Анекдоты, смешные истории и прочий юмор!!!

[Evgeniy]

Туристы, при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы....жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Б@я-а-а-а!"

[Evgeniy]

Тренировка узбекских футболистов
http://www.youtube.com/watch?v=Dv7gwoAUky4

[usr]

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

[Evgeniy]

креативная объява о продаже машины

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/3013452.html


PS Я знал,я знал - в Пушкино,Королеве,Одинцово -ребята с чуйством юмора

[Largyliya]

Причина продажи - офигенно хочу Туарег, уже продал почку и яичко, не хватает 98 тыс.руб. 35 копеек!

ыыыыыыы ИМХО торг не уместен))))))

[Сергеич]

Вот такой животный..

[Largyliya]

http://mixzona.ru/video/movie/569/ona_prosto_khotela_zasnjat_krasivoe_video_/

девочка танцует а пес.......

[Largyliya]

жалко парня, но уж очень смешно
http://fishki.net/comment.php?id=51625

[Evgeniy]

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

[ska_69]

http://www.youtube.com/watch?v=SFnRskHok6U
Кто в теме - будет ржать, остальных улыбнет как минимум)))


улыбнуло, но это все от незнания инострацких языков.

впрочем, не все металурги и иже с ними грубые мужланы, собственно смотрите сами:

http://www.youtube.com/watch?v=sLs7xoX_vX4

[usr]

впрочем, не все металурги и иже с ними грубые мужланы, собственно смотрите сами:

http://www.youtube.com/watch?v=sLs7xoX_vX4

:lol: :lol: :lol:

[Evgeniy]

Меняю листы А4 на Ауди такой же модели.
Листы в хорошем состоянии, разных цветов:biggrin:

[Evgeniy]

Эдди Мерфи - Как есть

http://rutube.ru/tracks/1912957.html?confirm=6a65b9d7561a387d998258e7846f0 ed4&v=984630bc061f9a536930075a07013b29

[дмитрий]

тупой мент , блин раз 10 посмотрел и все равно смешно

http://www.youtube.com/watch?v=D97k97EqGJ4

[Evgeniy]

И сказал директор "АвтоВАЗа": По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!:biggrin:

[Evgeniy]

на современный манер

Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и

нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и

нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала

нас с американцами воевать в пустыню..."

[дмитрий]

:lol: , :good: , по ржал

[ska_69]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",

"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-ка, не врут. . .

[Evgeniy]

Везение это жизнь

http://www.youtube.com/watch?v=pIx4LMqP3IY&eurl=http%3A%2F%2Fo001oo%2Eru%2Findex%2Ephp%3Fshow topic%3D8962%26pid%3D177868%26st%3D275%26&feature=player_embedded

[Ant_Di]

Может баян, но улыбнул :smile:

Женский автофорум :
> >
> > -Кто-нибудь сдавал на права с шестого
> > раза?
> > Какие там неожиданности подстерегают?
> >
> > -Капот никак не подцепляется ногтем.
> >
> > -Скажите, где можно купить права? У меня
> > есть, но все спрашивают, где я их купила, так
> > чтобы знать? Куда посылать тех, кто
> > спрашивает?
> > Мне-то подарили!
> >
> > -Муж говорит, что женские трусики в
> > бардачке ему нужны, чтобы протирать головки
> > цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в
> > бардачке иметь женские трусики или
> > подойдут мужские трусики?
> >
> > -Грудь это рулеззз! Но рулить реально
> > мешает. И приборы не видно
> >
> > -Выехала из гаража и уже две недели езжу
> > задом. Очень хочу научиться ездить передом,
> > а то шея болит уже.
> >
> > -За рулем уже 2 года, а еще ни разу не
> > испытала удовольствия от вождения.
> > Подскажите!
> >
> > -Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель?
> > Срочно!!!
> >
> > -Хочу купить праворульную, чтоб руль не
> > мешал.
> >
> > -Где скачать мелодии для бибикалки?
> >
> > -Вчера весь день ездила с открытым капотом,
> > и ни одна зараза не подсказала!
> >
> > -Девчонки, встречаемся завтра на
> > штрафстоянке!
> >
> > -Где в Лэнд Ровере можно руки
> > помыть?
> >
> > -Кто-нить знает, откуда подводится газ к
> > педали?
> >
> > -На всякий случай я езжу на 'ручнике'. А
> > мне говорят: 'дура'... Не надо что ли?
> >
> > -Что обозначает вытянутый средний палец с
> > обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх
> > машинах. Новая мода?
> >
> > -Потеряла машину. Муж узнает - убьет!
> > Посоветуйте, где взять такую же недорого на
> > вечер,
> > чтоб отмазаться?
> >
> > -Попробовала закрыть дверь на два оборота
> > ключа, а замок сломался...
> > На скока оборотов закрывать дверь?
> >
> > -Муж постоянно подначивает меня, что я дура.
> > Как его переубедить?
> >
> > -У кого какие фантазии во время заправки?
> >
> > -Как больше любите ездить с открытыми или
> > закрытыми глазами? А при свете или при
> > выключенных фарах?
> >
> > -Каждый день, утром и вечером целую своего
> > 'Мерсика' в носик. Помада вьелась и не
> > стирается, появились ржавые пятна. На
> > сервисе сказали, что надо перекрашивать
> > машину в тон помаде...

[Largyliya]

забавно

[Boing 777]

Мне понравилось про фантазии на заправке. А в вас дорогие форумчане какие фантазии?

[Evgeniy]

Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов...

-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира...

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.

Я х#ею сказала п#зда на операции по перемене пола.

-Моя жена отлично готовит, у нее никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол и рыбалку. Да, и мы вместе еще порно смотрим!
-У вас, у педиков, все не как у людей.

[usr]

Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов...

:lol: парвало!

[Evgeniy]

:smile:

http://skakdollar.ru/?rastalkuy=http%3A%2F%2Fwww.saab-club.su%2Fforum%2Fforum.phpum%3D11&x=60&y=41

[ska_69]

))))))))))

[usr]

С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "piдарасы".Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ

[Evgeniy]

:lol::good:

http://www.youtube.com/watch?v=fxZjk8LMLrU&eurl=http%3A%2F%2Fo001oo%2Eru%2Findex%2Ephp%3Fshow topic%3D20365&feature=player_embedded

[Qream]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо быть мастером по борьбе дзюдо.
Можно и по теннису, но уже не то...
(c)
Хорошо жить в Афррике, не носить пальто!
Можно и в Канаде, но уже не то...

Хорошо шашлык поесть, с бараниной, а то?!
Можно с собачатиной, но уже не то...

кассно бы обписять стенку у метро,
можно у милиции, но уже не то...

Геям хорошо забить в жопу долото,
Можно и стамеску, но уже не то. © :)))

Хорошо когда тебя не ебёт никто
Если же ты девушка, что-то тут не то...

Пишет хорошо стихи Агния Барто
Маяковский тоже жжёт, но уже не то...

Хорошо бы бросить пить лет так через сто!
Можно бы и завтра, но уже не то.

Хорошо б с ноги соседу залепить в табло,
Можно и бичей нанять, но уже не то...

Хорошо коль яблочко соком налито,
Можно пестицидами, но уже не то.

Хорошо пожрать конкретно кремовых тортов
Можна и печенье есть, но эт уже не то

Хорошо когда тебя не е**т никто
Если же ты девушка, что-то тут не то...

з.ы. можно и дописать

[Largyliya]

я смотрю новые моменты появились))) круть!

[Партизанъ!]

бывает проснёшся с утра
и сердце бьёцца на взлёте-
и хочецца жить и работать...
но к завтраку это проходит!

[дмитрий]

два икса

http://s61.radikal.ru/i173/0906/4b/dac77bcbb831.jpg

[Сергеич]

Он реально крут, на крутом внедорожнике!

[ДимаМ]

Ещё Губермановский гарик:
Утром на душе так скверно,
Руки, ноги у меня по пуду....
Больше пить не буду я наверно....
Но и меньше ни за что не буду!!!!!!!!!!!!

[Сергеич]

<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 9"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 9"><link rel="File-List" href="file:///C:/DOCUME%7E1/Rr10/LOCALS%7E1/Temp/msoclip1/01/clip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:DoNotOptimizeForBrowser/> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:2.0cm 42.5pt 2.0cm 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 9]><xml> <o:shapedefaults v:ext="edit" spidmax="1026"/> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <o:shapelayout v:ext="edit"> <o:idmap v:ext="edit" data="1"/> </o:shapelayout></xml><![endif]--> Не знаю, правда это или анекдот, но рассказывали так...
В середине 80-х годов (20 века, естественно) в одном колхозе решили построить новый мост через реку. Председатель изыскал возможности и средства, приобрел стройматериалы и задумался: как их уберечь от хищения, дабы жители села не растащили их по домам с целью строительства надворных построек. Выход был найден самый простой: взяли на работу сторожа. Поскольку сторож охранял не совсем чтобы колхозную собственность, да и сам он к колхозникам не относился, то его (сторожа) отделили обособленно от колхоза. По отдельной, так сказать, ведомости. Ну а поскольку сторож - не колхозник, то и зарплату ему должны начислять отдельно. Ввели дополнительную ставку бухгалтера. Бухгалтер есть, сторож есть, - а начальник кто? Появилась ставка директора моста. Приняли директора.
И все хорошо так сложилось: сторож охраняет, бухгалтер считает, директор осуществляет общее руководство. Но тут грянула перестройка, вышло указание: сократить штаты.
Сократили... сторожа.<o:p></o:p>

[Evgeniy]

зачОтный мульт

http://www.youtube.com/watch?v=gNhTesgf5P0&eurl=http%3A%2F%2Fo001oo%2Eru%2Findex%2Ephp%3Fshow topic%3D8962%26pid%3D181031%26st%3D275%26&feature=player_embedded

[Largyliya]

Из приказов на увольнение
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

[Evgeniy]

Бугага,мигалки из воздушных шариков:rofl:

http://www.youtube.com/watch?v=a3VDsPQFipE&eurl=http%3A%2F%2Fo001oo%2Eru%2Findex%2Ephp%3Fshow topic%3D20519&feature=player_embedded

[ska_69]

зачет!

[Qream]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
- Пап, а что ты с тётей делаешь? <o:p></o:p>
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. <o:p></o:p>
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и <o:p></o:p>
спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос <o:p></o:p>
продувала, всё равно чуть не утонула.<o:p></o:p>

[Evgeniy]

Фантом не такой уж и большой..
http://wwwboards.auto.ru/migalki/369256.html

http://bestpics.ru/full/v585oe199.jpg
камменты:good::rofl:

[ska_69]

охренеть!

[Evgeniy]

меряюцца:biggrin:

http://rapira.ru/wp-content/uploads/2009/05/siski.gif

[Сергеич]

ГЫЫ

[Largyliya]

http://fishki_net.users.photofile.ru/photo/fishki_net/3733860/84819077.jpg

[ska_69]

http://www.youtube.com/watch?v=LgJwBwkN4rw

[Evgeniy]

Проходит международный конгресс этимологов, осуждается происхождение слова "стибрили"..
Встает итальянский профессор и говорит:
- Могу сказать, что корни этого слова из Италии. У нас течет река Тибр, и когда-то, еще в античные
времена у одного купца там пропала корзина с продуктами. С тех пор и
пошло выражение "стибрили".
Раздается гром аплодисментов. Тут встает представитель России и произносит
- Коллега ,скажите, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?


Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

[Largyliya]

http://fishki_net.users.photofile.ru/photo/fishki_net/3732144/84729386.jpg

[Evgeniy]

:smile:

[Evgeniy]

С добрым утром, любимая:biggrin:

http://smotri.com/video/view/?id=v5129525e8e

[Largyliya]

молодец мужик!!!!

[Партизанъ!]

да! от души)))))))

[Evgeniy]

:biggrin:
Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали крупную партию кокаина, а вечером предотвратили вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго

[Ant_Di]

http://chuvaz.ru/ (http://chuvaz.ru/)<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

[Ant_Di]

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто
не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.
Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.
Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под
ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по
углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется
башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.
А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,
включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,
или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться
чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,
падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается,
непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу
батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под
кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно
хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с
чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что,
ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного
света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно.
А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил,
значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит.
Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости
ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом
ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо
дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да
кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят
сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо,
башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую
строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а?
Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит
что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил.
На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами
меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец
цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а
коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не
приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли
кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей
на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь
по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

[Evgeniy]

зачотный лунаход:lol:

[Largyliya]

супер!!!!

[Партизанъ!]

ржунемагу! зачОтный танчик! продвинутый))))))

[Сергеич]

Ant_Di (http://www.saab-club.su/forum/member.php?u=67) Спасибо, поржал от души!!!

[дмитрий]

в p.s надо писать смотреть днем , седня ночью жену разудил

[Ant_Di]

http://www.youtube.com/watch?v=-JYtodUUdy4&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eurlas%2Elv%2Fnews%2F3249%2 F&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=-JYtodUUdy4&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eurlas%2Elv%2Fnews%2F3249%2 F&feature=player_embedded)

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p>http://www.youtube.com/watch?v=5G97KEP-RQs&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=5G97KEP-RQs&feature=related)</o:p>
<o:p></o:p>
<o:p><o:p>http://www.youtube.com/watch?v=XgIALyAMnMM&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=XgIALyAMnMM&feature=related)<o:p></o:p></o:p></o:p>

[Сергеич]

Почувствуй гордость за свою страну. http://www.fishki.net/comment.php?id=54262

[Largyliya]

блинн че та темку не нашла - прикольная реклама Мерседеса http://www.youtube.com/watch?v=3rv2-DYgzcY&feature=PlayList&p=BD8D7DB915CCC1F8&playnext=1&playnext_from=PL&index=26

[Сергеич]

Вот такая позитивная песенка: http://xudaydat.livejournal.com/23101.html

[Сергеич]

Ну и до кучи к Грузчику, советская реклама.
http://smotri.com/video/view/?id=v10005224cf8

[Сергеич]

Парень реально исполняет: http://smotri.com/video/view/?id=v7892286ebc

[Сергеич]

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_52684476_1766_1.jpg

[Сергеич]

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_4987759_27163_1.jpg

[Qream]

Стюардесса выходит к пассажирам и говорит -"Господа, командир принял решения, что для спасения всех пассажиров — 10 человек
должны прыгнуть с парашютами, чтобы облегчить самолет". Ну, пассажиры естественно зашумели. Стюардесса -"Поступим по
справедливости, будем выбирать пассажиров по списку, итак, первые Afro-Americans". В самолете молчание.
«Так, следующие — Blacks!». Опять молчание. Тут маленький негритенок толкает своего папу локтем -
"Пап, пап, а почему мы не встаем, это же нас называют", на что папа ему шепотом же и отвечает «Молчи сынок и запомни —
мы нигеры, грязные нигеры… как раз после мексиканцев»

[Qream]

Однажды у Генри Киссинджера спросили, что такое "челночная дипломатия? Ответ был следующим:
О! Это универсальный еврейский метод! Поясняю на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.Каким образом?
Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: "хочешь жениться на американской еврейке?"Он мне:Нахрена?! у нас и своих девчонок полно!.Я ему: Да. Но она дочь миллиардера!Он:О! это меняет дело!
Тогда я еду в швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?Фууу! говорят мне в банке.А если, они при этом, будет зятем Рокфеллера?О! это конечно, меняет дело!
И таки да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:?Хотите иметь зятем русского мужика?Он мне:Что вы такое говорите! у нас в семье все финансисты!Я ему:А он, как раз, президент правления швейцарского банка!Он:О! это меняет дело!
Сьюзи подойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Съюзи: Фи! Все эти финансисты дохляки или педики!
А я ей:Да! но это здорровенный сибирский мужик!
Она: ооо! это меняет дело!

[Evgeniy]

типа исузуперфоманс)))

http://www.youtube.com/watch?v=YPz06ZGyYsg&eurl=http%3A%2F%2Fo001oo.ru%2Findex.php%3Fshowtopi c%3D8962%26pid%3D194819%26st%3D375%26&feature=player_embedded

[Evgeniy]

Из записок компьютера:
- Не сохранил. Нечаянно.

Из записок циркового льва:
12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть.
13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику.
30 июля: Третью неделю кормят сеном.

- Абсолют алейкум!
- Налейкум абсолют!

Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.

[usr]

типа исузуперфоманс)))

http://www.youtube.com/watch?v=YPz06ZGyYsg&eurl=http%3A%2F%2Fo001oo.ru%2Findex.php%3Fshowtopi c%3D8962%26pid%3D194819%26st%3D375%26&feature=player_embedded

дешовая "кетайская" подделка)))))

[ЖэПэ]

Женщина с утра в офисе (слегка не в адеквате). -Толстый день! Эээээ. нет... Добрый х..!!! Ээээ...ой...все-таки вчерашняя вечеринка удалась...

[Evgeniy]

Креативный развод:biggrin:

http://rutube.ru/tracks/2197244.html?related=1&v=044c747b20b58162e53bb47b147d61ff

[Evgeniy]

Это не то, о чем вы подумали))))

http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc&eurl=http%3A%2F%2Fvideo%2Elive4fun%2Eru%2F&feature=player_embedded

[Сергеич]

http://ru.fishki.net/picsw/082009/10/anek/4.jpg

[Сергеич]

LADA PERFOMANCE TEAM :lol::crazy::shout::cool:

http://smotri.com/video/view/?id=v539730f0d8<link rel="File-List" href="file:///C:/DOCUME%7E1/Rr10/LOCALS%7E1/Temp/msoclip1/01/clip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:DoNotOptimizeForBrowser/> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} a:link, span.MsoHyperlink {color:blue; text-decoration:underline; text-underline:single;} a:visited, span.MsoHyperlinkFollowed {color:purple; text-decoration:underline; text-underline:single;} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:2.0cm 42.5pt 2.0cm 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 9]><xml> <o:shapedefaults v:ext="edit" spidmax="1026"/> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <o:shapelayout v:ext="edit"> <o:idmap v:ext="edit" data="1"/> </o:shapelayout></xml><![endif]-->

[Bella]

http://ru.fishki.net/picsw/082009/10/anek/4.jpg

О, круто, надо купить такого, у меня даже есть идея кому его можно подарить:playboy:!!!

[Evgeniy]

ТАНЦУЮЩИЙ ИДПС

http://www.youtube.com/watch?v=97wKMBY7KRM&eurl=http%3A%2F%2Fo001oo%2Eru%2Findex%2Ephp%3Fshow topic%3D8962%26pid%3D197903%26st%3D400%26&feature=player_embedded#t=88

[Evgeniy]

Курьезы с туристических форумов
- Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию. Отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все включено, завтраки-обеды, массажи – не знаю, пока не обратил внимание. Главное – есть Интернет, грузится махом, «клава» русская, «компы» с входами под флэшки и DVD-резаком. «Аська» установилась, игрухи разные — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
- В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле – здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку – пинками, криками... Страшное дело!!!
- Ахтунг! Никому не рекомендую связываться с турфирмой «Замануха-Турс» (ул. Попадалова, д. 800)! Во-первых, еле нашёл офис. Во-вторых, купил у них тур в Эмираты, после чего меня на фирменном автобусе отвезли в Зачертаново, высадили в каком-то карьере и сказали, чтобы я им спасибо сказал, что живой остался. А за что благодарить-то? Я им в Интернете так «отблагодарю», что ни один клиент больше к ним не сунется!
- Россияне! Айда в Турцию отдыхать! Все сразу. Будет весело. В крайнем случае, ищу молодого человека для поездки в Тугулым к родителям. На всю жизнь.
- Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
- Мои фотки на пляже выложены здесь. Я — которая красивее.
- Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
- Подмосковный санаторий «Грибная Русь» — для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!.
- Пока летел самолетом в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
- Съездили на остров Полупапуа (Новая Гвинея). Нам обещали, что мы будем на острове одни десять дней. Приехали, высадились, пошли прогуляться по нашему островку. На третий день пути встретили на пляже ещё одну пару из России! Мы так расстроились (они, кстати, тоже). Потом в турфирме мы (и они, кстати, тоже) устроили скандал, требовали вернуть нам деньги, но безрезультатно. Мы (и они, кстати, тоже) считаем, что нас реально кинули и испортили отдых.
- Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Всё было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
- Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу-
- Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 800 долларов! А говорили — всё включено

[Evgeniy]

Гимн Лиги Чемпионов УЕФА на русском языке!:rofl:

http://www.youtube.com/watch?v=PvGRjauxf4M&eurl=http%3A%2F%2Fo001oo%2Eru%2Findex%2Ephp%3Fshow topic%3D22148&feature=player_embedded#t=184


Наркотики за рулем:biggrin:

http://www.yapfiles.ru/show/32419/8e89a9b1f411e4b03b1251bf3decbe2b.flv.html

[Evgeniy]

точное попадание(фейк/нефейк -дело десятое)))

http://www.yaplakal.com/forum28/topic251834.html

[Rus]

Каких только чудаков не бывает:lol:
Вот что увидел на просторах подмосковья:shok:

[Evgeniy]

наверное када Стиг вылез из Айры,сказал -нерулицца:nea::pardon::biggrin:
http://www.youtube.com/watch?v=W_NPktTGwDE

[дмитрий]

а на русском языке почему нет ? некоторые движухи на столбе мне не по нраву

[дмитрий]

http://rutube.ru/tracks/1505859.html?v=9330358fb93c6fa24ba3047baae5ebef (http://rutube.ru/tracks/1505859.html?v=9330358fb93c6fa24ba3047baae5ebef)

вот на русском , ну канечно кучерявый опустил сааб 9-5 ну и сразу поднял выше небес !:saab99:
а за 9к он мне ответит , кучерявый :ireful:

[Evgeniy]

а за 9к он мне ответит , кучерявый :ireful:

:rofl::good:

[Ant_Di]

http://rutube.ru/tracks/2269874.html?page=index_top_d&v=a0745fb550d146b888bc70c2a93c3904

[дмитрий]

га-га-аг :mocking:

[Evgeniy]

http://lurkmore.ru/ГИБДД

[дмитрий]

хоть смейся хоть плачь

[Evgeniy]

ORGASALARM:biggrin::good:

http://www.youtube.com/watch?v=DRsY13vUUkw&eurl=http%3A%2F%2Flj%2Dtoys%2Ecom%2F%3Fjournalid%3 D1955635%26moduleid%3D1100%26preview%3D%26auth%5Ft oken%3Dsessionless%3A1251100800%3Aembedcontent%3A1 955635%25261100%2526%3A91&feature=player_embedded#t=77

[Андрей_З]

Вино и женщины очень похожи тем, что нравяться мужчинам, но ни один мужчина не выберет более молодое вино, да и не будет держать в погребе девушку, что бы в один прекрасный момент достать оттуда и разделить с друзьями!!!

[ska_69]

НМ.

Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии . В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен . Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина , которая называет своих клиентов юзверями и ламерами . Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять.

[Ant_Di]

Кость, ты все о наболевшем :mocking:

[Сергеич]

http://ru.fishki.net/picsw/082009/28/demotiv/052.jpg

[Сергеич]

http://ru.fishki.net/picsw/082009/28/demotiv/058.jpg

[Сергеич]

http://ru.fishki.net/picsw/082009/28/demotiv/062.jpg

[Сергеич]

http://ru.fishki.net/picsw/082009/28/demotiv/081.jpg

[Сергеич]

http://ru.fishki.net/picsw/092009/04/demotiv/demotivators_102.jpg

[Сергеич]

http://ru.fishki.net/picsw/092009/04/demotiv/demotivators_87.jpg

[Сергеич]

http://ru.fishki.net/picsw/092009/04/demotiv/demotivators_94.jpg

[Evgeniy]

http://s53.radikal.ru/i139/0909/73/b7075d8df89f.jpg

[AndyAero]

:rofl::rofl::rofl:
такая уж афроамериканская тема пошла

[Evgeniy]

Утро. Просыпаюсь, думаю что надо бы сделать зарядку, размяться. Недалеко от меня лежит мобильник на подзарядке. Беру, смотрю на него: "Зарядка завершена", с чистой совестью встаю, умываюсь и иду на работу. И так каждый день...

[Evgeniy]

Семейная жизнь

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни :

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж снимает с петель дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией .

7.45 я крашусь, ржу над , ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему белогривые лошадки>,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.3 О снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? Говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. Наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым

уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать: ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром.

Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью . Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием ? Как сказала одна моя знакомая: .

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена:

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей:

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

[uri1980]

ужас........

[Сергеич]

http://www.fishki.net/comment.php?id=57053

[Сергеич]

http://ru.fishki.net/picsw/092009/08/pics/009.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/08/pics/016.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/08/pics/079.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/08/pics/142.jpg

[Сергеич]

http://ru.fishki.net/picsw/092009/08/prislannoe/hlamrecords.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/08/prislannoe/salgir.jpg

[Сергеич]

Реклама "Волги ГАЗ 31029"
http://www.fishki.net/comment.php?id=57264

[Сергеич]

Реклама SAAB
http://www.yapfiles.ru/show/34903/ca4e0bdd66dbb944ebc5298f1f9c865c.flv.html

[Сергеич]

Ну очень похожи http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih001.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih002.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih003.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih007.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih009.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih012.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih014.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih015.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih016.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih020.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih023.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih030.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih031.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih033.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih050.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih051.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih052.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih058.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih070.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih073.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih075.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih076.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih077.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih078.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih083.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih085.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih086.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih087.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih088.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih094.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/10/post2/shodstvo_ludey_i_zhivotnih095.jpg

[Сергеич]

Меня просто порвало.
http://www.yapfiles.ru/show/27760/59f7af066086a3c5d711aee4be9a3222.flv.html

[Сергеич]

Пошло, или не пошло не понятно, короче смотрим.
http://www.yapfiles.ru/show/38185/6b8623433ec5497c53a8503a5f29a26a.flv.html

[Сергеич]

Тема реальная у меня дома Бульмастиф, картина примерно та же.
http://www.yapfiles.ru/show/38354/133f085dfba29291899e2097c16a4498.flv.html

[Evgeniy]

:smile:

http://www.youtube.com/watch?v=bYcF_xX2DE8&feature=player_embedded#t=47

[Партизанъ!]

Меня просто порвало.
http://www.yapfiles.ru/show/27760/59f7af066086a3c5d711aee4be9a3222.flv.html

аааааа! ржунемагу!:lol:

[Evgeniy]

:rofl:
http://trinixy.ru/38303-vinni_pukh_i_kh_79_mb.html

[Сергеич]

http://ru.fishki.net/picsw/092009/18/post3/demotivatori005.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/18/post3/demotivatori013.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/18/post3/demotivatori027.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/18/post3/demotivatori041.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092009/18/post3/demotivatori050.jpg

[Evgeniy]

http://ru.trinixy.ru/pics4/20090918/demotivators_02.jpg

[chetr]

http://changeperspective.saab.com/global/en/

[usr]

Жалобный лист летчиков

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.


(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[Партизанъ!]

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.



:lol::lol::lol::lol::lol::good:

[Dark_Omen]

Письмо министру абразавания

Таварищ минитср! Пишут вам школьники расии. Вы навсегда аставили памить а сибе. Типерь мы будим пить кофиё сразу двух радоф. И будим заключать дОгаворы на поставку двухполага кофия и различных ёгУртаф. Наканец-та счастья прещло. Типерь хоть двоик будит меньше па рускаму изыку. Спасиба таварищ министр. Исчо прозьба: не магли бы вы развгнать учитилей па рускаму языку , патамашта ани так издиваюцца над нами, што больши мочи нету. Заставляют писать ни так как мы гаварим. И читать какиета страные книги. Пажалуста таварищ минитср спасити нас ат этих извиргав.

Учиники русских школ. С ниским паклонам и благдарнастю.

[Evgeniy]

PUMAFERRARI
http://www.youtube.com/watch?v=JqRUwHyJKV8&feature=player_embedded

[Evgeniy]

У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.:biggrin:

[Evgeniy]

Российский Вольво Клуб владельцев и любителей Volvo ( Вольво ) создан с целью объединить ценителей, поклонников, и просто почитателей легендарной швейцарской:shok::crazy::i_am_so_happy: марки - VOLVO ( Вольво ).
http://www.volvo-rusclub.ru/content/view/217/76

[ska_69]

жуть какая, а чего удивляться, нодо им об этом сказать........

[дмитрий]

а ты думаешь они не знают ?

[ska_69]

думаю нет...

Нло в мск )))
http://www.newstube.ru/Media.aspx?mediaid=255F8BFA-61B4-49F9-BDD8-1EB0EF7D639E

[дмитрий]

если нет значит читать не умеют :mocking:

а нло это по новостям показывали , красиво , мать природа это

[Evgeniy]

Сергеич,не ты жЫвотинку тиранишь?:mocking:
http://www.youtube.com/watch?v=6XBMLDNghRk

[VДенисA]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил!!!

[ska_69]

Российский Вольво Клуб владельцев и любителей Volvo ( Вольво ) создан с целью объединить ценителей, поклонников, и просто почитателей легендарной швейцарской:shok::crazy::i_am_so_happy: марки - VOLVO ( Вольво ).
http://www.volvo-rusclub.ru/content/view/217/76

Ну вот )))
Исправили))))

:i_am_so_happy:

[ska_69]

что то есть у меня подозрения, что соап не самолет....
ибо самолет вот: http://rutube.ru/tracks/2459494.html?v=e76997b1a4a1f16bd2a481110eab0677

[usr]

что то есть у меня подозрения, что соап не самолет....
ибо самолет вот: http://rutube.ru/tracks/2459494.html?v=e76997b1a4a1f16bd2a481110eab0677

йопт, это ракета, так что все нормально)))) саап - самалет :crazy_pilot:

[ska_69]

я, как то, будучи помоложе и побыстрее, ехал на дачу...
тогда только открыли первую очередь киевского шоссе, до внуково....
и вот на участке от мкад до внуково лечу я на 21099, 160 кмч, всех делаю ))) и вдруг вЖЖжжжшшш.... хер его знает что это было, одно ясно - первое двухколесное, второе четырех........

[дмитрий]

все солабоны( не знаю как правильно писать ) , я на своём не турбом делаю всех , отмечу отдельно - опель инсингния и ниссан кашкай , порваны как грелки

[Сергеич]

Сергеич,не ты жЫвотинку тиранишь?:mocking:
http://www.youtube.com/watch?v=6XBMLDNghRk
Не, не я, но это мысль...:blush::good::biggrin:

[Сергеич]

<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 9"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 9"><link rel="File-List" href="file:///C:/DOCUME%7E1/Rr10/LOCALS%7E1/Temp/msoclip1/01/clip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:DoNotOptimizeForBrowser/> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} p {margin-right:0cm; mso-margin-top-alt:auto; mso-margin-bottom-alt:auto; margin-left:0cm; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:2.0cm 42.5pt 2.0cm 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style> В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник. Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет. Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!<o:p></o:p>

[Сергеич]

<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 9"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 9"><link rel="File-List" href="file:///C:/DOCUME%7E1/Rr10/LOCALS%7E1/Temp/msoclip1/01/clip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:DoNotOptimizeForBrowser/> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} p {margin-right:0cm; mso-margin-top-alt:auto; mso-margin-bottom-alt:auto; margin-left:0cm; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:2.0cm 42.5pt 2.0cm 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style> Весна в этом году выдалась затяжная. Поэтому, опасаясь замораживания водопроводной системы, которую зимой отключают, в садовом товариществе,
председатель Сидоров решил подавать воду со второй половины мая, когда ночи уже относительно теплые.
Дед Семен Степаныч начал надоедать ему с начала апреля: “Иваныч…ты энто…кхм…када воду давать думаешь? А то пора огород поливать….
Ты энто, как яво…давай, не тяни! “.
Председатель: “Семен Степаныч, ты каток что-ли решил на огороде сделать? Мороз ведь по ночам еще”.
Дед злобно сверкнув глазами, нервно дернувшись, присев по своему обыкновению на месте и всплеснув руками (как бы собираясь танцевать
танец в присядку) успокаивался на пару дней, потом опять тащился к председателю и все повторялось заново.
В итоге он так достал председателя, что тот решил досрочно включить насосы и подать воду, к тому же, наконец-то настало долгожданное тепло.
Вода побежала живительной влагой по водопроводным артериям нашего Подмосковного садового товарищества.
К своему неудовольствию, дед обнаружил, что его труба, пролегающая в конце участка в огороде, за зиму прохудилась в районе врезки крана и
образовался свищ, откуда вода под давлением вылетала тоненькой струйкой непосредственно в лицо, той персоне (читай – деду), которая наклонялась
чтобы открыть или закрыть кран. А в качестве то ли извинения за обрызгивание, то ли издевки, эта самая струйка образовывала крохотную
радугу, которая мерцала всеми своими семью цветами в миллионах крошечных капелек и как бы говорила: “На…. полюбуйся на меня…. придурок! …”..
В то же самое время дед несказанно обрадовался, т. к. появилась реальная возможность починить прохудившуюся трубу и тем самым на деле доказать
бабке Ане свою социальную значимость и заодно поучить “неумех” сыновей как нужно производить административно-хозяйственные операции на своем
приусадебном участке.
Из многочисленных сараюшек, эдаких домиков “сеньора Тыквы” (как в сказке про Чипполино, писателя Джанни Родарри) дед стал доставать различные
инструменты: газовые и разводные ключи, отвертки, напильники, пассатижи и пр. , все как на подбор ржавые, корявые и давно морально и материально
устаревшие.
Как следует подготовившись к работе, дед разложил весь свой скарб на брезенте возле трубы и стал чесать затылок, с чего бы ему начать.
Начать он решил с исследования отверткой образовавшегося от ржавчины отверстия.
Потыкав туда отверткой, дед сделал задумчивое лицо и потыкал еще. Свищ в это время сменил направление и вода стала вырываться из трубы по как-бы
змеевидной траектории, даже с каким-то злобным шипением.
Дед решил напильничком зачистить этот проблемный участок трубы, после чего свищ и шипение вроде как вовсе исчезли. Довольная ухмылка пробежала
по устам Степаныча, он наклонился рассматривая “зачистку”.
Мощная струя холодной воды, неожиданно вырвалась наружу и с каким-то издевательским стоном типа: “хо-хо-хооооооо…. ” ударила прямо в лицо
деду сбивая его знаменитую кепку на земь.
Степаныч свалился на четвереньки и бешено затряс головой непрерывно орошаемой струей, то ли от холода, то ли от неожиданности. Создалось
впечатление, что утомленный путник, после недельного путешествия по Сахаре без водяных запасов, увидел среди пышащих жаром песчаных барханов
животочащий родник и стремительно и надолго припал к нему иссохшимися от жары губами.
Наконец деду удалось оторваться от струи откатившись под малину.
Дед натягивая кепку на мокрую голову, отряхивая воду с телогрейки, очередной раз забыв хромать на людях, быстрехонько помчался к
председателю.
Сидоров встретил деда злорадной шуткой: “Ну что Степаныч, дождь на улице или встречный ветер? “.
Дед не обратив внимания на издевку, запыхавшись, проскрипел своим трубно-ржавым голосом с элементами звенящей, не на тот лад настроенной,
гитарной струны: “Выключай воду быстрее, у меня трубу прорвало”.
Сидоров: “Ага, понятно, а ты полез чинить? “.
Дед: “А я шо по-твоему, любоваться должен был? “.
Сидоров: “Не любоваться, а вызывать сантехника надо было…. Пошли скорее, а то все участки тут затопишь… “.
Воду отключили, пошли к сантехнику, но как на зло, последнего дома не оказалось.
Жена его сообщила, что он уехал в город за какими-то прокладками для кранов и обещал вернуться к вечеру.
Поскольку из-за одного деда председатель не мог оставить без воды весь дачный поселок, Сидоров принял решение наложить жгут на место прорыва,
причем решил это сделать лично сам, без помощи деда. Для тех, кто не представляет, что такое наложить жгут на свищ объясняю –
видели как накладывают бинт на рану? Вот практически тоже самое, только вместо марлевого бинта используют кусок резины от автомобильной камеры и
затягивают его двумя проволочками, которые крепят параллельно друг другу по бокам резинки, методом затягивания или попросту скручивания концов
проволоки.
Именно так и поступил председатель. Все грамотно наложил, скрутил и говорит деду: “Я пойду насосы включать, а ты тут будь, ничего не трогай
и смотри будет течь труба или нет…А я сейчас приду”.
Калитка захлопнулась за председателем, а дед воровато осмотревшись, наклонился к жгуту и стал руками проверять прочно ли он прикреплен.
Видимо Семену Степанычу показалось, что жгут притянут проволочками слабовато, т. к. он взял в руки пассатижи и стал их затягивать еще
сильнее. Проволока впилась в резину, а дед с увлеченным лицом все затягивал ее, и дергал жгут, проверяя на прочность…
Когда председатель Сидоров зашел на участок деда, то увидел Степаныча, стоящего на четвереньках, с трясущейся головой, которая была подставлена
под обильно бьющую из трубы струю, жгут телепался у деда на лбу, а кепка сбитая струей лежала на земле. В руках Степаныча были пассатижи.
Председатель побагровел от гнева и заорал: “Ты чего творишь? Сказано ведь было не трогать жгут! Проволоки оборвал, вот и сорвало его
мать-перемать! “.
Сидоров все-же сдерживаясь, сделал все заново, отобрал у деда инструменты, включил воду и ушел, пообещав вернуться к вечеру с
сантехником, а заодно пригрозив деду, что возьмет с него деньги за ремонт по тройному тарифу, если тот хоть пальцем тронет трубу.
Дед несколько часов терпел и сушился. Тут раздался стрекот мотора и на мотороллере “Муравей” к дому деда подкатил не без известный вам
колхозник Василий, по кличке Золотарь. Василий, заехал к Степанычу якобы поздороваться и обсудить поставку очередной партии коровьего навоза, а
на самом деле поживиться самогонкой, которую бабка Аня, этот гений детсадовского общепита, гнала из чего только было можно, и нередко даже
из того, из чего гнать ее было в принципе нельзя.
Дед поделился с другом проблемой и спросил: “Ты энто, как яво…. таво…Васек…можэ знашь кого в вашем колхозе у кого сварочный аппарат
есть, хто мне-ба трубу починить помог, га? А то энтого Сидорова с сантехником вовек не дождесси…А мне огород поливать нады-ть…Тама у моей
бабки тюльпаны посажены…Не взойдуть ни хрена ежли вовремя не польешь”.
Глаза Золотаря загорелись тем самым огнем, которым сияют обычно глаза у свидетелей со стороны жениха на свадьбе, в момент росписи молодых в
ЗАГСЕ. Этот сияние означает:
1. Скорую посадку за накрытый стол укомплектованный всевозможными видами
закуски и прочей снеди.
2. Приятную компанию и хорошую музыку.
3. Много водки.
4. Много водки.
5. Много водки.
6. Много водки.
7. Так далее.
Дрожащим от приятного волнения голосом Золотарь пролепетал: “Степаныч,ды у меня жы есть аппарат. Я жа учился на сварщика. Я тебе сейчас все быстро сделаю”.
Дед радостно дернул плечами, всплеснул руками и говорит: “Дык энто, Васек…ну спасибо! Ну выручил! Стол с меня! “.
Золотарь как ошпаренный помчался на мотороллере в колхоз, домой за аппаратом, а дед начал с довольным видом похаживать по участку, но увидев глядящую на него с соседнего участка соседку немного сгорбился и начал хромать на левую ногу и выбрасывать вперед и в бок правую… Когда Золотарь вернулся дед пошел и самовольно отключил воду. Надо заметить, что бытовка специально не закрывается на замок, на случай аварии.
Золотарь решил поставить на трубу металлическую латку и заварить ее по краям, что в принципе, при невозможности замены участка трубы, идея правильная.
- Ты ба пошел подежурил возле насосов, а то воду кто-нибудь включит
случайно – сказал Золотарь деду.
- Да хто там включить? Сантехник только вечером приедить…. Сидоров ужо просто так к насосам не явится…. Давай-давай Васек, начинай…-
нетерпеливо протрубил дед.
Обработав трубу напильником и наждаком, нацепив маску сварщика, Золотарь наклонился к трубе и принялся приваривать латку….
В это время домой возвращался сантехник Спиридонов, который, закупив в городе резиновых прокладок для кранов садового товарищества, заглянул к
своему приятелю на рюмку чая. Возвращался он изрядно навеселе и во внутреннем кармане куртки заботливо прятал чакушку водки, которой намеревался “догнаться”, вернувшись в
дачный поселок.
Решив начать акт распития в бытовке, где располагались насосы, он зашел туда и обнаружил их в отключенном состоянии. Не найдя возле бытовки
никого, кто смог бы разъяснить причину их отключения, он решил, что в очередной раз выбило пробки и скверно матерясь на электрика Матюшкина
который уже который год не может наладить электросеть, включил рубильник.
Достав из кармана куртки бутерброд с салями, любезно предоставленный его городским приятелем, Спиридонов налил себе в пластиковый стакан водки, с
чувством осушил его и глубоко вдохнул аромат бутерброда…
…Золотарь успел сделать только одну сварную точку, как вдруг из недр трубы послышалось приближающееся шипение и мощнейший поток воды (Вася
ведь расширил дыру, удалив всю ржавчину) сорвал едва закрепленную латку и швырнул ее прямо в лицо Золотаря. С глухим стуком металлическая латка
ударила Васе в лоб, он отскочил от удара, опрокинулся на спину и неподвижно застыл с согнутой в локте рукой, в которой он сжимал щуп.
Если бы не маска сварщика, травм не удалось бы избежать. Фонтан воды, делая в воздухе дугу, с плеском опускался на Васину грудь.
Золотарь согнул в локте другую руку и сделал несколько плавательных движений. Степаныч метнулся к другу, оттащил его от воды и снял маску:
“Вася, дорогой…. ты жив? “.
Вася улыбался, ему было хорошо, он хотел плавать и еще танцевать…
…Спиридонову тоже послышался какой-то шум…то был конский топот…
Степаныч спешил на разборки….
Не буду пересказывать дословно, какими лестными эпитетами стали награждать друг друга Степаныч и сантехник Спиридонов, какой поток
эмоций вырывался из них то взлетая до высоты пятого этажа, то опускаясь до первого и даже казалось звучали некоторые юмористические ноты…
В итоге стороны решили отключить воду, вернуться на участок вдвоем и попытаться продолжить приваривание латки.
Вася сидел на ступеньках дома, почесывал лоб и нюхал нашатырь, который ему дала бабка Аня.
После недолгих уговоров Васю удалось убедить продолжить трудиться. Он обсушил и обработал трубу снова надел маску, взял в руки щуп и принялся
за работу…
…Председатель Сидоров был мужиком хозяйственным и серьезным. Уж если чего пообещает, то обязательно выполнит. Зайдя в дом к сантехнику, и
удостоверившись от его жены, что Спиридонов еще не вернулся.
Председатель направился к бытовке с насосами и обнаружил, что они отключены. Сидоров был уверен, что запугал Семена Степаныча штрафными
санкциями и что тот самовольно не станет ремонтировать трубу.
“Наверное опять пробки выбило! Надо все-же электрику Матюшкину втык сделать, чтоб его… (последовало довольно грубое и длинное матерное
ругательство)” - так думал председатель и со спокойной душой включал рубильник.
…Золотарь успев приварить латку на несколько точек с ужасом услышал знакомое приближающееся шипение и быстро дернулся в сторону, за спиной у
него стоял дед, который внимательно наблюдал за работой друга нацепив запасную маску, которую ему по братски подсватал Золотарь…
…Председатель решил заглянуть к деду и сказать, что мол, сантехник пока не приходил.
Отворив калитку, он обнаружил следующую картину:
- Дед неподвижно лежал в маске сварщика на земле, сантехник Спиридонов стоял на четвереньках у трубы, откуда ему прямо в лицо бил мощнейший
фонтан холодной воды, а Золотарь пытался оттянуть обоих от аварийного участка за ноги. Бабка Аня стояла на крыльце держась за голову руками.
И снова мне не хочется отвлекаться на то ток-шоу, которое устроили все персонажи данного рассказа, дело едва ни дошло до драки, когда Степаныч
пришел в себя.
Председатель сказал: “Ну коли уж все тут собрались, давайте быстрее заканчивать, а то уже вечер”.
Вася склонился над латкой и в третий раз принялся ее приваривать.
Электрик Матюшкин, был мужиком не плохим, но любил “тянуть резину”, т.е. делал все не сразу, а когда нахлынет трудовой порыв. Вот и сегодня он
решил разобраться, почему все-таки выбивает пробки в бытовке с насосами.
Придя туда, он увидел, что насосы не работают, а рубильник отключен. “Опять выбило! ” - подумал Матюшкин и включил рубильник…
…Вася не поверил своим ушам, когда услышал до боли знакомый шум в трубе, он оглянулся на стоящих за спиной товарищей и отпрянул в сторону.
Последнее что увидел председатель в этот день – летящую ему в лоб стальную латку.
На следующий день было созвано внеочередное заседание правления, которое возглавлял председатель с забинтованной головой.
Решением правления, электрика Матюшкина лишили квартальной премии и объявили строгий выговор, за несвоевременное выполнение служебных
заданий. <o:p></o:p>

[Сергеич]

<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 9"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 9"><link rel="File-List" href="file:///C:/DOCUME%7E1/Rr10/LOCALS%7E1/Temp/msoclip1/01/clip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:DoNotOptimizeForBrowser/> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} p {margin-right:0cm; mso-margin-top-alt:auto; mso-margin-bottom-alt:auto; margin-left:0cm; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:2.0cm 42.5pt 2.0cm 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style> Как-то жарким летним воскресным днем в начале девяностых, в очередной раз обпившись чудесного алкогольного эликсира «Кириллыч», дядя Миша осознал, что дома нестерпимо скушно и отправился в свой гараж. Гараж служил пристанищем для аутомобиля марки «Космич -412», а также секретным бункером для хранения стратегических запасов напитка апокалитпического действия «Кириллыч». По-моему, в этом бункере помимо несметного множества всякого хлама хранились еще и вещи Адольфа Гитлера, гостившего здесь во время оккупации. Также в гараже происходили сходки дядимишиных корешей, заканчивающиеся обычно тривиальным «синим буфетом с пузырчатыми сливами».
Возле гаража находилось футбольное поле, на котором мы отвисали с утра до вечера, играя в футбол. Так что дядя Миша постоянно находился под нашим зрительным контролем.
Выкатив из гаража на свет божий свой боливар, дядя Миша на время скрылся во чреве гаража, видимо подкреплять свои технические навыки «Кириллычем». Судя по неровной походке дяди Миши, вышедшего производить капитальный ремонт своего автомобиля, мы сделали вывод о том, что нифиговая порция допинга уже успешно вкушена дядей Мишей и стали ждать новых отжыгов. Но дядя Миша торопить события не стал. Он действительно занялся ремонтом машины. Видимо, нахлобучило его инженерией, блять. Однако мирным атом оставался недолго.
Через полчаса, дядя Миша, уже успевший снять оба задних колеса и полежавший под машиной, видимо заскучал от своих конструкторских измышлений, и суканах, решил тряхнуть стариной. В его, бортовом компьютере, видимо, загрузилась новая программа, согласно которой ему необходимо было сейчас размять свои кости на футбольном поле…
У нас же, позабывших на время о дяде Мише, на поле происходила футбольная заруба. Пока, в нее не вмешалась эта пьяная гарринча.
- Сынки, а спорим, что я от любого из вас три пенальти из пяти возьму? – заголосил дядя Миша.
- Дядя Миша, мы, и так прекрасно играем. Не мешай! – ответил ему кто-то.
- Ну тогда давайте на спор! Кто мне забьет больше трех голов из пяти, тому разрешу прокатиться на своем Москвиче за рулем! Но бить будет кто-нибудь один из вас. Я же раньше в рамке стоял в команде мастеров «Машиностроитель» – завелся дядя Миша.
- Ну, вы же все равно хрен отстанете. Становитесь в раму! – согласился мой камрад Денис, который за свой сильный не по годам удар с левой получил погремуху «Куман».
Новоявленный, Лев Яшин, радостно скалясь, занял место в воротах, явно намереваясь показать нам, соплякам, мастер-класс. Через мгновение голкипер застыл в раме, приняв позу «слепое чучело пытается общупать придорожную путану».
- Готов! – сосредоточенно смотря на мяч, сказал дядя Миша.
Последовал мощнейший удар и мяч затрепыхался в сетке. Этот, Дасаев и перднуть не успел.
Разминочный! – уверенно отреагировал бухой в синие динамовские гетры голкипер. – Следующий – мой!
… Сказано – сделано. Следующий удар явил собой спортивный катаклизм. Денис разбежался и со всей своей уже не децкой силы ударил по мячу. Мяч, просвистев, стремительно поразил внимательную и пьяную репу отважного вратаря. Н-н-н-д-д-ы-ы-ц-ц! Мяч отскочил далеко в поле, а гроза пенальтистов, пьяный голкипер дядя Миша, словив такую подачу своим таблоидом, оторвал ноги от земли, стремительно взмыл над землей. Аццкий вратарь, практически исполнив сальто назад, перекувыркнулся, рухнул прямо на башню и замер… ( Ага, картина «Матиас Замер, убитый горем» )
Совершив такой готичный сэйв ворот своим бухим жалом, этот, вратарь теперь возлежал лицом вниз в сетке ворот. Я даже испугался, что дядя Миша никогда уже не даст прокатиться Денису на своем автомобиле, зато скоро дядя Миша сам прокатится на автобусе с черной полосой. Но брутальный, Черчесов через мгновение приподнялся и уселся на жопу. Сидит, на фейсе пыльный отпечаток футбольного снаряда, глаза смотрят куда-то сквозь нас, и так, как-то неодинаково моргают. То правый глаз моргнет, то левый… И треснул мир напополам… Перекличка, епт. Сидит, звезды наверное считает… Потом, когда парад планет у него в окулярах закончился, дядя Миша понял, что мировой футбол уже далеко ушел вперед, и сплюнув, произнес : « Да ну вас!»
Сполна вкусив жесткие реалии современного футбола, отведав так сказать, вкус мяча, дядя Миша торжественно объявил о том, что спортивное соревнование для него закончено и заслуженный голкипер уходит из большого спорта насовсем, уходит в общество «Трудовые резервы».
Контузия вторая. Техногенная катастрофа.
После футбольного катаклизма, дядя Миша на некоторое время скрылся в гараже, где по тихой грусти, чтобы сгладить неприятные ощущения от спортивного фиаско, кушал «Кириллыча». После моциона, дядя Миша вышел из своего убежища, опасливо посмотрел на футбольное поле, ощупал начинавший заплывать глаз и решил продолжить ремонт своего «москвича». Юный моделист-конструктор залез под машину, зазвенел инструментами и посему скрылся из нашего поля зрения. Мы опять с энтузиазмом предались игре в футбол. Пока не услышали мат, доносящийся из квадрата «дядя Миша и автомобиль». Зная дядю Мишу, мы прекратили игру в ожидании нового феерического шоу. И не ошиблись.
Поначалу ковыряясь под машиной, дядя Миша тихо, сам с собой, матерился. Что-то в процессе инженерной мысли дяди Миши не заладилось. Громкость мата бухого механика нарастала. Так, громко матерясь сам с собой, этот сраный гиперболоид инженера Гарина и провел следующие минут пятнадцать. Крепко зарядившись отрицательными эмоциями, дядя Миша, пьяной пулей вылетел из-под своего болида. Что-то у него не получалось. В припадке бухого бешенства он схватил молоток, и остервенело начал искать предмет, на котором можно выместить накопившуюся злобу. И, не нашел ничего лучшего, как со всей дури вломить молотобойную хреновину по стоящей рядом шине. Описав тяжелую смертоносную дугу, молоток ударил по резине. Тут же, произошла трагедия в виде амортизации от резины, и молоток предательски стремительно отправился по обратной траектории. Описав дугу в обратном направлении, молоток тупой частью поразил лобовую броню башни незадачливого варвара. «Уууххх,бля» - произнес поверженный моделист-конструктор, развернулся к нам лицом, словил резкий крен и упал на землю.
Мы поняли, что словив такую бодрую молотобойно-пролетарскую, затрещену бывший голкипер поимел возможность героически разменять свою жизнь на жизнь машины «Москвич». Поэтому всем скопом побежали на место производственного апокалипсиса…
… Однако в планы гиперболоида инженера Гарина не входил процесс окукливания. Дядя Миша лежал на земле, мечтательно смотрел в небо и часто-часто, уже синхронно моргал. Его морда после двух катастроф походила на боевую рубку крейсера «Счастливый» после цусимского боя. Левый глаз наполовину заплыл после вратарских подвигов. На лбу же красовалась невъебеньейших размеров шишка.
Дядя Миша понежился под лучами солнца, встал, потирая ушибленный лоб, произнес стандартное для него «Ууууу, бля!» Поскольку нас невыносимо пробило на хохот при виде его поврежденной двумя меткими попаданиями башни, дядя Миша опять прогневался и осыпая нас проклятиями, скрылся во мраке своего бункера…
… Вечером, когда механизатор дядя Миша закончил ремонтные работы, он, с лицом, которому позавидовала бы любая ментовская мигалка, пришел домой, где, судя по крикам, отхватил от жены в качестве дисциплинарного взыскания дополнительных словесных и физических люлей. После контузий даже неделю не пил. Отдыхал на больничном, тоскливо выглядывая в окно…

[uri1980]

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:поржал

[Dark_Omen]

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками
- Золото, бриллианты где с@ка?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой
- Акции, ваучеры, где... ?
Чукча молчит. Третий раз опускают. .
- Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?
Чукча захлебываясь от воды. .
- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х@я не вижу... . ?

[Dark_Omen]

Не мое:
Короче знакомый едет в переполненном троллейбусе в опу (сильно) пьяный.
И смотрит на свою руку которая держится за поручень и до него доходит что руку он не чувствует. Он переср@лся все мол добухался парализовало нафиг

Ну и решил проверить. Дотянулся до руки, укусил ее. И тут удар в ухо. мужик в непонятках. Рука не его оказалась. Его руки опущены были.

[usr]

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка. машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
- Где машина?**?!!! ***вашу мать***
- Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету
- Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового хвета и близко нет!
- ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель. Синего. Цвета"

[ska_69]

поцоны
я все никак не пойму: чо за вопли за налог?

ну какбе конечно неприятно. но с другой стороны, щас много всякой перхоти, которая набирает кредитов или сразу с похорон бабушки едет закладывать ее квартиру и покупает ленд крузер.

ЭТО ВСЕ ДЕЗОРИЕНТИРУЕТ ТЕЛАГ

почему. телка думает, што это едет какбе нормальный поцан. дальше - любовь и все дела. и чо выясняецо? выясняется, што этот потомок древного дворянского рода не может платить даже 100 000 рублей в год транспортного налога. в итоге имеем разрушенную семью, поломанную жизнь, заплаканную бабу и голодных детей.

отсюда растет недоверие девок к приличному автотранспорту.

чо будет теперь.

если ты ездишь на нормальной тачке, то какбе вероятность, што ты нормальный поцан намного выше. и, стало быть, у девок риск нарваться на пролетария значительно снизицо. а значит, значительно вырастет процент свободных баб, из которых уже можно выбирать себе что-нить приличное без конкуренции со стороны нищебродов, запускающих в глаза пыль.

[Evgeniy]

поцоны
я все никак не пойму: чо за вопли за налог?

:rofl::good:

[Evgeniy]

http://www.youtube.com/watch?v=stDWNam7RtE

[VДенисA]

http://www.youtube.com/watch?v=g55Uvh8WiOw :lol::lol::lol:

[Evgeniy]

- На элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...
- "вс" - это типа "вери спешл".
- А как расшифровывается "всоп"?
- Вери спешал още пиз......ец

[Ant_Di]

http://www.youtube.com/watch?v=qHD8Xf5Rnvo&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=qHD8Xf5Rnvo&feature=player_embedded)<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

[ska_69]

<HR style="BACKGROUND-COLOR: #c6c6c6; COLOR: #c6c6c6" SIZE=1> <!-- / icon and title --><!-- message -->
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать. . Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэфгартом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой офигевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще? - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики! - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса Мне сегодня так больно!

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! Доколе?! - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал Заиц, сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. Стероиды! - ухмыльнулся старик и пошел спать.
(с)

[Dark_Omen]

:rofl:

[Злой_Москаль]

жара :)))))))))

[Сергеич]

ААААААААААААА ЖАРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::rofl::rofl::rofl::rofl:

[Ant_Di]

ПЛЯЯЯ!!! :lol::lol::lol: До слез!!! :lol::lol:

[VadPC]

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/4KQ5ofvhmwo&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/4KQ5ofvhmwo&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>

[usr]

Пазитиффъ! :yahoo:

[Dark_Omen]

супер:)

[VadPC]

Не совсем юмор, но интересно.
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/msrm6S8ms9o&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/msrm6S8ms9o&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[VadPC]

после презентации в Феррари задумались о разработке джипа...
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/DBFWONEWWU8&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/DBFWONEWWU8&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[VadPC]

Грабители......
<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" width="500" height="375"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" /><param name="FlashVars" value="uid=video_player_37560&amp;st=vMDAwMzc1NjAt4890" /></object>

[Evgeniy]

ПДД(итальяномультик)))))))
http://www.youtube.com/watch?v=DGbtfVbhSvw&feature=player_embedded

[ska_69]

http://fishki.net/comment.php?id=61205

[usr]

ПДД(итальяномультик)))))))
http://www.youtube.com/watch?v=DGbtfVbhSvw&feature=player_embedded

пять балловъ! итальяшки в теме!

[Pilot]

<HR style="COLOR: #c6c6c6; BACKGROUND-COLOR: #c6c6c6" SIZE=1><!-- / icon and title --><!-- message -->
Кащей устал... ...Стероиды! - ухмыльнулся старик и пошел спать.
(с)

Спасибо! Пол часа пацталом. :rofl:

[VadPC]

Кризис однако..

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/05b94932b4f288e15509af80a2c798f5"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><PARAM name="flashVars" value="uid=3476373"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/05b94932b4f288e15509af80a2c798f5" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" flashVars="uid=3476373"></EMBED></OBJECT>

[Партизанъ!]

:lol::lol::lol::lol::lol::good:

[Злой_Москаль]

Самый суровый герб


http://daily.com.ua/upload/Image/!Bod/world/gerbu/herb10.jpg

Наиболее эксцентричный пример геральдической "интимности" можно увидеть в гербе венгерского дворянина Иштвана Вараляя, который в 1599 гаду получил герб с помещенным в середину мужским половым органом, расположенным под рукой, схватившей колотушку. Как и многие гербы венгерских семей, изображающие отрезанные части тел турок, этот герб мог описывать некоторую особенно неприятную историю, связанную с трагической "мужской" судьбой, которая, должно быть, ожидала еще одного турецкого солдата, плененного в битве... На самом деле эти конкретные части тела принадлежат... жеребцу! Вараляй был кузнецом и человеком, кастрировавшим коней в венгерской армии. И гак как он очень гордился, что был самым быстрым и опытным в этом весьма пикантном деле, он захотел, чтобы этот факт нашел свое отражение и в его гербе.

эт реально было :) не удивляйтесь. :) в Средние Века люди были брутальнее, намного брутальнее.

[usr]

http://www.e1.ru/news/spool/news_id-313352-section_id-73.html
Очень суровая "пелотка"))))

[ska_69]

осчущение полной безнаказанности. Инспектор молодец!

[Evgeniy]

http://www.e1.ru/news/spool/news_id-313352-section_id-73.html
Очень суровая "пелотка"))))

продолжение
http://fishki.net/comment.php?id=61775

[VadPC]

http://www.yapfiles.ru/show/54159/9b91ddee006c65cc7e0717fb2175663d.flv.html

[дмитрий]

http://www.e1.ru/news/spool/news_id-313352-section_id-73.html
Очень суровая "пелотка"))))

осчущение полной безнаказанности. Инспектор молодец!

продолжение
http://fishki.net/comment.php?id=61775


суке мужика не хватает или только слон поможет :diablo:

[VadPC]

о как....
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/O60Q5_rLvDk&hl=ru_RU&fs=1&rel=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/O60Q5_rLvDk&hl=ru_RU&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[Сергеич]

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! "
Мама пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

[VadPC]

ЖЖошь!!

[Злой_Москаль]

поржал :)

[Сергеич]

- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

[Сергеич]

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
Вика, С.-Петербург

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
Олег,Уфа

[Сергеич]

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив - жене больше изменять не буду".
Дмитрий В., Кемерово

[Злой_Москаль]

:)))))))))))))))))))))))))

[Сергеич]

- ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

[VadPC]

Мик: Черт, сколько же я вообще тебя не видел. С детства не общались. Столько лет прошло! Ну что нового хоть?
Анюткин: Я челочку подстригла!! Как думаешь, мне пойдет?

[Сергеич]

В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

[Злой_Москаль]

прикольно :)))))))

[Сергеич]

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

[Злой_Москаль]

воистину.............. :)))))))))))))))) не реально правда.... :))))))))))

[Сергеич]

Муж пошел купать ребенка, жена через некоторое время заглядывает в ванну, муж держа ребенка за уши! водит по до краев наполненной ванне.
Жена - Ты с ума сошел, уши оторвешь!
Муж - Уши, уши, тут бы пальцы не ошпарить

[Злой_Москаль]

Сидит на уpне наpкоман, куpит. Подходит милиционеp спрашивает:
М.- Ты что тут сидишь?!!!
Нар. - Куpю вот.
М. - Это место для мусоpа!!!
Нар (file://\\Нар). - Ой! Пpостите! Садитесь, пожалуйста. (Вскакивая с уpны...)

[Сергеич]

:mocking:

[ska_69]

стриптиз )))
http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

[VadPC]

вот подлец..
Ах какая женщина....

[VadPC]

10 самых странных страховых случаев, которые приключились с туристами

1. Один пенсионер, отправившийся на круиз по Бискайскому заливу, был явно не готов к морской болезни. Перегнувшись через поручни, чтобы дать свободу рвотному рефлексу, старичок неожиданно потерял свои вставные зубы. Страховая компания заплатила за новые.
2. Семейной паре, которая отправилась в турпоход по лесам Уэльса, крупно не повезло. На их палатку, которая стояла в отрытом поле, приземлился десантник из авиабазы, что расположена совсем неподалеку. Палатка была полностью уничтожена, но страховая компания отказалась возмещать ущерб, сославшись на то, что их конкретная страховка не покрывала несчастные случаи.
3. Представьте себе – вы собираетесь на горнолыжный курорт. Покупаете себе новые навороченные лыжи. Приезжаете на место – а снега нет. Именно это и приключилось с одним незадачливым джентльменом, который потребовал от страховой компании возместить ему полную цену новых лыж, которые так и не смог опробовать в деле. Но все, что он получил – отказ на фирменном бланке компании.
4. Британская парочка решила пожениться на пляже на берегу океана в экзотической стране. Но искра от костра попала на белоснежное платье и через секунду невеста уже была охвачена пламенем. Жених молниеносно схватил свою благоверную и бросил ее в океан. По возвращении на родину, им удалось получить полную стоимость свадебного наряда, так как они заранее позаботились и купили специальную страховку для молодоженов.
5. Другая романтическая парочка отправилась в Париж (куда же еще), где они попали в буквальном смысле в клоповник. Двое суток влюбленных голубков кусали разного рода кровососущие гады, после чего те решили просто вернуться на родину, где и сожгли всю одежду, дабы новообретенные «друзья» не получили прописки в их доме. Однако разжалобить страховую компанию на новый гардероб так и не удалось – все требования о возмещении ущерба были отклонены.
6. Компания Директ Лайн получило извещение от туристов, которые возвратились с Маврикия. В их багаже обнаружена пропажа. Были украдены … два кокоса. Учитывая, что цена тропического ореха в супермаркете – чуть больше одного доллара за штуку, туристы скорее всего пошли на принцип. Но и агенты оказались упертыми. Они отослали копию договора, где мелким шрифтом было написано, что «покупатель страховки сам покрывает первые $50 долларов ущерба».
7. Является ли отдых с детьми – отдыхом, это еще вопрос. Эти маленькие монстры всегда полны энергии, и в голову им приходят весьма оригинальные идеи. К примеру, а почему бы не закопать папину видеокамеру в песке, а потом откопать. Будет ли она после этого работать или нет – данный вопрос «цветам жизни» либо не приходит вообще, либо приходит позже (в виде папы с ремнем). Как бы то ни было, семье из Корнуэла повезло. Видать у страховщиков тоже бывают дети, и они выписали чек на $1200 на новый камкордер.
8. Вернемся на палубу круизного лайнера, что так популярны у европейских пенсионеров. Общение стариков-разбойников было прервано резким порывом ветра, который сорвал парик с одного из них. Искусственные волосы достались акулам, а страховой компании просьба возместить ущерб. Что и было сделано без лишней волокиты.
9. Британский мачо так загляделся на гречанку в бикини, что и не заметил как впилился, нет, не в столб, но нечто похожее – в автобусную остановку. С переломом носа он отправился в госпиталь, а счета отправил страховщикам.
10. Я не знал, что на Гибралтаре – много обезьян. Впрочем, это типичная ошибка туристов. У одного из них отдаленно родственное нам существо отобрало фотоаппарат и смылось с добычей. Молодой человек был так убит этим происшествием, потребовал не только деньги за камеру, но и за испорченный отдых. За фотик деньги он получил, а в остальном ему посоветовали обратиться к борцам за права человека.

[Evgeniy]

http://www.youtube.com/watch?v=kfchvCyHmsc&feature=player_embedded

[usr]

http://www.youtube.com/watch?v=kfchvCyHmsc&feature=player_embedded

:yes: так оно и бывает)

[VadPC]

только доооооооооооооолго

[VadPC]

Американские программисты до сих не могут понять почему русские при зависание компьютера говорят: Твой кролик написал!" (your bunny wrote)P.S Читать быстро искать русское созвучие

[VadPC]

Ловим щюку на пентакс
<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/AhbCviETMPE&hl=ru_RU&fs=1&rel=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/AhbCviETMPE&hl=ru_RU&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>

[Сергеич]

ВЕК ЖИВИ…
Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.



ПАПА, ПАПА, ВЫПЕЙ ЙАДУ
Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.


ВОЙНА ПОЛОВ
Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.


ЗАМОЧИЛ В СОРТИРЕ
Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.


ДОШУТИЛАСЬ!
Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», — показал в протоколе один из патрульных.


ДОБОЛТАЛАСЬ!
Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.


ЛУЧЕЗАРНАЯ МОЯ…
Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.


ВЗРЫВ СТРАСТИ
Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.


ВСПЫШКА ЯРОСТИ
Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.


ГАРЛЕМ-БОЙ
Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.


КУРЕНИЕ УБИВАЕТ!
Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан». Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя

[Злой_Москаль]

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/4742460.html

[Сергеич]

Юморысты блин...

[Злой_Москаль]

ну мир не без таких людей..

[Партизанъ!]

может боян? но ППЦ!
http://www.youtube.com/watch?v=n1M7RpqRNlE

[VadPC]

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Oтвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

[Сергеич]

ГЫЫЫЫЫЫ!!! Про ипотеку клева!

[Злой_Москаль]

письмо Деду Морозу от девушки.


Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.


Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно

[Сергеич]

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил ? - Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что ? Вовочка: - Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением): - Так ты что, на х.ю стоять, что ли, должен???!!!! Вовочка (понуро): - Я у него то же самое спросил....

На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х..и я ору - уши-то на мне...

Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька: - Девочка, хочешь наку? - Хочу. - H-А-К-А!!! - пинок ногой.

Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет!

Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону: - Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой? - Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?! - Как узнал? Просто спросил...

Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему: - Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн. - Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка.

- Как по-грузински будет "Enter"? - Вах!

Две подруги. Одна: - Мой то, ну прям секс - машина! - А мой - секс-мопед! - Как это? - Два такта и впрыск!!

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?

Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии. Китаец: - За что?! Еврей: - За Перл Харбор! Китаец: - Но я же китаец! Еврей: - Ну, китаец, японец, какая разница! Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии. Еврей: - За что?! Китаец: - За "Титаник"! Еврей: - Но ведь то же был айсберг! Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница!

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

[Злой_Москаль]

поржал, особенно над последним :)

[VadPC]

http://www.youtube.com/watch?v=mtNZ5Q4ANJo
или
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/mtNZ5Q4ANJo&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/mtNZ5Q4ANJo&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[Злой_Москаль]

не вижу... сцуко

[Pilot]

Кортнев ("Несчастный Случай") вчера отжег на нашем корпоратиффчике :) в конце песни про бетмена:
"Ой балять... балять мои крылья..." Хорошая фразочка, полезная. :)

[Злой_Москаль]

:) не говори.

[VadPC]

http://www.youtube.com/watch?v=s2FCbtVXA24
или
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/s2FCbtVXA24&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/s2FCbtVXA24&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[Партизанъ!]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

[Сергеич]

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::good:

[usr]

<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" width="500" height="375"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" /><param name="FlashVars" value="st=vMDAwNTg5MzUt098b" /></object>

[VadPC]

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/09/16/359115.jpg

[Злой_Москаль]

бууууу-га-га-га. :)

[Романы4]

:rofl::rofl::rofl::good:

Маленькая девочка спрашивает у мамы: -Мам, а откуда я появилась ? Мама отвечает : - Ну дочка , тебя аист принёс ... Дочка опять : - а что он потом делал ? Мама ... : - Лёг рядом , повернулся на бок и захрапел ...

[Сергеич]

На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало.
Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать
собой и выпрыгнуть.
Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: " Да здравствует Англия!"
выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу,
выпивает в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует Франция!" выпрыгивает из
самолета. Но этого мало.
Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает
в баре все,
что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.


Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:
- У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту
паники не было!
Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана,
а потом взлетим и полетим дальше!
Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита
и один из них говорит другому:
- Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!


Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный: Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный!
Учительница - Садись 5 !
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х$р!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х$р!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...


Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..." Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?".


Корпоративная вечеринка подходит к концу.<o:p></o:p>
- Светлана, вы любите сухое вино?<o:p></o:p>
- Насыпайте.<o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Студенческая свадьба:<o:p></o:p>
- Постойте, а почему невеста не пьет?<o:p></o:p>
- Так она не скидывалась!

Чапаев ездил поступать в военную академию.<o:p></o:p>
- Василий Иваныч, все сдал?<o:p></o:p>
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.<o:p></o:p>
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?<o:p></o:p>
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

[Злой_Москаль]

поржал :)))))))))))))))))) наполускр епона мать :)))))))))))))))))))))))))))))))))

[Сергеич]

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел нах...
- Сэр! Мы в России!

Дочь отпрашивается у мамы.
Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!»
Дочь возвращается домой.
Мама: «Ну, рассказывай!»
Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!»

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Злой_Москаль]

мля... угар Сергеич, полный угард дружище :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))) ОФИЦИАНТ, ЛИМОНЧИКА!

[Партизанъ!]

про стаматолога живот порвал!!!!!:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[SHURIK]

Гы-гы-гы

[Сергеич]

Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?

Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

Забивает участник несанкционированного мероприятия, посвященного легализации марихуаны в России, косяк, тут вдруг подходят менты. Участник митинга продолжает. Хватают
его, тащат в ментуру. Он не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет! Участник митинга смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!

- не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- че, мусульманин, чтоль?
- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.

То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато
смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека.
Занавес... "9 рота" отдыхает.

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: 3,14здец .. 32 года! ты идиот!

[Сергеич]

Почему мужиком быть лучше, чем женсчиной.

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[Злой_Москаль]

святая истина все-таки. :)

[Сергеич]

Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а блядь - это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я - БЛЯ-Я-Я-ДЬ!!!!!!

[Злой_Москаль]

про дружбу зачет! :)

[Dark_Omen]

дружба и список - жизненные:)))

[VadPC]

Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

[Dark_Omen]

Включаешь противотуманки не потому что так "красиво"

[Dark_Omen]

Невезение)

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел
в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,
заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после
помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся
сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то
нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в
ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром
в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я
же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в
профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в
палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от
воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа,
конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить
из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в
жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый,
с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на
весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге
горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем
жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал,
соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме
ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху
дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова
набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к
чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в
зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить
начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не
отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а
ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и
ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро
приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно
сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть
невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал,
пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем
и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что
вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их
старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть,
почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник!

[Dark_Omen]

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу з$%упу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоско_жо_п_ы_й в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам др$%ит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу п%^ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

[Злой_Москаль]

ржака. а побеждить нас нельзя не тока из-за языка, но ещё и из-за мозгом. :))))) выложу сегодня попробую один иролик :)

[VadPC]

ППЦ а самому ведро разрезать никак..
поржал ))))

[Сергеич]

Поржал))) Особенно про ведро)))

[Dark_Omen]

По Первому каналу показали женщину, к-рая родила тройню общим весом 9 кг. Ее зовут Ольга Дупло =)

[Dark_Omen]

Из дневника призывника.

19.04
Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04
Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04
Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04
Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ...

[Злой_Москаль]

:)))) ну ниче так. но тройню эт сильо :) я б лично охерел от того что у меня трое сразу бы родились......... бюджет бы треснул.....

[Dark_Omen]

Диалог - Молитва

Истиный Православный : Отче наш, еже иси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Бог. Чёго хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. Вообщем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП: (хлопается на колени): Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "пи#$ел на Князя Тьмы".
ИП (сцыкливо): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок.
ИП (неистово крестится, бъётся головой об пол): Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл. (косится в сторону Люцифера) Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну... В Писании сказано.
Бог: Так я спердел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испугано): Каким образом?
Бог (торжествено): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП (ужасаясь): Чиво?
Бог: козелом будешь вообщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

[Dark_Omen]

Задачи (в продолжении темы про нору и дыру)

Какова была бы вероятность грехопадения Иисуса в четвёртой попытке при его искушении Сатаной в пустыне, учитывая, что первые три попытки оказались неудачными, с погрешностью, стремящейся к бесконечности?

Если принять сущность Троицы как равнозначное триединство, необходимо определить синус, косинус и тангенс углов между Отцом, Сыном и Духом Святым.

На Древе Познания росло 4 плода Познания Добра и 3 плода Познания Зла. Адам и Ева съели по 2 плода каждый. Какова вероятность того, что Адам не познал Зла, если известно, что Ева познала и Добро, и Зло?

Рассчитать КПД Бога, если известно, что на пятиминутную прогулку Христа по воде он потратил 1 МВтЧ. Массу Христа принять равной 70 кг.

Врата рая открываются со скоростью 5 м/с. Расстояние от ворот до апостола Петра составляет 1 милю. Сколько времени врата рая остаются открытыми для 1 души, если известно, что средняя скорость её передвижения составляет 1 м/с, а за 8 рабочих часов рай успевает принять 5000 душ?

Иисус изгнал бесов из двух бесноватых и вселил их в 2000 свиней.
Вопрос – сколько бесов было в бесноватых, если известно, что в первую тысячу свиней вселялось по одному бесу, а потом бесы заторопились: в 1001 вселилось уже двое бесов, и в каждую следующую свинью бесов вселялось все больше по закону арифметической прогрессии?

У Иуды есть 33 сребреника, из которых один фальшивый. Известно, что фальшивые монеты весят меньше настоящих. Сколько взвешиваний монет придётся произвести Иуде для вычисления фальшивого сребреника, учитывая, что гирь к весам нет и Иуда может класть на обе чашки весов только сребреники?

Рассчитайте, за сколько дней будет затоплена твердь земная при условии, что из хлябей небесных вода вливается со скоростью 5000 м3/сек, а выливается в Геенну Огненную со скоростью 1000 м3/час. Считать площадь плоской суши равной 7 000 000 кв. миль, высоту вод принять равной горе Араратской.
Все исчисления перевести в имперскую систему единиц.

Сатана искушает сынов рода человеческого раз в 20 минут, в случайный момент, распределение вероятности искушения гауссовское, матожидание 10, стандартное отклонение 5.
В моменты, когда Бог благосклонно взирает на творение рук своих, сыны рода человеческого защищены от искушения, но что-то в творении вызывает недовольство Бога, длящееся семь минут.
Найти вероятность успешного искушения сынов рода человеческого.

Бог не имеет массы.
Найти максимальную скорость, которую он может развить, и сколько ему для этого потребуется энергии.

Четыре Евангелия расположены на полке в произвольном порядке. Какова вероятность того, что их порядок совпадает с порядком расположения их в Новом Завете?

На востоке у входа в Едемский сад стоят два херувима с огненным мечом (чтобы охранять путь к дереву жизни). Первый рубит незванного гостя с вероятностью 0,7, а второй с вероятностью 0,9. Какова вероятность того, что они одновременно порубят Каина, пытающегося попасть в сад?

На скрижалях 10 заповедей: 4 касаются поклонения, а 6 - человеческих отношений. Двое поочерёдно наугад нарушают по одной заповеди. С какой вероятностью первый будет побит камнями первым?

12 апостолов рассаживаются на Вечере за круглый стол. Какова вероятность того, что братья Андрей и Пётр окажутся рядом?

Господь сотворил 3 млрд ангелов. Треть из них стала бесами. Треть бесов вернулось к Богу. Сколько бесов вернулось к Богу?

[Dark_Omen]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые инемыслимые правила дорожного движения старушка перебегаетпроезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказываетсяпод колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения вТouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (МеrсеdеsGеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 ипо очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, AstonMartin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину LamborghiniDiablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и всторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произноситс нотками восхищения в голосе:-ДА, красиво ушла бабуля!

[Злой_Москаль]

и смех и грех....

[Сергеич]

)))