Анекдоты, смешные истории и прочий юмор!!!

в этой теме выкладываем самые смешные анегдоты, шутки прибаутки и прочее!!!

пример:

едет наш соклубник на саабе! останавливает его мент!
дпсник: быстро едете!
соклубник: низко лечу!

долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!
наконец-то объединяются би-лайн и мтс!
новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами

[Largyliya]

муж возвращается домой с работы:
- жена! жрать давай!!!
- а волшебное слово?
- бегом, твою мать!!! фея нашлась!

отец спрашивает вовочку:
- ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- да, пап! хочу быть мойщиком бассейнов.
- и все?
- нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- слышь, мать! похоже он нашел ту кассету...

P.s. пасиб вудусу за анекдот )

пару фоток :)

александр иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. лера, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра. наконец, вернувшись на землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. александр иванович встал, потянулся и подошел к столу леры. она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. александр иванович сел рядом с ней. казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. «а ведь она еще молоденькая совсем», - подумал он. – «но хорошенькая. и одевается все не по форме. никак не могу заставить носить строгие костюмы. один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью».
- вы что-то хотели, александр иванович? – решилась спросить лера, потому что пауза слишком затянулась. она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. а чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. александр иванович как-то причмокнул и заговорил:
- да, лерочка. хотел.
- чем могу помочь?
- я хочу с вами потрахаться.
- простите?
- лерочка. я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- вы шутите?
- нет.
лера почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков. александр иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- но….я так не могу…
- как так, лерочка?
- я….вас даже не знаю…
- а зачем это? я же вас не замуж зову. а предлагаю вам взаимное удовольствие. заметьте, взаимное. все просто – я сделаю приятно вам, а вы мне. в чем проблема, лера?
- но…это…как-то…
- лерочка, я не понял, может вам не нравится секс?
- да нет…нравится…
- тогда что же? вы не любите получать удовольствие? вы против получить оргазм?
- нет… но это неправильно как-то…
- что здесь неправильного? вот когда мужики трахаются – это неправильно. когда животных – это неправильно. трупов там, детей, да много чего неправильного есть. а когда мужчина и женщина – это абсолютно правильно. по-моему так…
- я… не это имела ввиду, - лера попыталась собраться и взять себя в руки.
- лерочка, послушай меня. вот ты вроде практичная девушка. ты и по должности должна быть практичной. я вот не понимаю, что препятствует нашей траху? ты любишь секс, а заниматься им – это тебе неправильно! противоречие.
- но… если я люблю э-ээ… это… то это не значит, что я должна это делать со всеми…
- а что, тебе все предлагают?
- нет.
- ну вот. я же тебя и не заставляю со всеми. только со мной. сегодня ночью. я обещаю, что тебе это понравится.
- александр иванович… я не могу так….
- да как так, лера?
- так сразу…
- а что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- ну…наверное…
- так давай мы это сделаем потом. а сегодня потрахаемся.
- нет, так нельзя… это неправильно…
- да что ты заладила правильно-неправильно?! в чем разница-то? то, что ты хочешь
– ты же получишь. и подарки и рестораны. так зачем тянуть-то?
- это…будет похоже…как будто вы… мне платите…
- так. и ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- ну…да…
- а значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
- э-ээ… это называется ухаживание…
- лера совсем смутилась и покраснела. у нее начала болеть голова. - а кто это назвал так, лера? от перемены мест слагаемых сумма не меняется. если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. я предлагаю совсем другое. просто провести ночь. почему ты не хочешь насладиться этим? потрахаемся и забудем. а когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- но это неправи…извините…я не могу так, александр иванович….
- да как так-то?!
- вот так сразу…
- я вам не нравлюсь?
- да нет…нравитесь…
- тогда зачем тянуть? вот, лерочка. я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. сам посмотрел, а вы нет. я получил удовольствие, а вы нет. но я же предлагаю посмотреть вам вместе! чтобы и вы этим насладились! вы согласны пойти со мной в кино?
- наверное…
- так да или нет?
- да…
- тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- я не знаю… это другое…
- не вижу логики! по-моему секс интереснее кино. ты не согласна?
- ну да…
- тогда в чем дело? все будет красиво. вам понравится, лерочка. мне тоже. все довольны. все здорово. соглашайтесь.
- я не знаю…
- лерочка, пора избавляться от предрассудков. в этом нет ничего плохого. чего вы боитесь?
- я…мне надо позвонить…предупредить, что не приду…
- так вы согласны?
- да… александр иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. мда… спасибо, валерия. вы свободны."

записка)

Записка зачет))))

Медовый месяц. Молодая жена - мужу:
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!

енот здарова чувак! рад тебя тут видеть! ;)

радарчег )

объявление )

[Largyliya]

была удивлена :eek:

Сообщение от Largyliya

была удивлена :eek:

эхххх, я всегда знала что у меня нестандартное мышление )))) Собстна загадала красную лопату ))))))))))

Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)
по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)

Сообщение от Largyliya

была удивлена :eek:

А у меня молоток был зеленый

[ДимаМ]

Про кризис глазами французов:

Мадам Жинетт владеет привокзальным буфетом в Бертинкуре (Па-де-Кале). Для увеличения объемов продаж она решает открыть кредиты своим верным клиентам. Все они - алкоголики, большинство долгое время без работы. Начав отпускать в кредит, мадам Жинетт наблюдает увеличивающуюся посещаемость и, более того, она может теперь приподнять ценник на кальвадос и "красное".
Молодой и динамичный директор местного банковского филиала, предполагая что долги прогрессирующей кафешке являются возмещаемыми активами (actifs recouvrables), начинает кредитовать мадам Жинетт, имеющей долги пьяниц в качестве гарантий.
В головном офисе банка трейдеры дальновидно переводят эти активы в CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS, МЧС, МВД, КГБ и другие финансовые аббревиатуры, которых никто не может понять.
Эти инструменты затем выводятся на биржи Нью-Йорка, Лондона, Франкфурта и Парижа и т.д. в операциях с производными инструментами, гарантии которых совершенно неизвестны (только мы знаем, что это гарантии пьниц мадам Жинетт). Эти "производные" (деривативы) торгуются затем в течении нескольких лет по всему миру, увеличивая свою "надежность".
Все это длилось до того дня, как однажды алкоголики обнаружили, что в кармане нет и сантима, чтобы заплатить буфетчице.
Буфет мадам Жинетт объявил о банкротстве.
И весь мир оказался в заднице.

[Largyliya]

многа букав - но почитать стоит))

Люк

Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов поголове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец «Кенеди» с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил облитый «король гавна и пара».
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...»

Сообщение от Largyliya

многа букав - но почитать стоит))

мало букаф)))

Я буду долго гнать.
Велосипед.

Спрашивает Адам Бога:
-А почему у Евы такие красивые длинные белокурые волосы?
-Это чтобы ты любил её.
-А почему у Евы такая большая грудь?
-Это чтобы ты любил её.
-А почему у неё такие длинные стройные ноги?
-Это чтобы ты любил её.
-А почему у неё такая тонкая талия?
-Это чтобы ты любил её?
-Ну а почему же она такая дура? Неужели тоже, чтобы я любил её?!
-Да нет... Это для того, чтобы она тебя любила.