Письмо Дед Морозу

отвечаем быстро - смотрим результат

http://grudina.info/newyear/



сорри если бойан.

[дмитрий]

прикольно , во я в обед посмеялся , спасибо всем советую

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Андрей. Мне 19 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в бардачеке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня прикуриватель и частенько попадает мне прямо в кассету =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "борн фром джетс,мать вашу!". Мой папа работает саабером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Мерседес" И заставляет меня чинить его сааб. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается Сахар. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в 16 инженеров авиации с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Андрей, а СААБака ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не ботсвана, то ты поймёшь как мне отлично. Дорогой Дедушка мороз - красный кассета у 9000 забери меня к себе или вышли мне прикуриватель. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на 9-3 аеро. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой саабу. Дед Мороз, пойми как мне отлично. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне дроссель. Помни что я верю в тебя Любитель БМВ !

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Алекс. Мне 32 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в острове и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 01.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня пылесос и частенько попадает мне прямо в член =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "рвп". Мой папа работает спецназом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "пидоры" И заставляет меня чинить его технику. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается сладкое. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в футбол с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Алекс, а шпулька ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не сука, то ты поймёшь как мне жопа. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне пылесос. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой пылесосу. Дед Мороз, пойми как мне жопа. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне кранты. Помни что я верю в тебя сука !

[ska_69]

Сообщение от Sababik14

Помни что я верю в тебя сука !

[Злой_Москаль]

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Белый Хозяин. Мне 21 год ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в рае и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 01:30. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня нож и частенько попадает мне прямо в пися =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "venga a la cipota, jolipoyo!". Мой папа работает юристом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "П*Д*Р!" И заставляет меня чинить его хэндс фри . Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается варенье. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в футбол с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Белый Хозяин, а Цезарь ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне х**ва. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне нож. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой пиву. Дед Мороз, пойми как мне х**ва. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне п***ец. Помни что я верю в тебя у*б*нь п*зд*г*л*вый !


Жесь а не тест)))))))))))))))

Сообщение от ska_69

ага Жесть получилася

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Илья. Мне 22 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в гробе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 0:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня топор и частенько попадает мне прямо в грудь =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "написал". Мой папа работает бизнеменом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "бл...ь!" И заставляет меня чинить его девушку. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в казаки-разбойники с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Илья, а баксик ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне ху...во. Дорогой Дедушка мороз - красный светофор забери меня к себе или вышли мне топор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на закончить отвечать на вопросы. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой теплу. Дед Мороз, пойми как мне ху.во. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиздец. Помни что я верю в тебя су..а !

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Светик. Мне 27 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в деревняе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в сиси =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "о-ля-ля". Мой папа работает водителем и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "твою мать" !!! И заставляет меня готовить ему картошку. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца какашки. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в кис мяу с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Светик, а гера ! В общем, дедушка мороз, если ты не засранец, то ты поймёшь как мне мне опупенно. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой денег. Дед Мороз, пойми как мне мне опупенно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне капец. Помни что я верю в тебя урод !


Деду Морозу ! Светик

Сообщение от Светочка

И заставляет меня готовить ему картошку. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца какашки.

Бедный Вудус!!!

А у меня к деду есть тока одна прозьба: Деда! Ты ведать постебался жесто в ночь с 31 декабря 2007 г. на 1 января 2008 г. обещав всем счастья, любви и др. банальщины.... А годик то геморойный вышел! Так что БЫСТРЕЕ ЗАКРЫВАЙ этот... а новый годик толкай попозетивней! Получше...

P.S. Уважаемые сааберы!!!!! Рекомендую вам самим себе пожелать... а к Бородатому не опелировать..бестолку! Постулировавние - рулезз зе ворлд!

[Злой_Москаль]

Сообщение от Ботсвана

А у меня к деду есть тока одна прозьба: Деда! Ты ведать постебался жесто в ночь с 31 декабря 2007 г. на 1 января 2008 г. обещав всем счастья, любви и др. банальщины.... А годик то геморойный вышел! Так что БЫСТРЕЕ ЗАКРЫВАЙ этот... а новый годик толкай попозетивней! Получше...

Золотые слова! Воть реально быстрее бы этот кошмарный год кончился-таки........... а следующий должен быть намного лучше! Ну я так думаю, если поглядеть на события прошлых 4-ёх лет моей жисти, то так и должно быть.))))))))) (но эт тока версия)

Блин,во вы писсимисты, найдите хорошее в этом году! Вот наприсер у меня:
В моей семье исчисление СААБов перешло во второй десяток!
У меня появился первый СААБ!
У меня появилась куча друзей, которые чинят отстоев и называются СААБерами!
У сеня появилось право говорить,что БМВ,АУДИ и прочая хрень - все это говно!
А ещё сидя в кафе я могу положить на стол кепку СААБ Тест Пилот, Ключи от 9000, достать Мальборо и поджечь сигарету зажигалкой Зиппо с надписью СААБ! И когда все деффки смотрят на меня с воздыханьем, а владельцы мерсов с завистью, я смотрю на них взгладом победителя, взглядом СААБера. А сам думаю кофе попью,а есть не буду,надо деньги экономить, а то так никогда диски АЕРО не куплю)))

PS Давайте улыбнемся и сделаем вид,что все хорошо! И не будем поддакивать Ботсване, у него все реально плохо - он СААБ продал!

Ральф -КРАСАВА! Молоток!!!
А исчо совет - как бы не было плохо, на вопрос как дела? - отвечать "лучше всех"

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Игорь. Мне 28 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в мальдивые и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня телевизор и частенько попадает мне прямо в голову =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "трам пам пам". Мой папа работает репортером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ептваюмать" И заставляет меня чинить его машину. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается дерьмо. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в класики с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Игорь, а грэй ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не урод, то ты поймёшь как мне херово. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне телевизор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой денег. Дед Мороз, пойми как мне херово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиздец. Помни что я верю в тебя скатина !


Деду Морозу ! Игорь

это полный пипец

Письмо дорогому Деду Морозу
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".

А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!"
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.

Не забудь.

прикольно