
Женская МЕСТЬ.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ!!! |
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами
|
Цитата:
|
Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал <o:p></o:p> я на кладбище с большим скандалом. <o:p></o:p> Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после<o:p></o:p> моего ухода звонок - спрашивают меня. <o:p></o:p> - "Нет его!" - это жена на взводе. <o:p></o:p> - "А где он?"<o:p></o:p> - "На кладбище!!"<o:p></o:p> Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"<o:p></o:p> - "Сегодня!"<o:p></o:p> Там помолчали, но все-таки спросили: <o:p></o:p> - "Так что, с ним никак нельзя связаться?"<o:p></o:p> - "На сотовый звоните!!"<o:p></o:p> Опять тишина и голос: <o:p></o:p> "А сотовый с ним?"<o:p></o:p> "А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.<o:p></o:p> Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный.<o:p></o:p> Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как<o:p></o:p> взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом<o:p></o:p> слегка заикающийся голос спросил: <o:p></o:p> - "Вы где?"<o:p></o:p> - "На кладбище."<o:p></o:p> Тишина... <o:p></o:p> - "А как вас там можно найти?"<o:p></o:p> Я огляделся. <o:p></o:p> - "От центрального входа шестая могила справа!"<o:p></o:p> Связь прервалась. <?xml:namespace prefix = v ns = "urn:schemas-microsoft-com:vml" /><v:shapetype id=_x0000_t75 stroked="f" filled="f" path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" o:preferrelative="t" o:spt="75" coordsize="21600,21600"><v:stroke joinstyle="miter"></v:stroke><v:formulas><v:f eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0"></v:f><v:f eqn="sum @0 1 0"></v:f><v:f eqn="sum 0 0 @1"></v:f><v:f eqn="prod @2 1 2"></v:f><v:f eqn="prod @3 21600 pixelWidth"></v:f><v:f eqn="prod @3 21600 pixelHeight"></v:f><v:f eqn="sum @0 0 1"></v:f><v:f eqn="prod @6 1 2"></v:f><v:f eqn="prod @7 21600 pixelWidth"></v:f><v:f eqn="sum @8 21600 0"></v:f><v:f eqn="prod @7 21600 pixelHeight"></v:f><v:f eqn="sum @10 21600 0"></v:f></v:formulas><v:path o:connecttype="rect" gradientshapeok="t" o:extrusionok="f"></v:path><o:lock aspectratio="t" v:ext="edit"></o:lock></v:shapetype><v:shape id=_x0000_i1025 style="WIDTH: 15pt; HEIGHT: 18pt" type="#_x0000_t75"><v:imagedata o:title="" src="file:///C:\DOCUME~1\user\LOCALS~1\Temp\msohtml1\01\clip_im age001.wmz"></v:imagedata></v:shape> <o:p></o:p> Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его<o:p></o:p> отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?! |
Часовой пояс GMT +3, время: 20:49. |
Работает на vBulletin® версия 3.8.11.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
"created by ska_69 © 2008" "powered by RoM@n © 2021