Анекдоты, смешные истории и прочий юмор!!!

пару боянчиков)))

На уроке физики.
Учитель:
- Если натереть эбонитовый стержень, то он ...
Тихий голос из класса:
- Эбонет?..

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы еб@льн@к не pазоpвало, когда в свисток дуете!

[Largyliya]

про эбонит - супер!!!!!!!!

[Largyliya]

Близнецы:/Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.



Дева:/Вы видеокамера
Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.



Козерог:/Вы холодильник
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".



Лев:/Вы пылесос
Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?



Овен:/Вы утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!



Рак:/Вы газовая плита
О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.



Рыбы:/Вы сотовые телефоны
Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.



Скорпион:/Вы комбайн
Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.



Стрелец:/Вы телевизор
И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.



Телец:/Вы чайник
Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

Весы:/Вы магнитола
Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.



Водолей:/Вы стиральная машина
Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

[ДимаМ]

Прикольно!

Март. Письма:
"Срочно помогите! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрём его быстрее.
P.S.: Жёлтый снег не жрите."
"Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!

[дмитрий]

скоро юкоса излишки мы поделим всей страной , всем достанется по вышке , только врятли нефтяной ! ! !

[ДимаМ]

http://www.netfuncards.ru/mobile/view/398.html

Сообщение от ДимаМ

http://www.netfuncards.ru/mobile/view/398.html

еще снеговики

http://www.umor.onru.ru/allbaze/6453.swf

[дмитрий]

Предмет закупок: Выполнение работ Начальная (максимальная) цена контракта(ов) (цена лота(ов)): 101 800,00 р Источник финансирования: Софинансирование (Краевой бюджет, муниципальный бюджет) Способ размещения: Открытый конкурс Статус закупки: Завершенные Организатор: Администрация Ачинского района Адрес: Красноярский край,Ачинский район Ответственное лицо: Герман Юлия Ивановна Должность: Специалист Телефон: 8 (39151) 7-79-46 Заказчики: Администрация Ачинского района Адрес: Красноярский край,Ачинский район Заседание комиссии: 30.09.2008г. 14:00 Прием заявок: 29.08.2008г. 08:00 — 30.09.2008г. 14:00 Способ получения документации: Получение документации бесплатное Порядок предоставления заявок: В конверте, запечатанные Преференции для инвалидов: нет Сумма по итогам закупки: 0,00 р Экономия от плановых цен: 0,00 р Победители: Аукцион не состоялся Закупка добавлена: 29.08.2008г. Документы: Извещение (29.08.2008г.) Конкурсная документация (29.08.2008г.) Примечание: При несовпадении информации на сайте и в документации к закупке приоритетной считается информация в документации.

Агентство государственного заказа администрации Красноярского края, 2007 Адрес: 660017, г. Красноярск, ул. Карла Маркса, 122, оф. 220 Телефон / факс: +7 (391) 221-86-60 (многоканальный), Московский номер: +7 (095) 787-87-83

СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов

ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!

Установка турбонаддува в кресло водителя.

Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).

Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.

ГИБДДДятник на базе кенгурятника.

Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.

Неоновая подсветка лица водителя (снизу).

Автопоилка для водителя.

Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.

Установка осциллографа на приборную доску.

Установка второго двигателя-запаски в багажник.

Гидроусилитель ключа зажигания.

Установка гидроусилителя двигателя.

Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.

Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.

Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие
поверхности поршней.

Бардачки-купе для микролитражек.

Обивка салона плюшевыми мишками.

Бабоискатель инфракрасный.

Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж,
крепеж.

Установка воздушной подружки.

Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).

Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной
трубы!

Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного
бачка!

Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только
по квитанции!

Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!
--------------------------------
(c) Инет

Отмазки для модеров
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте.
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. svs сказал.
17. Так сложились обстоятельства.
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бля не буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал. Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... хы!
31. Так сложились звезды ...
32. Гадалка посоветовала
33. Сегодня полнолунье
34. Подай на меня в суд...
35. Мне ваша аватара не понравилась.
36.у меня критические дни и финансово-половой кризис
37. Тёща приехала.
38. а всё равно нет админа
38. а это уже было, где-то видел.
39. удалял, удаляю, и буду удалять…как завещал великий (Ленин, БГейтс, админ, бывший модер – нужное подчеркнуть).
40. мат удаляется – я от него краснею
41.а ты не джентльмен и даже не леди)))
42. что б не забывали что я есть.
43. ваше высказывание противоречит моим убеждениям.
44. звучало возбуждающе а тут дети читают
45. вы оскорбили память о моей (собаке, кошке, мышке… таракане – нужное подчеркнуть)
46. то было "фу, какая пошлость!"
47. не понял что написано и ваще… ошибок много.
48. высказывания не раскрыли тему
49. а мне не понравилось написанное.
50. и буду удалять, пока не извинишся (станешь на колени..и т.п. и т.д)

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Юшенко... Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммм...понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь пиздит

[ДимаМ]

Украинское село. На краю сидят два мужичка, курят. Над полем пролетает кукурузник и вдруг теряет управление. Делает пару неуверенных кругов и врезается в одиноко стоящий сортир.
-Кумэ, ты бачив?
-Та бачив, -неторопливо затягиваясь.
-Ну и шо скажешь? -Та отож яка держава-такий и терракт

Сообщение от Qream

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Юшенко... Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммм...понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь пиздит

Лучшая реклама Калины

http://smotri.com/video/view/?id=v413243b519

прикольная приспособа

http://ru.youtube.com/watch?v=FAF0klEIVNQ

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

УВАЖАЕМЫЕ ПОДЧИНЕННЫЕ!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш!
Берем жопу, откладываем ее, она нам может понадобится позже.
Берем полгода,
берем бесплатно,
перемешиваем полгода и бесплатно
и получаем новый трудовой договор "Анальный фреш",
украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно.
Ваше руководство