Анекдоты, смешные истории и прочий юмор!!! [Архив] - Страница 3

Сергеич

25.01.2010, 11:33

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь
потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и
начинается п....ц

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму.
Смотрит, а сторож спит.
"Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,-
подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот
теперь уже точно не открутится!"
Председатель кашлянул и громко спросил:
- Трофим!!! Спишь?!
- Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот
ремонтирую!

После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета
и бpосает: ``Свинья усатая!`` Стоящий pядом с двеpью адьютант
это слышал и пошел к Сталину докладывать:
- Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что ``свиньей усатой``
назвал!
- Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему:
- Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня
вы сказали ``свинья усатая``?
- Как кого? Гитлеpа!
- А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?

Василий Иванович просыпается с бодуна - голова трещит,
ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает:
- Петруха, я что вчера, здорово перебрал?
- Да выпили, Василий Иванович, неплохо.
- Слушай, а я буянил сильно?
- Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень...
- Слушай, а я не побил никого?
- Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только
под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу
и орали: ``Зачем залупе уши?``

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты
бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом
стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем
вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через
некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот
тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не
курит, не играет, не танцует и не ходит налево.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
``В чем измеряется сила тока?``
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
``А не в амперах ли измеряется сила тока?``
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
``Сила тока измеряется в амперах!``
a) да; b) есть! c) так точно!

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо
большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там
офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном
месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну
оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка,
а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
Иди в банк - плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и
говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая
страна!", я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить
штраф - 200 шекелей?"
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.

VadPC

25.01.2010, 11:46

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
))))))))))))))))))

Evgeniy

25.01.2010, 15:54

Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
``В чем измеряется сила тока?``
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
``А не в амперах ли измеряется сила тока?``
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
``Сила тока измеряется в амперах!``
a) да; b) есть! c) так точно!
Гы-гы,пасиб:good:
вспомнилось разное...

Сергеич

25.01.2010, 17:20

Мой друг помыл машину, естественно, в неположеном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать.
Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?"
Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

История эта приключилась во времена великого подвига советского комсомола, так красочно воспетого самым орденоносным из всех писателей в бестселлере "Поднятая целина". Итак, славная бригада комсомольцев, устав за день от поднятия целины, решила вечером расслабиться самым
распространенным в СССР способом. Но, как гласит одно из следствий закона Мэрфи: "сколько водки не бери, все равно придется еще раз в магазин бежать". В данном случае закон сработал с неумолимой логикой.
Однако ближайший магазин находился километрах эдак в …дцати (целина все-таки!). Это не смутило бравых представителей советской молодежи.
После недолгого совещания они сформировали отряд из двух комсомольцев (водителя и штурмана), погрузили их в кабину грузовика, указали примерный азимут на магазин и стали ждать их возвращения. Проблемы управления транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения их нисколько не волновали, ибо степь гладкая как стол, нет ни одного
дерева, ни одной канавы и самое страшное, что может произойти - потеря направления, что, однако, никак по идее не могло привести к человеческим жертвам. Итак, через некоторое время до слуха исстрадавшихся первопроходцев донесся заунывный вой двигателя и лязг железа, означавший, что посланцы справились с возложенной на них миссией и возвращаются с триумфом. Однако радость несколько поутихла, когда взорам предстало то, что этим вечером еще гордо именовалось грузовиком. Весь перед был разбит так, что было вообще непонятно, как эта груда металлолома могла самостоятельно передвигаться. На самом деле это есть главный наш секрет, благодаря которому мы и одержали победу во Второй Мировой... Но вернемся к нашим героям. Верные друзья извлекли их, окровавленных, из кабины, оказали первую помощь (самым что ни на есть народным средством, из НЗ) и приступили к расспросам. Вот что рассказал штурман героического экипажа:
- Итак, несемся мы по степи, ветер свищет, грузовик ревет, ночь темная... И вдруг в небе перед нами загорается огонь и светит прямо в глаза! Я кричу:
-"Серега, гляди, самолет заходит на посадку!".
Серега вгоняет в пол педаль газа и орет:
-"Ничего, проскочим под ним!".
......... А это оказался комбайн с прожектором..

Сергеич

25.01.2010, 17:42

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/3/277238.jpg

VadPC

26.01.2010, 12:24

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того.

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле...

При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города.

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного ДЭПО можно очень легко найти по проводам.

Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело, красть у детей.

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите вы свободны!" повалил полку с кабачками.

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.

Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу.

Во время новогодних праздников пост ДПС на въезде в Москву стал градообразующим предприятием.

Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.

В Смоленский школах так если физрук с трудовиком бросают пить то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.

Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «помогите!».

На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении.

Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.

@ КВН.

VadPC

29.01.2010, 10:50

Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть - пиздюлей! (завтрашний мой анек)

У меня встаёт даже на смайлики от неё!
По-моему, я влюбился...

Тут намедни узнал, что у нее есть сынишка, три года ,получается кто-то все-таки сумел столько выпить?

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?!
- Мляяяяя!!! Что с машиной ???!

Два в одном - это когда у еврея лицо кавказской национальности.

- Что такое тёща?
- Мать. Её.

В ветеринарку пришла девочка с вопросом:
- Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином заклеить – отваливается.....

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

Бутылка водки как женская грудь: одной мало, а три — это уже слишком.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

У меня соседи сверху играют в баскетбол!!!Бять, шаром от боулинга!!!

Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки.

— Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не только видел, меня ещё угораздило на нём жениться!

Dark_Omen

29.01.2010, 21:42

повеселили картинки:crazy:

Pilot

02.02.2010, 10:27

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев.

Сергеич

02.02.2010, 17:05

))))

Сергеич

02.02.2010, 18:39

http://de.fishki.net/picsw/022010/02/anek/anekdot2.jpg

Ungazhan

02.02.2010, 22:08

10+!!!)))

usr

03.02.2010, 15:57

http://www.chevrolet-club.su/viewtopic.php?f=6&t=339

Партизанъ!

03.02.2010, 16:00

http://www.chevrolet-club.su/viewtopic.php?f=6&t=339

:lol::lol::lol::good:

Dark_Omen

03.02.2010, 16:05

http://www.chevrolet-club.su/viewtopic.php?f=6&t=339
:lol::lol::lol::lol:

Сергеич

03.02.2010, 16:08

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Сергеич

03.02.2010, 16:23

http://ru.fishki.net/pics/avariya.jpg

Злой_Москаль

04.02.2010, 09:22

:))))))))))))))

Сергеич

04.02.2010, 14:27

http://de.fishki.net/picsw/022010/04/anek/anekdot2.jpg

Dark_Omen

04.02.2010, 15:58

:crazy:

Партизанъ!

04.02.2010, 21:23

бобслей-самый непредсказуемый вид спорта)))

http://www.youtube.com/watch?v=5vTvjwT_LUI

Романы4

05.02.2010, 01:21

комон гёрлз )))))))))))))))))))))))))))

Сергеич

05.02.2010, 10:40

http://ru.fishki.net/picsw/022010/05/prislannoe/vob73.jpg

Сергеич

05.02.2010, 12:34

http://fishki.net/picsw/022010/05/post/demotivator/demotivator013.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/05/post/demotivator/demotivator026.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/05/post/demotivator/demotivator073.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/05/post/demotivator/demotivator086.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/05/post/demotivator/demotivator086.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/05/post/demotivator/demotivator106.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/05/post/demotivator/demotivator112.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/05/post/demotivator/demotivator126.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/05/post/demotivator/demotivator130.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/05/post/demotivator/demotivator138.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/05/post/demotivator/demotivator180.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/05/post/demotivator/demotivator199.jpg

Dark_Omen

05.02.2010, 12:49

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в
магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попоили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает
что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2
секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом
открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так
медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей
значится - "Ушел, за%ипался ждать. Васек".

VadPC

05.02.2010, 12:50

ГЫ!!!!!!!!!!!!!!
Жесть!!!!!

Dark_Omen

05.02.2010, 12:51

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
- Восемь, б%я буду!
- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю-блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну-е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно-блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!

Злой_Москаль

05.02.2010, 13:06

смешно :)

Партизанъ!

05.02.2010, 18:58

очень жёсткое развлечение! просто ужосЪ!

http://www.youtube.com/watch?v=3z4usJujWvg

usr

05.02.2010, 23:44

Реальные новости в Свердловске. Дружищще говорит что с 95 года идет примерно вот в таком стиле. жость!!!! )))))))

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/v-VtX-h8Btw&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=ru_RU&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/v-VtX-h8Btw&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=ru_RU&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>

Партизанъ!

05.02.2010, 23:48

отлична!)))

Партизанъ!

06.02.2010, 01:43

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

ska_69

06.02.2010, 06:35

когда он вошел, мы все сразу поняли что он просто мертвецки пьян - пальто было застегнуто на собственное яйцо!!!

Сергеич

08.02.2010, 15:54

Встречаются три подруги. Одна спрашивает:
- Девки, а вы мужьям минет делаете?
- Конечно!
- А я не пробовала. А какой член на вкус?
- Ну такой, кисленький!
Встречаются на другой день - у барышни фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да взяла вчера в рот. И говорю мужу: "Чего-то у всех-то мужиков член кисленький, а у тебя - нет".

http://i1.i.ua/prikol/thumb/5/6/375865.jpg

- Как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

Кроха дочь к отцу пришла,
И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»...
Папе стало плохо…

http://i1.i.ua/prikol/thumb/2/7/375572.jpg

http://i1.i.ua/prikol/thumb/9/7/375479.jpg

http://i1.i.ua/prikol/thumb/3/8/375383.jpg

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

http://i1.i.ua/prikol/thumb/5/8/375285.jpg

Соседи делаю ремонт и усердно что-то прибивают в нашу общую стену! Надоело слушать этот стук! Ну я, что было сил, крикнула: "По голове себе постучи, идиот!!!" Через секунд 5 тишины раздается приглушенный удар и крик: "АЙ!!!"

Объявление:
"Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет перенесен на две недели назад".

Сергеич

08.02.2010, 16:57

http://fishki.net/picsw/022010/01/post/striptiz/005.jpg

Злой_Москаль

08.02.2010, 16:59

жжешь Сергеич.

Сергеич

08.02.2010, 17:21

http://img.crazys.info/files/i/2010.2.1/thumbs/1265005207_4429f7a7.jpg

http://img.crazys.info/files/i/2010.1.30/1264624490_1264565063_strange_couple_01.jpg

Злой_Москаль

08.02.2010, 17:23

мидя :)))))))))))))))

Сергеич

09.02.2010, 09:20

http://dc132.file.qip.ru/img/119167286/5b5f0769/011.gif

http://dc132.file.qip.ru/img/119167298/a5fc1b2f/015.gif

http://dc132.file.qip.ru/img/119167299/d2fb2bb9/016.gif

http://dc132.file.qip.ru/img/119167306/9244e756/019.gif

Evgeniy

09.02.2010, 09:36

http://fishki.net/comment.php?id=63947

VadPC

09.02.2010, 12:07

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/07/23/D9.jpg

Сергеич

09.02.2010, 16:09

На моего Семку псин похож, одна модель, у моего комплектация побогаче морда и уши черные)))

Сергеич

09.02.2010, 17:13

http://de.fishki.net/picsw/022010/09/anek/anekdot1.jpg

Злой_Москаль

09.02.2010, 17:14

баян но прикольно. так-с щаз схожу к биг боссу и вернусь :)

Сергеич

09.02.2010, 17:15

http://www.fishki.net/comment.php?id=64671

Сергеич

09.02.2010, 17:42

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_6061667_34804_9.jpg

Злой_Москаль

09.02.2010, 17:51

фотка кульная. так же хочу :) тока за трахтером БЕЛАРУСЬ! :)

VadPC

09.02.2010, 20:36

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/09/26/oV.jpg

Сергеич

10.02.2010, 12:05

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и
медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на
мотоциклах мчатся эсэсовцы.
"Металлист", - решили эсэсовцы.
"Рокеры", - решил Штирлиц.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
"Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит
за нос имперскую службу безопасности.

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему
"Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей,
потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

Сергеич

10.02.2010, 15:18

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

Сергеич

10.02.2010, 17:00

http://fishki.net/picsw/012010/15/post/demotivatori/demotivator_10.jpg

http://fishki.net/picsw/012010/15/post/demotivatori/demotivator_114.jpg

http://fishki.net/picsw/012010/15/post/demotivatori/demotivator_115.jpg

http://fishki.net/picsw/012010/15/post/demotivatori/demotivator_145.jpg

http://fishki.net/picsw/012010/15/post/demotivatori/demotivator_158.jpg

http://fishki.net/picsw/012010/15/post/demotivatori/demotivator_197.jpg

http://fishki.net/picsw/012010/15/post/demotivatori/demotivator_210.jpg

http://fishki.net/picsw/012010/15/post/demotivatori/demotivator_217.jpg

ska_69

10.02.2010, 18:13

собери сам самолет мечты!

Романы4

10.02.2010, 18:21

клёвый самолёт ))))))

Сергеич

11.02.2010, 10:53

http://prikol.gala.net/data2/80/7/807_244710.jpg

http://prikol.gala.net/data2/80/7/807_244150.jpg

http://prikol.gala.net/data2/47/7/477_243430.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/4/1/9/6/4/2010/02/09/0414b9d6fc.jpg

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/4/1/9/6/4/2010/02/08/21dc55f17f.jpg

Злой_Москаль

11.02.2010, 11:02

жесть :)

Сергеич

12.02.2010, 10:26

смотрим...
http://fishki.net/picsw/022010/12/post/demotivator/1006.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/12/post/demotivator/1021.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/12/post/demotivator/1022.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/12/post/demotivator/1025.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/12/post/demotivator/1056.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/12/post/demotivator/1066.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/12/post/demotivator/1067.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/12/post/demotivator/1073.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/12/post/demotivator/1076.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/12/post/demotivator/1090.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/12/post/demotivator/1091.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/12/post/demotivator/2002.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/12/post/demotivator/2004.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/12/post/demotivator/2045.jpg

http://fishki.net/picsw/022010/12/post/demotivator/2062.jpg

Злой_Москаль

12.02.2010, 10:28

и не видим.....

Сергеич

12.02.2010, 10:30

http://ru.fishki.net/picsw/022010/12/prislannoe/mar1k_2.jpg

Сергеич

12.02.2010, 10:40

Значит фишки у вас забанены...

Dark_Omen

12.02.2010, 11:52

и фишки и контакты,

Злой_Москаль

12.02.2010, 11:55

я щаз сам кого зхошь забаню...... надоели мне эти админы......

вот этим лекарством вылечу щаз...:ireful:

Сергеич

12.02.2010, 12:05

ВОТ ОНА ПАНАЦЕЯ!!!!

Злой_Москаль

12.02.2010, 12:05

от всех болезней исцелит добрый доктор Злой Москаль.

Сергеич

12.02.2010, 12:12

Может мы из тебя целителя сделаем, не традиционной медицины, дескать народный целитель Москаль, избавит вас от гемороя, головных болей, кожных заболеваний, снимет порчу и золотые украшения, сделает заговор на успех, вернет близкого человека, отнимет зарплату, машину и квартиру, снимет запой путем алкогольной интоксикации....

Злой_Москаль

12.02.2010, 12:19

а че я тока за. Сергеич, надо будет завтрева обмозговать тему эту, причем горит дело :) хорошее дело :)

Сергеич

12.02.2010, 12:26

Ну а че, нацепим на тебя твой средневековый костюм, рекламу в газету и все вперед, шабашить...

Партизанъ!

12.02.2010, 19:50

http://ekabu.ru/uploads/posts/2010-02/thumbs/1265948355_podborka_53.jpg

usr

14.02.2010, 22:58

Паходу парнишка пересел с сааба, но привычки все те-же))))) :crazy_pilot:

yurec

14.02.2010, 23:34

:lol: класс!!!

VadPC

15.02.2010, 12:06

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/11/28/418382.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/11/11/401895.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/11/03/392480.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/11/27/416862.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/11/09/399559.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/11/07/398513.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/11/24/414199.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/11/14/404706.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/11/12/403447.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/11/12/403635.jpg

Вот :)

VadPC

15.02.2010, 12:07

И еще

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/10/19/381030.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/10/28/389578.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/10/23/385528.jpg

Злой_Москаль

15.02.2010, 12:10

Вадюх, фотки улет. такие прикольные, поржал :)

Сергеич

15.02.2010, 12:33

Читать внимательно!!!

<table align="center" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="620"><tbody><tr><td>http://img.auto.ru/logo32.gif</td> </tr> <tr> <td>http://img.auto.ru/empty.gif</td> </tr> <tr> <td> Дата обновления: 13.02.2010 / Срок хранения до: 15.03.2010 /
<table class="list" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody><tr class="alter"> <td>Марка:
ВАЗ (http://cars.auto.ru/cars/used/vaz/)
</td><td>Модель:
2113 (http://cars.auto.ru/cars/used/vaz/2113/)
</td> </tr><tr class=""> <td>Модификация:
1.5 i (79 Hp)
</td><td>Цвет:
Синий металлик
</td> </tr><tr class="alter"> <td>Год вып:
2005
</td><td>Тип кузова:
Хэтчбек 3d
</td> </tr><tr class=""> <td>Цена:
купить в кредит за (http://www.creditru.ru/credit) 97 000руб
</td><td>Тип двигателя:
Бензин инжектор
</td> </tr><tr class="alter"> <td>Пробег:
90 000 км
</td><td>Привод:
Передний
</td> </tr><tr class=""> <td>Объем двиг.:
1500 см<sup>3</sup>
</td><td>КПП:
Механическая
</td> </tr><tr class="alter"> <td>Мощность:
79 л.с.
</td><td>Руль:
Левый
</td> </tr><tr class=""> <td>Состояние:
Среднее
</td><td>VIN:
VIN-код не указан (http://vin.auto.ru/)
</td> </tr><tr class="alter"> <td>Наличие:
В наличии
</td><td>Таможня:
Растаможен
</td> </tr><tr class=""> <td>Обмен:
Нет
</td><td>Количество хозяев по ПТС:
2
</td> </tr><tr class="alter"> <td>

</td><td>

</td> </tr> </tbody></table>

<table align="center" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr> <td align="center"> <table align="center" border="0"> <tbody><tr> <td valign="top">http://is.auto.ru/all/images/f1/b8/f1b8df3e.jpg</td> <td valign="top"> <table align="center" border="0" width="100%"> <tbody><tr><td> <table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody><tr> <td id="b28653548" name="b28653548" style="background: transparent url(http://is.auto.ru/all/images/f1/b8/small/f1b8df3e.jpg) no-repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" align="center" height="90" valign="middle" width="120"> http://cars.auto.ru/img/empty.gif (http://cars.auto.ru/cars/used/sale/5100533_28653548.html) </td> </tr> </tbody></table> </td></tr><tr><td> <table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody><tr> <td id="b28653549" name="b28653549" style="background: transparent url(http://is.auto.ru/all/images/0d/e7/small/0de78fe9.jpg) no-repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" align="center" height="90" valign="middle" width="120"> http://cars.auto.ru/img/empty.gif (http://cars.auto.ru/cars/used/sale/5100533_28653549.html) </td> </tr> </tbody></table> </td></tr><tr><td> <table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody><tr> <td id="b28653553" name="b28653553" style="background: transparent url(http://is.auto.ru/all/images/7a/ef/small/7aef577e.jpg) no-repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" align="center" height="90" valign="middle" width="120"> http://cars.auto.ru/img/empty.gif (http://cars.auto.ru/cars/used/sale/5100533_28653553.html) </td> </tr> </tbody></table> </td></tr><tr><td> <table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody><tr> <td id="b28653557" name="b28653557" style="background: transparent url(http://is.auto.ru/all/images/a3/90/small/a390b720.jpg) no-repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" align="center" height="90" valign="middle" width="120"> http://cars.auto.ru/img/empty.gif (http://cars.auto.ru/cars/used/sale/5100533_28653557.html) </td> </tr> </tbody></table> </td></tr> </tbody></table> </td> </tr> </tbody></table>
</td> </tr> </tbody></table>

Комплектация:
<table align="center" border="0" width="90%"> <tbody><tr> <td valign="top">Мультимедиа (CD)
Салон (ткань)
</td><td valign="top">Тонированные стекла
Цвет салона (темный)
</td> </tr> </tbody></table>
Дополнительная информация:
Машина на хорошем ходу, двигатель,подвеска, трансмиссия в хорошем состоянии.

Ездила девушка, поэтому необходим ремонт внешнего состояния.

торг уместен при осмотре машины.
Место осмотра:
кузьминки или щелковская
<table class="list" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody><tr class="alter"> <td>Контактное лицо:</td> <td> Тимур </td> </tr><tr class=""> <td>Город:</td> <td> Москва</td></tr></tbody></table>

</td></tr></tbody></table>

Злой_Москаль

15.02.2010, 12:38

не понял мазы..... иль просто понедельник..

Сергеич

15.02.2010, 12:42

Дополнительная информация:
Машина на хорошем ходу, двигатель,подвеска, трансмиссия в хорошем состоянии.

Ездила девушка, поэтому необходим ремонт внешнего состояния.

Злой_Москаль

15.02.2010, 12:46

ну значит понедельник :) понял, осталось переварить.......

Сергеич

16.02.2010, 11:58

Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
— Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?

Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича. Ждут — нету. Послали гонца:
— От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
— Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
— Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чё ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
— Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:
— За десять тысяч удавиться уже готовы!

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
— Что это, Бэрримор?
— Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
— Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
— Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

Сэр Генри Баскервиль:
— Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

Злой_Москаль

16.02.2010, 12:14

смефно :)

VadPC

16.02.2010, 12:35

НУ вот готовил подборку и сбросил все :(
Сейчас переделаю

VadPC

16.02.2010, 12:49

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/27/g.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/17/cE.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/04/M.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/07/Jf.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/11/4y.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/11/IU.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/24/ub.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/13/Dv.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/15/DF.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/19/W3.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/10/sX.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/19/hc.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/20/b.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/11/8L.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/16/Fz.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/26/r1.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/25/SK.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/03/da.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/23/gU.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/17/xc.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/20/Jc.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/22/JKZ.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/13/eQ.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/13/y4.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/25/Fs.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/25/9L5.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/24/HS.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/14/C.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/19/jt.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/20/Hh.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/19/4M.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/18/zX.jpg
И самое главное
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/14/xw.jpg

Сергеич

16.02.2010, 12:53

))))

Злой_Москаль

16.02.2010, 13:03

мега позитивные фотки :)

Сергеич

16.02.2010, 15:49

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-02/thumbs/1266322110_026_6.jpg

Сергеич

16.02.2010, 16:05

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-02/1266316129_107.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-02/thumbs/1266243107_016.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-02/thumbs/1266243117_019.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-02/thumbs/1266243122_022.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-02/thumbs/1265705054_113.jpg

VadPC

16.02.2010, 16:08

Саап! зачет!

Злой_Москаль

16.02.2010, 16:18

шайтан.....

Сергеич

16.02.2010, 16:22

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2010-02/thumbs/1265980764_22.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2010-02/thumbs/1265933791_9.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2010-02/thumbs/1265933736_13.jpg

VadPC

16.02.2010, 16:23

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/12/07/426615.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/12/04/423997.jpg

Сергеич

16.02.2010, 16:23

Котяра на капоте дерзкий))))

Злой_Москаль

16.02.2010, 16:30

ваще жесть :)

Сергеич

16.02.2010, 17:42

http://votrube.ru/uploads/posts/2010-02/thumbs/1266153869_demotivatory-%28www.votrube.ru%2911.jpg

http://votrube.ru/uploads/posts/2010-02/thumbs/1265656544_1265309141_demotivators_04.jpg

Злой_Москаль

16.02.2010, 17:49

ОНОТОЛЕ РУЛИИИИИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сергеич

17.02.2010, 09:48

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2009-03/thumbs/1237547222_x_8dc7fd7909.jpg

http://i.bigmir.net/spacer.gifhttp://i.bigmir.net/spacer.gif
http://i.bigmir.net/spacer.gifhttp://prikol.gala.net/data2/40/4/404_245030.jpg

http://prikol.gala.net/data2/40/4/404_244940.jpg

http://prikol.gala.net/data2/40/4/404_244850.jpg

http://prikol.gala.net/data2/40/4/404_244840.jpg

http://prikol.gala.net/data2/80/7/807_244720.jpg

http://prikol.gala.net/data2/47/7/477_244550.jpg

http://prikol.gala.net/data2/47/7/477_243890.jpg

Сергеич

17.02.2010, 10:18

http://s3.images.drive2.ru/car.journal.photos/3800/000/000/061/b21/88cc1f119724d2d9-main.jpg

Злой_Москаль

17.02.2010, 10:23

зачетный выхлоп. :)

Ungazhan

17.02.2010, 11:35

:pardon:

Dark_Omen

17.02.2010, 13:10

:))))

VadPC

17.02.2010, 14:22

Креатив !
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Ir4BSRuEcHA&hl=ru_RU&fs=1&rel=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Ir4BSRuEcHA&hl=ru_RU&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Dark_Omen

17.02.2010, 15:55

О Ладе Приора.

Проехал уже целых 14928 км! Все недостатки моей машинки как-то незаметно
самоустранились или превратились в достоинства, но обо всем по порядку:

- 7403 км – перестала открываться водительская дверь. Захожу в машину
через пассажирскую. Теперь меня точно никто не выкинет из машины на
светофоре, а тещу не жалко.
- 7628 км – перестала закрываться пассажирская дверь. Ну и хорошо, пусть
молодежь по ночам греется.
- 7934 км – молодежь по ночам греется блюет и гадит...так и угнать могут...
- 8241 км – угнали. В милиции, меня пожалели и бросили все силы на поиск
машины и негодяев;
- 8451 км – Ура! Приору вернули! Бросили у дома с запиской с
извинениями. Обещали материальную помощь. Испугались! Вот что значит
иметь престижную машину!
- 8663 км – Как раз вовремя отвалился рычаг КПП - уношу домой, теперь
точно не угонят!
- 8926 км – В багажнике начала скапливаться вода - значит, пришла пора
сеять рассаду для дачи (дачники меня поймут). Насыпал по краям багажника
чернозем, посеял помидоры с огурцами и порядок!
- 10374 км – немного раздражает дребезг в дверях, шум в коробке и
буханье стоек. Делал громче Merilin Menson, но эффект не тот. Приладил
на заднее сиденье колонку Radiotechnika S90 еще из старых запасов.
Совсем другое дело!
- 10383 км – разбили заднее стекло и стырили колонку. У дилера
приоровских запчастей и стекол нет, вот что значит надежность! Купил
десяточное и затонировал хорошей китайской пленкой.
- 10387 км – десяточное не подходит по размеру. Пришлось щели заделать
монтажной пеной, излишки срезал и закрасил все Кузбасс-лаком на
отработке. Получилось, лучше, чем с завода! Остатками промазал, как
следует пороги и 22 см низ по кругу.
- 10388 км – опять раздражает дребезг.
- 11401 км – Ура! У меня лопнул по шву глушитель. Теперь у машинки
появился благородный спортивный звук! Дребезга совсем не слышно.
- 12408 км – обнаружил у машинки один серьезный недостаток(( -
несолидный звук клаксона. Купил камазовский.
- 12412 км – камазовский под капот не помещается. Поставил вместо
аккумулятора, батарею перенес в багажник.
- 13437 км – Понял, что пришла пора серьезного тюнинга... - купил на рынке
наклейку на лобовуху, футболку и очки – все марки ”FERRARI”. Сосед на
Ferrari чуть не сдох от зависти! Показал ему, что у меня в багажнике
свободно помещается аккумулятор, запчасти, инструменты, рассада и
мотоплуг...теперь даже не здоровается))).
- 13441 км – приладил на багажник антикрыло 150х37 из кровельной
оцинковки 0,8мм
- 13449 км - пытался закрыть шатный очечник и сломал у очков дужки.
Приделал резинку от старых треников. Теперь очки держатся намного лучше!
- 13478 км - шлицевой отверткой очень легко сковырнул буквы V12 с
соседского Мерседеса (вот оно говенное немецкое качество) и приладил
себе на багажник.
- 13478 км – Хозяин Мерседеса дал мне в морду и разбил мои фирмешные
очки. Сволочь завистливая.
- 13502 км – смыл ацетоном цифры со спидометра и тахометра и нарисовал
оцифровку 1000х10 и 320 км/ч.
- 13604 км – обратил внимание, что водилы смотрят на меня со страхом и
уважением.
- 13735 км – рву всех на светофорах
- 13841 км – рву всех на трассе
- 14482 км - от нечего делать поучаствовал в рекламной акции
автосервиса: "Угадай, что сломается на твоей Приоре и наш сервис станет
твоим вторым домом! ". Написал КПП.
- 14597 км – КПП навернулась! Никогда прежде ничего не выигрывал!
- 14928 км – познакомился на авторынке с Василием Казюком. Всю ночь
культурно пробухали в смотровой яме у него в гараже. Ржали и
деградировали над придурками на Анусах и Лоханах. Обменялись футболками
– теперь у меня LADA KALINA, а мою "Ferrari" Вася сжег в знак
солидарности.

И в заключение хочу сказать всем противникам российских машин. Наши
машины тем и хороши, что их можно починить когда угодно и где угодно. И
я это делаю утром, днем и вечером! Мы с Васей сделали свой выбор, а вы?

Сергеич

17.02.2010, 15:59

http://is.auto.ru/all/images/e6/58/e65837bc.jpg

VadPC

17.02.2010, 16:15

http://s4.images.drive2.ru/user.blog.photos/3860/000/000/021/ad5/88cc4bc294f78790-large.jpg

Злой_Москаль

17.02.2010, 16:18

бываает.

Ungazhan

17.02.2010, 17:22

:crazy:

Сергеич

17.02.2010, 17:25

Новый Год на Приоре

Всем привет!

Прешла пора расказать о своей ласточке. Я сам простой рабатяга на заводе и батян мой, а мамка на саседней фабрике учетница.

Ну кароче собрали мы свои трудовые копейки и хватило на самую дешовую Калину за 265 тонн рубасов. Цвет захотел фартовый - Партвейн. Как три семерки! У пацана одного видал. За цену и цвет в Ярске подьяснился и двинули с батяном.

Примчались, а продован лепит, типа тока что продали твой Партвейн осталась вот из дешовых одна цвета Калумбийская зелень. Глянул на эту зелень, а она цветом как мой сменщик в понедельник с перепою, точно на вазе отенок угадали.

Я ему грю, типа ты че, меня же пацаны не паймут, сам свою зелень кури, а он так зырит на меня нагло и грит – а бери Приору за 330000. Есть грит Компас, Космас и Калифарнийский мак!

Ну думаю приехали, и ценик и цвета какие-то наркоманские. А этот черт не унимается, есть грит еще и твой Партвейн в люксовке за 350 тонн рубасов! Бери по кредиту и трос буксирный Японский в падарок! И опять на меня так нагло зырит. Ну показывай грю ластачку. Глянул и сердце в штанину куда-то брякнулось. Мой любимый ПАРТВЕЙН!

Еще мне очень Приоркина попка панравилась и фары - как глазища удивленые зырк-зырк!

Лан пашли афармлять.

Привел нас к кредитному маклеру, а сам падорвался тачилу мою марафетить. Пока мы бумаги запалняли (никагда столька ручкой ни песал) да ждали атвета и салон закрылся. Продован засобирался и нам пришлось до завтра ждать.

Назавтра приехали за ласточкой, а она вся чумазая, и кругами какой-то хмырь шныряет. Антикор грит уже зделали выбирай какую сигналку ставить буш. Набан мне твоя мазня и какую сигналку, ты че? У нас одна сигналка бывает – лопатой по башке. Народ у нас в крае суровей челябинских мужиков – приезжайте убедитесь!

Нибуду описовать как пакупали, скажу только что втюхали мне в нагруску каску, блакировку и сигналку с мафоном. Пачти 400 тонн рубасов с маим взносом мля!

Пригнали дамой все супер толька руль какойто кривой, лан все лутше чем шаха у батяна. Протенули все гайки по днищу. Антикорку в салоне хреново зделали. Сами промовилили пуш салом, сидухи закрипили (балтались чето). Самарезики падкрутили где надо. Провада снизу весели - упрятали. Ну и все! Тонирнул покругу в ноль, спайлерок поставил и на завод мужикам показать. Ну там все и ох..ели! Ну грят Колян – ты теперь новый русский алигарх! Во как! Про девок даже и говорить нечево!

Сам я кстати щуплый метр 62 как Мидведев где-то. Батян грит что меня из родома в рукавице принесли, а надо было на лопате. (это он про мой характер) А вот девок люблю чтобы в теле. Мне в Приоре просторно, а моя падруга Томка с систрухой (такая же корова) сзади только в обнимку в двоем помещаютса.

Абкатку промчал как на дыхании. Ниче особо не сламалось, толька люфт какой-то на руливом паявился. Звоню в салон за ТО-1, грят 3500 рубасов тока работа, а по падвеске смареть надо типа не горантия из-за наших дарог. Намек што еще бабла надо отстигнуть.

Ну думаю ПРИВЕТ! Тупо масло залить - 3500 это сколько тогда за падвеску срубят? Да еще к ним за 200 верст каждый раз махать. Это самая близкая к нам горантия!

Под фуфырь слили с пацанами все жижи (дирьмо какой-то было) и залил Мобиль-1 в двигло и Хадо в коробас. На коробасе чето перидачи очень туго. Разроботается думаю. У нас кстати римонт Приоры дёшево - всего ФУФЫРЬ.

Паехал к мужикам в гаражи кулаки подтенули сход-розвал поставили – фуфырь!

Томка моя на сидуху плюхнулась - спинка хрясь! К сварщикам на завод приехал – фуфырь!

Машина у меня в этом деле заряжена. Всегда фуфырь в багажнике и под сидухой. Рюмахи складные в ачечнике заныканы. А че в него всеравно только детское пинсне памещается. Так што всем рекамендую!

Я там раньше самарезы какие в машине нахадил хранил в пакетике, пока они мне на голову на кочке не прасыпались. Вот дверь свою разбирал кагда падьемник сламался целую горсть нашел. А думал чо там в этой двери гримело!

Ну вот проездил я на ней до нового года почти 15 тыщь. Машинка радавала! Покрупному ниломалась! Мелочи всякие ни в щет. Ну там маторчик амывалки сгарел, лампачки раза три, ручка двери на марозе обламилась. Ну про то што раньше было уже песал.

Паканулись под вечер 31 декабря и в диревню к моей бабке. Я, братан, Томка с систрухой и полный багажник бухла, харчей и бабскова барахла.

Скорость 60-70, едем природой наслождаемся.

С лева поле, с права лес - СКАЗКА!

Смарю Калдина догоняет и пацанчики на ней борзые такие. Поравнялись газуют и орут типа давай праверим кто из нас лузер! И жесты неприличные нам в окошко!

Братан грит нука парви эту дризину косорульную! (зло так) А че он уже ужратый, с утра старый год проважает. И девки тоже в гонках прадвинутые хором - дай Колян им под сраку!

Ладно, видет бог я нехотел!!! Втыкаю третью и гашетку в пол по самые помидоры! Тачила вздрогнула вся, ревёт ВО ДУМАЮ МОЩА!!! Потом хлопок такой сильный. Ну ВСЁ! Звуковой борьер пройден!

Следом еще один громкий БЗДЫНЬ! Звон как подшибники в кафемолке перималывает и дым изпод капота. Только успел засечь Калдина ГТ на заднице. Ништяк погоняли!

Открываю капот вроде бес пожара. Машина ни гу-гу. Печку ни включить. Тишина. Стоим - с лева поле, с права поле, до диревни 20 верст, на улице -35 и до нового года полчаса.. КРА-СО-ТА!

Звоню дружбанам, батяну, ментам, МЧС, в скорую, и ГорГАЗ – хрена! У всех уже Новый Год! Вспомнил што на мне только куртка и рубашка с бабочкой. На ногах туфли-лодочки. Хоть в бабские вечерние платья утепляйся. Я же всех поздравлять нарядился, как канфирансье мля!

На себя Томкину шубу напялил, на ноги сапоги брательника 44 размера с моим 38 прямо с туфлями оделись, а остальных во все тряпки заматали. На ноги шарфы – нормуль!

Маим пасажирам-то че ужратым. Достали фуфырь проводили еще раз - потом встретили.

А я то с рулём! У нас в крае гайцы звери безпадобные – это все знают. Специально их где-то выращивают што-ли.

Час уже прошол. На дароге ни души! Ну думаю вотон я – последний трезвый герой! Щас покурю, запалю Приору, пагреемся напаследок и в диревню идем здаваться.

Курю и вижу трактор бодро так зигзагами по полю чешет. Мираш!!!

Завём, арем, машем чем подруками есть.. Пытался по полю бижать да провалился сразу попояс. Видим што заметил, к нам ЕДЕТ!!!

Ну вываливается значит из трактора бухой в сосиску мужик в тулупе и колпаке Сантаклауса! А мне он тогда показался таким родным! Даже в детстве в Санту так не верил! Грю мужик! Родной! С Новым Годом! Счастья тебе, здоровья, любви и обнимаца. Дотащи нас до диревни! И фуфырь сую!

Вижу мужик как-то резко пратрезвел и строго так грит а вы кто такие? И гаечный ключ такой огромный из кабины вытаскиевает. Тут я понимаю што стою перед ним в бабской шубе, платке и вся морда в памаде от Томкиных поздравлений.. А мой брательник, чмо усатое грит: а мы дядя моржи-пацыфисты! И так шальку себе на плечо игриво накидывает.. а эти (и на девок показывает) наши музы. Гляжу, а у наших муз свиноматочных от мороза вся штукатурка на мордах облупилась.

Мужик грит я ваших гомосяцких тусовок не одобряю но до диревни дотащу, только обниматца не лезьте.

Привязали трос подарочный, а он длиной всего 2 м крюки хлипкие - Япония ити её мать. Мужику грю ты тихонько едь я не вижу ничё и ног ничуствую. Ну этот аксилират диревенский так и сделал. Как дернул что крюк разжался и мне акурат в радиатор прилетел тама и застрял. Выхожу и грю ну ты че дурила зделал?! А он пьяной харей лыбится хоть в глаза нассы. И как то мне все пофигу стало. Едем и слышу мобила затриндела. Кореша с Новым Годом поздравляют. Спасибо вам друзья! Я морду в окошко высунул стекла же все заиндивели и так до диревни и дотошнили.

До 9 января отмечали местами плохо помню. 10-го притащил машину в наш горажный сервис. Думал ща если какая железяка отвалилась – фуфырь и порядок! Взял на всякий пажарный три.

Мужик сервисный перичисляет, а я пальцы загибаю: двух паршней нет только шатуны с пальцами, блок треснул, все клапана загнуты, а 6 клапанов нету, направляющие сломаны. Я ему ну и сколько с меня? А он так смотрит на меня как на юродивого. Нету грит у тебя больше двигуна! Тыщ 70 готовь! Думаю вот она шляпа коня Буденного! Щас, только почку продам.

А самому так тоскливо стало аж второй раз в армию захателось. Первый раз хателось когда я с девками на батяновской шохе с дороги улетел прямо в навозную кучу по самые окна. Лучше бы ты сынок в армию пошол сказал тогда батян перед тем как мне харю намылить.

11-го января выхажу на работу и еще одна новость – нашу смену сократили. Другой работы у нас нет и из банка за кредит наезжают.

Пошол к батяну думал может чем паможет, а он весь злой, тоже уволили. Уже второй день празднует. Грит что я ему с детства всю кровь выпил, что таких как я в древней Спарте сразу в пропасть рожали, ну и еще много всяких слов абидных. Аблом кароче.

Вопщем ни знаю че и делать. Может кто пасоветует.

Надо было Калину брать как вначале хотел и без всяких кредитов.

Пока все.

Если какие ошипки были - то пардон муа за мой францусский

Злой_Москаль

17.02.2010, 17:47

прикольная история зачиталси даже :)

VadPC

17.02.2010, 19:19

а ты че еще на работе?

VadPC

18.02.2010, 10:32

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12663857145815.jpg

Сергеич

18.02.2010, 12:22

Тачка ЖАРА!!!))))

Злой_Москаль

18.02.2010, 12:32

вааааще тема!

Сергеич

19.02.2010, 10:22

прикол, и СОАП засветился))))

http://www.fishki.net/comment.php?id=65245

SHURIK

19.02.2010, 12:28

Голь на выдумки хитра

Maria

19.02.2010, 18:48

От души повеселил пост виртуального друга:
Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо “Приятель 5.0” я установила “Муж 1.0” и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа “цветы” и “ювелир”, которые прекрасно работали под управлением “Приятель 5.0”.

Кроме того, “Муж 1.0” удалил многие другие ценные программы, например, “Романтика 9.9”, и одновременно установил “Футбол 5.0”, “Гараж 4.5” и “Телевизор 6.0”. Программа “Разговор 8.0” больше не запускается, а при запуске программы “Уборка Дома 2.6”, вся система зависает.

Я пробовала запустить “Нытье 5.3”, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что “Приятель 5.0” - это дешевая игра, а “Муж 1.0” - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С://Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу “Слезы 6.2”. “Муж 1.0” при этом автоматически выполнит две программы: “Виновен 3.0” и “Цветы 7.0”. Но вы должны помнитъ, что злоупотребление этим может вызватъ запуск программ “Унылое молчание 2.5” или “Пиво 6.1”. “Пиво 6.1” - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате “Громкий храп”. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту “Теща 1.0” или другую версию программы “Приятель”. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы “Муж 1.0”. В целом, “Муж 1.0” - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу “Муж 1.0”. Лично я рекомендую следующие: “Горячая Пища 3.6”, “Красивое Белье 4.2” и “Хорошее настроение”. Успехов!

VadPC

19.02.2010, 22:09

gooooogle порадовал ))))))

Партизанъ!

20.02.2010, 09:10

gooooogle порадовал ))))))

весёлый робот)))

VadPC

22.02.2010, 20:34

чей саап?
http://www.youtube.com/watch?v=vT9SvbjSB_o

Maria

22.02.2010, 21:28

не мой)
очень тронул дядечка с машинкой игрушечной на веревочке)))

Егор

25.02.2010, 18:07

даже манекенам страшно!!! :)))

yurec

25.02.2010, 21:35

даже манекенам страшно!!! :)))

:good::lol:

Сергеич

01.03.2010, 14:17

Случай на дороге (http://roadrage.ru/archives/459)

Трасса Питер-Москва, сентябрь 2009 машина VolvoS70 2007 года за рулем сын – 5 лет за рулем.
Едем из Волочка в Москву, превышаем, как водится, но не сильно, на трассе-120-130, в населенке – 70-85, но все так едут. За Волочком нас на раз-два обходит – ВАЗ2107… и уносится вперед. Сын давит на газ и через 6 минут мы семерку догоняем – но на 150-155. Сын обогнал жигуль и опять 130. На следующем же свободном отрезке семерка опять нас делает и опять уходит вперед. Тут жена не выдерживает и говорит – едь за этим жигулем, как он скорость сбросит, так и обгонишь, а на 150 если тебя поймают – сколько денег с тебя возьмут – только гайцы знают. Короче с трудом догнали и поехали следом. Так вот – ни до этого, ни потом ни я, ни сын так не ездили.
Семерка ехала что называется по максимуму, обгоняя всех кого можно, но при этом ни одной опасной для других ситуации. Причем сначала она даже начала от нас на обгонах уходить – мы еще только собираемся прибавить для выезда на полосу обгона – а семерка ужи топит не по детски. Потом сын предположил, что либо водила трассу хорошо знает, либо у него легенда есть.
В общем едем так километров 100 наверное, и тут и случается то, ради чего я эту историю пишу. К этому моменту у на уже маленькая колонна – за нами еще машины три-четыре – а впереди – все тот же ВАЗ2107. В общем с боковой дороги выворачивает вся с новья, сияющая краской шкода OCTAVIA – и в наглую вставляется между семеркой и нашей машиной. Ну что мой сын в адрес этого козла сказал – можно только на свежем воздухе говорить. И какое первое действие водителя шкоды – это – правильно – обогнать наглого жигуля. Обгоняет естественно, мощи-то под капотом много, а дальше водитель шкоды спокойно сбавляет где-то до 110 и не торопясь катится. Как на грех, попалось место где идет две полосы и только сплошная – места для обгона нет. Тогда водитель семерки начинает шкоду жать – подтягивается вплотную к шкоде – между ними наверное метр, может два и так и едет. И это на 110-ти. У шкоды в одном месте играет, и она едет быстрее – классика не отстает. Шкода 120 – и жигуль 120, шкода 130 – и жигуль 130, шкода 140 – и жигуль не отстает. А мы едем следом и на все это смотрим. В конце концов дело доходит до скорости порядка 155 – и тут жигуль резко сбрасывает, где-то до 120. Ну, решаю, все, спекся бобик. И вот здесь картина маслом – за всей этой гонкой никто не заметил, что летим уже по населенному пункту. А в семерке водитель просек – и тормознул. Шкода улетает на ста пятидесяти в час метров на двести вперед – и прямо на дядьку с полосатой палкой – а уж улыбка у гайца была – ее было видно наверное за километр – гаец наверное уже подсчитывал, сколько он в этот день до нормы не добрал. Весь наш караван спокойно проходит на жалких 100 в час мимо гайцов, но они на нас и не смотрят.
Дальше без приключений до Клина долетели и вот тут-то жигуль свернул к кафе. проезджаем мимо – а водитель-то в семерке – совсем молоденькая миниатюрная девушка. Уж не знаю, где она так ездить научилась, но когда подсчитали – у нас средняя скорость была в этот день – 114 км. То-то жена удивилась что так быстро доехали.
Мораль с моей точки зрения такова – не умеешь ездить – и самая крутая тачка не оможет, а умеешь – и на классике будешь себя на дороге хорошо чувствовать. Ну и в дополнение – по-моему жигуль был самый обычный, никаких спойлеров, глушителей, никаких обвесов, противотуманок и тонировки. Так что кто умеет ездить – тот и на классике на высоте.

Злой_Москаль

01.03.2010, 14:38

ммммммммммм

Сергеич

01.03.2010, 16:08

Знаете один из способов отмазаться от того, что у тебя нет тех осмотра? Идешь к знакомой в больничку, она тебе справочку делает, что с такого-то по такое ты лежал в клинике и не мог то бишь пройти ТО. Ну, так вот, так я и сделал! Ездил я с такой справочкой месяц (регулярно ее продляя). Останавливали. Но ничего всегда проканывало. И тут в очередной раз, когда меня тормазнули, я предъявил все ту же справочку. Инспектор сначала побелел, потом покраснел и в итоге произнес: «Вы что издеваетесь?». Я ничего не понял. Инспектор с ошарашенным видом меня отпустил. Я отъехал, но любопытство взяло свое. Остановился. И решил все-таки изучить содержимое моей справочки. Там в графе диагноз значилось: эрозия шейки матки! Вот это пошутила Катюша. А если бы гаец попался не такой сердобольный?

Сергеич

01.03.2010, 16:10

Друг рассказывал. Остановили. Ковырялись и в документах и в багажнике. Даже под коврик залезли. Ничего! Провели к себе в машину (ну докопаться-то все же надо). Один из них: а по-моему алкоголем запахло. Вам не кажется? Он: да? Правда? А я думал мне одному показалось, когда я еще только сел к вам в машину? Значит, вы тоже заметили? Они офигели, но не нашлись больше что сказать.

Сергеич

01.03.2010, 16:11

Не знаю правда нет. Но говорят реальный случай был: Проскочил мужик на красный свет, а тут его конечно в кустах гаишник поджидает. Мол, так и так, инспектор такой-то почему нарушаем? Мужик: «да извините, выпил немного не заметил». Г: «пьяный значит?» М: «да нет что вы, так не много. Страшно ведь оружие трезвым везти». Г: «Что? Оружие? Мужик, ты че вообще офигел?» М: «Товарищ инспектор, ну кто в наше время наркотики без оружия возит?» Гаишник вообще в шоке. Бежит за старшим по званию, говорит: «там мужик пьяный, оружие, наркотики, полный комплект!» Бегут вместе к автомобилю. Старший подходит: «А ну дыхни!». Трезвый. «А ну, багажник открой!». Ничего нет. «А где оружие, наркотики?». М: «Какие наркотики, какое оружие?». Старший: «Инспектор говорит у вас тут и то и другое в наличии!». М: «Ааа, так он вам сейчас еще скажет, что я на красный проехал! Слушайте его больше!».

Злой_Москаль

01.03.2010, 16:16

последняя история прикол вааще :))))

yurec

01.03.2010, 21:23

Сергеич класс:good:

VadPC

03.03.2010, 11:49

ЖЕСТЬ!,http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAwNzU4MDEt329e]

Сергеич

03.03.2010, 12:53

Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Идут два грузина и несут за собой мертвого медведя, к ним подходит третий грузин и спрашивает :
-Гризли?
-Да нэ так задушили!

В институтском туалете. Из правой кабинки:
- Ну чё? Сдал??
Из левой кабинки:
- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!
Из средней кобинки:
- И не поставлю!!!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD...

Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей
- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей
- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сос*ть

риходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.

Нас ждет очень веселая старость… Представьте, сколько будет вокруг
нас старушек с татуировками на пояснице!

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Но умной женщине, для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Гомер прочитал 100 книг и написал одну…. Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прчитала этикетку от шампуня, и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

VadPC

03.03.2010, 20:41

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/09/02/351007.jpg

Dark_Omen

03.03.2010, 22:09

:yahoo:

VadPC

04.03.2010, 07:27

Ага видел.
АВТО -ТАЗ Все по честному )))))

Ungazhan

04.03.2010, 21:42

Джордж Уокер Буш
Нет, нам не нужно чужого, но свое мы возьмем любой ценой, чье бы оно ни было...
… Она такая же девушка из западного Техаса, как и я… (О Кондолизе Райс)
А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
Бог говорит через меня. (16 июля 2004)
Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s Morning Editing, 26 сентября, 2000)
В конце концов, он Саддам Хусейн — это парень, который однажды хотел убить моего папу. (6 сентября 2002)
В конце концов, Европа — ближайший союзник США.
Война с террором включает в себя войну с Саддамом Хусейном, из-за характера Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его готовности себя терроризировать.
Враг понимает, что свободный Ирак будет главным проигравшим в их идеологии ненависти. Вот почему они дерутся так громко.
Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (21 декабря 2004)
Всё, что я знаю о Словакии — это то, что я узнал от вашего министра иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня 1999).
Вы забыли Польшу!!! (Теледебаты с Джоном Керри накануне президентских выборов)
Вы можете бежать, но не сможете скрыться! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, пять…
Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос, требуется время.
Главный вопрос — скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23 октября 1999)
Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос. (Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000)
Думаю, мы стоим на пути к ещё большей свободе и демократии, с которого нельзя свернуть. Но всё ещё может измениться. (Вашингтон, 25 мая 1998)
Если Вы устали от политики цинизма, опросов и моральных принципов, присоединяйтесь к моей кампании.
Если Соединённые Штаты говорят, что будут серьёзные последствия, и если этих серьёзных последствий нет — это создаёт негативные последствия.
Ещё один пример — дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что… потому, что… ну, существует право на личную собственность. Это личное мнение. Это не то, о чём говорит Конституция. Конституция США говорит — мы все… мы… Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится. Конституция не говорит о равенстве Америки.
Запомните — должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22 января 2004)
Именно на этой неделе в 1989, в Восточном Берлине и Лейпциге начались протесты. К концу года, все коммунистические диктатуры в Центральной Америке пали. — Вашингтон, 6 ноября, 2003
Ирак — это не Америка.
Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они избегнут войны.
Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен.
Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием.
Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября 2001)
Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы.
Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или террористических атак, потому что океаны защищают нас.
Мы желаем, чтобы каждый, способный найти работу, был способен найти работу. («60 минут», 5 декабря 2000)
Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев ещё безопаснее.
Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
Мы не понесём никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003)
Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.)
Мы сделаем всё возможное, чтобы наши военные имели всё необходимое для исполнения их задач. Поэтому я пошёл в конгресс и предложил фундаментальное дополнительное финансирование, то есть деньги на броню, запчасти тела, амуницию и горючее.
Мы тратим деньги на технологию обогащенного угля. Вы понимаете, что мы получили целых 250 миллионов лет угля? (Вашингтон, 8 июня, 2005)
Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195.
Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран
Натуральный газ — он полусферический. Я его называю полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также. (Вашингтон, 5 августа 2004)
Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединёнными Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии. (19 июня 2005)
Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны.
Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000)
Правосудие должно быть честным.
Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью.
Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моём случае. (30 января 2000)
Самая важная работа — это защита родины, защита невинных Американцев от смерти убийц.
Семья — то место, где нация находит надежду, а крылья — мечту.
Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идёт речь? — Остин, Техас, 8 января, 2001
Слушайте, свободные народы — мирные народы. Свободные народы не нападают друг на друга. Свободные народы не разрабатывают оружие массового уничтожения. (3 октября 2003)
Спасибо вам за то, что я могу быть с вами в вашей прекрасной столице на праздновании 50-ой годовщины венгерской революции. -(Будапешт, 15 марта 2006. — Президент спутал венгерскую революцию 1956 (годовщина которой отмечается 23 октября) с венгерской революцией 1848, начавшейся 15 марта 1848.)
Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы Саддам был всё ещё при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог быть намного лучше.
У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец.
У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005)
Уэльс? А в которой это стране?
Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21 апреля 2001)
Это же Адам Клаймер, главный осёл из «New York Times». (5 сентября 2000)
Я верю, что люди и рыбы… могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29 сентября 2000)
Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею? (Оранж, Калифорния, 15.09.00)
Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет — такое место, перед которым люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: «Ого! А ты симпатичен!»
Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000)
Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ — я не думаю. Так, я надеюсь, что американский народ верит мне . (18 декабря 2002)
Я думаю, что война — это опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003)
Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи.
Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: «ЧТО он сказал?»
Я не хотел бы быть военным президентом. К чёрту, кто хотел бы быть военным президентом. Я не хочу.
Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.
Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении — я не помню, как это страна точно называется.
Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям в регионе. (Вашингтон, 13 марта 2002)
Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединённые Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10 марта 2000)
Я слышал — распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре введут обязательную службу в армии.
Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004)
Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я подразумеваю, что я — терпеливый человек.
Я урезал налоги для всех. Я не урезал их — Конгресс урезал их. Я попросил урезать их.
Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
Надо надавить на Сирию, чтобы она надавила на Хезболлу, пора прекратить это дерьмо. (17 июля 2006, Стрельна)
Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил.
Все дело в бюджете. Он состоит из большого количества цифр.
Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе чем Вашингтон.
Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.
Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать.
Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти.
NASA все еще интересуется космосом.
Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.
Холокост — это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в этом столетии.
Учитель — это единственная профессия, люди которой учат наших детей.
Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему.
Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания. Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то же самое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил «Нам бы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в Ираке, скажу честно»)
И между прочим я знаю, что наши луноходы летают на марс!Шаблон:Источник?
Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит что мы думаем!
Yo! Blair. (там же, но уже Блэру)
Россия видит в распространении свободы и демократии угрозы своим интересам. (Причина, по которой, по его мнению, Россия вторглась в суверенную и демократическую Грузию).
Неважно, каким образом законопроект становится законом.

Evgeniy

04.03.2010, 21:56

http://www.youtube.com/watch?v=TAhD9b16_PU&feature=player_embedded#at=76

VadPC

04.03.2010, 22:01

Сергеич

05.03.2010, 09:51

http://www.fishki.net/comment.php?id=65900

Злой_Москаль

10.03.2010, 12:53

самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину

так ради смеху. :)

VadPC

16.03.2010, 16:03

VadPC

16.03.2010, 16:15

Вот так Дрифт
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ZV4ETfHBkBY&hl=ru_RU&fs=1&rel=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ZV4ETfHBkBY&hl=ru_RU&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

Злой_Москаль

16.03.2010, 17:41

http://maps.mail.ru/#x=45.22376005233161&y=55.82207366834404&z=5&mode=map&fullscreen=false&jams=true&pid=7728

Наведи курсор на смайл и пойми почему он давит лыбу :)

Сергеич

17.03.2010, 11:27

http://www.fishki.net/comment.php?id=66466

Сергеич

17.03.2010, 11:51

http://auto.fishki.net/comment.php?id=1100

VadPC

17.03.2010, 11:55

Ока золотая класс

Largyliya

17.03.2010, 12:01

Ока кожей обтянута, или чем-то под кожу - на АЭ была

Сергеич

18.03.2010, 15:48

Че тока не напишут в сочинениях наши ученечГи :))))
В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Волк был голодный как зверь.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.
Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник.
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна.
Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется.
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Евгений, а не гей
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
....Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу

Партизанъ!

30.03.2010, 23:40

что то на фоне недавних событий совсем в негативе настроение, но вот сегодня рассказали анекдот весёлый(мож старый он)

в 4 часа ночи, звонок в дверь.

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в
одном туфле.....
- Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
- Жена: "нафек надо, я за гитарой".....

VadPC

31.03.2010, 12:42

Зацените!! Ничего умней в жизни не видел
http://www.youtube.com/watch?v=jR08mFn4-mQ

T-o-h-a

31.03.2010, 16:11

Зачёт

yurec

31.03.2010, 21:18

Зачёт

+1.:lol:

Сергеич

01.04.2010, 15:20

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.

Идёт Штирлиц и думает, что его сдаёт за русского шпиона:
или звезда на будёновке,
или сигарета "Казбек" в углу рта,
или парашют, который волочиться за ним по мостовой.

Сергеич

01.04.2010, 15:24

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
"Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит
за нос имперскую службу безопасности.

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди
- очередь быстро редела.

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза
- это были глаза профессора Плейшера.

Штирлиц увидел на деревьях почки -
"Опять Мюллер балуется!".

Звонок Гитлера Сталину:
- Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа
секретные документы?
- Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
- Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа
секретные документы?
- Так точно, товарищ Сталин.
- Так положите на место, люди волнуются.

Сергеич

02.04.2010, 09:35

http://www.fishki.net/comment.php?id=67355

T-o-h-a

02.04.2010, 11:58

Фишки рулят

Сергеич

02.04.2010, 13:07

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!! Где мой Ролекс???

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя.Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.

Dark_Omen

02.04.2010, 13:19

http://www.youtube.com/watch?v=QI5t2tnet2k&NR=1

Сергеич

02.04.2010, 13:35

)))) А мой не любит когда ему спину чешут.

Сергеич

05.04.2010, 12:37

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Сергеич

05.04.2010, 12:39

Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.

Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.

Украинские туристы возвращаются из Германии и десять часов стоят на польской таможне. Наконец один турист не выдерживает и с невинным видом спрашивает у польского таможенника:
- Пан знает когда Германия напала на Польшу??
- Да, 1сентября 1939года.
- А когда Германия напала на СССР?
- 22 июня 1941года
- А может сказать пан, где немцы находились все это время?
- Нет!
Тогда турист уверенно заявляет: "А я знаю. Они проходили польскую таможню

Сергеич

05.04.2010, 12:52

Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной службы,
- добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.

Товарищ прапорщик, а растягай это рыбное или мясное блюдо?
- Расстягай, это команда.

http://i.bigmir.net/spacer.gif

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.

- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

- Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата".
- "Бумер-2" и "Брат-2".
- Спасибо!

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Сергеич

07.04.2010, 14:12

ГИБДД решило искоренить само слово "взятка" с помощью ну-на-технологий.

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

Из голландской книги «Советы молодой жене»:
«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».

Сергеич

16.04.2010, 16:30

Другу на ДР подарили радиоуправляемый вертолет
через 5 минут после вручения подарка разговор его(М) с его девушкой(Д)

Д: дай-дай-дай-дай я тоже хочу попробовать!!
М: не, я сам играю..
Д: ну дай я чуть-чуть!
М: отвали..
Д: ах так?! все, теперь у тебя секса никогда не будет!!!
М: а нахера мне секс когда у меня есть вертолет..

Сергеич

20.04.2010, 11:01

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?

Evgeniy

20.04.2010, 13:16

http://spbsubaru.su/forum/viewtopic.php?f=12&t=10

Ungazhan

20.04.2010, 22:02

лежал долго:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Сергеич

21.04.2010, 10:30

http://www.fishki.net/comment.php?id=68326

T-o-h-a

21.04.2010, 16:30

менты в позе асобенно приятно...

usr

25.04.2010, 00:32

http://www.youtube.com/watch?v=7PeuA_LMIU8&feature=player_embedded
зырить строго со звуком!

Evgeniy

26.04.2010, 16:31

http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html

SHURIK

27.04.2010, 13:57

http://www.youtube.com/watch?v=1Uh0vzSLUxI&NR=1
Путин жжот

Evgeniy

27.04.2010, 20:29

Как правильно увольняться из массовки театра!!!
http://www.youtube.com/watch?v=X7N9vWFjMN4&feature=player_embedded#!

Сергеич

28.04.2010, 10:14

http://smotri.com/video/view/?id=v9478137c45

http://smotri.com/video/view/?id=v1034985f22d

http://smotri.com/video/view/?id=v777676bbdc

Сергеич

28.04.2010, 15:06

http://rutube.ru/tracks/2033532.html?confirm=fb41b5db8b51067ae0260dc7825cc 5e9&v=44fcc0fdb78c569d3f15797e324fa549

T-o-h-a

28.04.2010, 16:03

http://dcp.sovserv.ru/humor/4314/2006/01/03/33ngpdg/#full инструкция гостиприимства

Сергеич

30.04.2010, 12:09

http://www.fisnyak.ru/news/2009-12-06-46

VadPC

02.05.2010, 15:17

Dark_Omen

05.05.2010, 00:02

http://www.youtube.com/watch?v=MisWYeHNBDE

Сергеич

07.05.2010, 09:41

http://www.fishki.net/comment.php?id=69172

Сергеич

07.05.2010, 09:42

http://www.fishki.net/comment.php?id=69135

Сергеич

07.05.2010, 09:52

http://www.fishki.net/comment.php?id=69136

VadPC

07.05.2010, 11:19

Нубук
http://video.online.ua/121783/ ))))))

Сергеич

07.05.2010, 14:37

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских террористов:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев,Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев,Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов,Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов,Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов,
Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Сергеич

07.05.2010, 14:49

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.

Парнишка бегает вокруг, суетится.

Зоотехник ему говорит:

- Да х@ули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...

- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.

- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.

Закурили.

- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь еб@аться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.

- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.

Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.

- Ну, давай-ка е@бнем по-маленькой...

- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.

- Ху@йня это, не ссы, все успеешь.

Налили по маленькой, выпили.

- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...

- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно расп@издится.

- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.

- А там остался, его под прицепом завалило.

Сергеич

07.05.2010, 14:53

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.

Сергеич

11.05.2010, 17:49

Ох, как же хорошо вечером на даче. Ветер стихает, жара спадает, в прозрачном воздухе растворяются ароматы цветущих лилий. Даже комары, ошалев от такой умиротворяющей красоты, стыдливо прячутся в зарослях крапивы и не досаждают своим назойливым зудением. А уже надо домой ехать, а не хочется. Да и дите на даче с мамой и зверем остаются. Вот в такой вот чудный летний вечер не выдержала я, и осталась в воскресенье на ночь. Утречком встану, да и с ранья домой-то и поеду.
Кое-как проснувшись в шесть утра, к семи я все же пинками выгнала себя из дому и села за руль. Дорога была достаточно свободная, ехалось легко, и внимание мое слегка ослабело. Поэтому, когда впередиидущие машины стали притормаживать и прижиматься вправо, я, ничего не подозревая, красивым виражом вышла влево за осевую и пошла на обгон. Обогнав колонну и взлетев на пригорок, я поняла причину внезапной законопослушности остальных водителей: на горочке стояли Они - красивая белая машина с синей полосой и ее бравые хозяева. Один из них взмахнул полосатой палочкой, и мне пришлось остановится.
- Здражлаинсхренкакойто, - представился плотный мужчина в самом
расцвете лет и начал задушевный разговор:
- Ну что же вы, Елена Викторовна, ПДД нарушаете? Придется теперь у вас права-то изъять.
- Нет-нет, может не надо?, - засопротивлялась я.
- А не надо было нарушать, вот ведь другие водители-то нас уважают, а вы так бесстыдно у нас на глазах через сплошную линию, да еще в населенном пункте да еще и скорость превышаете. Давайте права. Забирать их будете в ... - он назвал адрес какого-то местного областного отделения.
Я действительно перепугалась и совершенно растерялась. Перспектива ехать черт знает куда за собственными правами меня совершенно не прельщала
- Ой нет, не надо! У меня ж ребенок на даче, как же я к нему без прав ездить буду? Мне ж ему продукты возить и вообще... Я не могу без прав!
От неожиданности мысль что проблему можно решить другим образом меня даже не посетила. Гаишнику же, как я теперь понимаю, права мои были совершенно не нужны, и, видя мою полную растерянность, он решил взять инициативу в свои руки.
- Ребенок, говорите, ну что ж, придется ему какое-то время без мамы побыть. Хотя... может можно проблему решить и по-другому...
- Как? - Мелькнувший луч надежды, выбил остатки разума из моей головы.
- Ну а как вы думаете? - хитро прищурившись спросил гаишник.
- Не знаю, - брякнула я. Гаишник слегка посумрачнел, и видя это я
поспешила его успокоить: - Нет, я действительно не знаю, как такие проблемы решать: вы ведь у меня первый!
Гаец прифигел, но все же держался и даже решил пошутить:
- Что на сегодня первый? Сколько же раз в день вас останавливают?
- Да нет! Вообще первый! Меня вообще еще ни разу никто не останавливал! Вот я и не знаю, что с вами делать!
Вот тут гаишник действительно опешил и потерял дар речи
- А, вспомнила! - Меня вдруг осенило: - Наверное надо дать вам денег? - невинно спросила я гаишника. Он только нервно кивнул.
- А сколько надо? - Я кинулась в машину и достала кошелек и стала совать ему в руки купюры.
- Уберите это, что ж вы делаете, - зашипел гаишник. - Ну не на глазах же!
- Так я же говорю, что не знаю, как надо это делать! - тут уже я
возмутилась. - И вы не сказали, сколько надо денег!
- Ой, блин, как же тяжело с женщинами! - заскулил гаец. - Положите деньги в документы и отдайте мне!
- Ну так бы сразу и сказали! - обрадовалась я. - А сколько положить?
Гаишник только закатил глаза.
- Триста рублей достаточно? Я же правда не знаю, сколько надо! -
тупость его стала меня уже раздражать.
- Достаточно, - тяжело вздохнул служитель порядка. - Забирайте ваши права и езжайте отсюда поскорее. Только не нарушайте больше. А то там дальше у ребят на вас нервов не хватит.
- Не буду! - радостно пообещала я гаишнику, прыгнула в машину и поспешила уехать подальше от добрых и отзывчивых рыцарей дороги.
Обещание я выполнила. В этот день я больше ничего не нарушила.

VadPC

13.05.2010, 15:29

ОФФ... роуд..
http://www.yapfiles.ru/show/94710/21a9c6507ebc88189484595d680e5837.flv.html

Сергеич

14.05.2010, 10:52

Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес?!

http://i1.i.ua/prikol/thumb/5/9/428595.jpg

Один крутой бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи одноклассников полубомжом...
Без вони конечно, но вид специфичный.
К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал.
Женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали...
Мол не сложилось-то как...
Мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила...
Но настоящий культурный шок ребята испытали позже.
Когда в конце вечера за полубомжом приехал Бентли...
И, оставляя официанту сто баксов на чай, он спросил:
- Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить.

Сергеич

14.05.2010, 11:08

http://i1.i.ua/prikol/thumb/9/3/427839.jpg

Сергеич

17.05.2010, 15:48

http://auto.fishki.net/comment.php?id=1918

Evgeniy

17.05.2010, 15:58

противоугонка:good:

Сергеич

18.05.2010, 09:59

"ЧЕРНОМЫРДИНИЗМЫ"

Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.

Что говорить о Черномырдине и обо мне?

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

Любимый отдых — охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.

— Успеваете ли вы заметить красивых женщин?
— Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею.

Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

Мы выполнили все пункты от «А» до «Б».

Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось?.. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еше им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!

Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

Естественные монополии — хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока.

Наш президент — он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги.

Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.

Ни одна страна, кстати, в расплывчатом состоянии не встала с колен. Проводя расплывчатую политику. Я как раз за революционный здесь подход.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.

Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их там навесить — это бы с удовольствием! А то мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда.

Чем мы провинились богом, аллахом и другими?

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.

Правительство — это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать — только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.

Правительство поддерживать надо, а мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.

То, что там заявляют вот те, кого вы называете, я их даже не хочу называть этим словом, — их не должно быть там.

Не все то, что я сказал, всем это, все могут об этом говорить. Даже об этом люди и то не все говорят. Не дошел я еще до главного.

Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

Правильно или неправильно — это вопрос философский.

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Этот вопрос не один Черномырдин сам с собой не обсуждал, у меня и прав таких не было.

Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал? (Свежеиспеченный депутат Черномырдин на встрече с журналистами в Госдуме 18.1.2000)

Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел. Все многое знает а этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Все нам нужно что-то туда достать, там где-то когда-то устроить кому-то. Почему на себе? Почему не своему поколению?

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Ввяжемся в драку — провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте.

Зюганов, выступая где-то в воскресенье на каком-то собрании или совещании, он же допустил не допустимое.

Я смогу работать с Селезневым, но с членами отдельными… я их в упор не вижу за их действия.

Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

Сказано — сделано. Не понял — переспроси. Не понял с первого раза — переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь — доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего не требуется.

Мы продолжаем то, что мы уже наделали.

Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

И кто бы нас сегодня ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что — не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются... Задвигал только таких еще нет.

Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем.

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

Курс у нас один — правильный.

Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.

К сожалению, мертвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены.

Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина.

Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Надеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы...

И хорошо, что есть... А то взяли моду, кому не лень, и каждый еще и больше норовит...

Сергеич

18.05.2010, 10:49

В автосалоне

- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.

- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то говно..
- Да вообще пизда.
- Рухлять бля.
- Не говорите.
- Ага.. а я вас наебал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже наебал, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.

В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры

- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать..

Сергеич

18.05.2010, 10:54

Хоть и боян, но все-же...
Немцы о ВАЗе
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.

Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.

Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!

Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.

Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.

Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.

Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!

Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.

Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.

Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.

Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ...
С уважением, Г-н Мюллер

VadPC

19.05.2010, 10:18

рекомендую к просмотру с детьми!
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/8JbUW4405FM&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/8JbUW4405FM&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

ищете на ютубе еще есть 3 серии!

Сергеич

19.05.2010, 10:56

http://www.fishki.net/comment.php?id=69689

Сергеич

19.05.2010, 10:59

http://www.fishki.net/comment.php?id=69655

Dark_Omen

19.05.2010, 13:30

http://kotyhoroshko.livejournal.com/446778.html

T-o-h-a

19.05.2010, 14:20

Как то сильно над ним глумятся...:mocking:

Dark_Omen

19.05.2010, 14:49

никто еще мигалку не приделал ему)))

Сергеич

19.05.2010, 17:03

http://www.fishki.net/comment.php?id=69665

Ungazhan

19.05.2010, 21:09

мультяшка классная!!!))) у меня есть полное собрание, если кого интересует могу записать или скачивайте тут http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2963987 или ищите по названию "Букашки / Minuscule - La Vie privee des insectes" около 4ГБ

VadPC

19.05.2010, 22:50

Суперррр!
скачаю!

Сергеич

20.05.2010, 09:20

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Предлагаю на Евровидение отправить Шнурова - выиграет он вряд-ли, но хоть на х@й их пошлёт от всего сердца.

На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

Сергеич

20.05.2010, 10:42

http://www.fishki.net/comment.php?id=69743

usr

20.05.2010, 14:58

Пожилого шведа шокировало правостороннее движение
Пожилой автолюбитель из Швеции был оштрафован судом шведского города Карлскруна (Karlskrona) за опасную езду по встречной полосе, сообщает агентство France Presse (http://www.afp.com/). В качестве оправдания 79-летний нарушитель заявил, что не знал, что в 1967 году Швеция перешла на правостороннее движение.

По словам автолюбителя, он выбрался в город впервые за сорок с лишним лет и заблудился. Проехав по встречной полосе и распугав всех водителей, он врезался в светофор и опрокинул его, повредив багажник своего автомобиля. После этого нарушитель продолжил движение, не обращая внимания на полицейские автомобили с включенными сиренами и "мигалками". Остановить его удалось только, когда полицейские перекрыли улицу, поставив свою машину поперек дороги.

T-o-h-a

20.05.2010, 22:24

твердолобый дядя...

Сергеич

21.05.2010, 14:38

http://www.fishki.net/comment.php?id=69801

Сергеич

25.05.2010, 12:57

Мульт вааще огонь!!!! Уржался как есть))))
http://video.bigmir.net/show/101715/

T-o-h-a

25.05.2010, 13:05

Старый мультик, но прикольный... с удовольствием его посмотрел

Сергеич

26.05.2010, 10:18

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-05/1274796164_004.jpg

Сергеич

26.05.2010, 10:57

http://www.jabak.ru/data/p7-6-230510-101608.jpg

VadPC

31.05.2010, 21:53

Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1 000 000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.

ДимаМ

01.06.2010, 17:32

http://www.videopager.ru/video/prdALhNCy7M (http://www.videopager.ru/video/prdALhNCy7M)

VadPC

01.06.2010, 18:00

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/05/31/588719.jpg

VadPC

01.06.2010, 20:40

http://i.voffka.com/pic/03img_set/kqwedddw_028.jpg

Сергеич

04.06.2010, 09:55

http://www.fishki.net/comment.php?id=70553

Сергеич

04.06.2010, 10:20

http://ru.fishki.net/picsw/062010/04//post/prislanoe/2nastroenija_3.jpg

Сергеич

11.06.2010, 11:26

http://ru.fishki.net/picsw/062010/11/post/prislanoe/harvofsouls.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/062010/11/post/prislanoe/lazyshara.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/062010/11/post/prislanoe/lilija.jpg

Сергеич

09.07.2010, 16:44

http://vkontakte.ru/video19293480_147602552?hd=-1&t=

T-o-h-a

09.07.2010, 17:12

:rofl::rofl::rofl: придурки

Сергеич

14.07.2010, 09:50

http://ru.fishki.net/picsw/072010/14/auto/neft/auto016.jpg

Сергеич

14.07.2010, 11:04

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п.
И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением нужд...
И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?!

Сергеич

14.07.2010, 12:46

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/07/12/627093.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/07/12/627082.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/07/11/626694.jpg

Evgeniy

30.08.2010, 22:21

:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=QpQw6z6QPc8

Vityok

06.09.2010, 21:39

Кстати, все читали рассказы А. Покровского "Расстрелять" и "Расстрелять 2"?

Если не читали - очень рекомендую - весьма весело и при этом правдиво.

Есть и на Либрусеке и на Либе и еще много где...

Романы4

07.09.2010, 09:33

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

Ungazhan

10.09.2010, 18:32

http://www.youtube.com/watch?v=L70I0vTwYxg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=L70I0vTwYxg&feature=related

VadPC

20.09.2010, 08:39

что бы понедельник был веселей!

Автолюбителям на заметку (цитато)
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно
"отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),
приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла
протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через
неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки
поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом:
"Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться,
никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в
грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто
недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся"
сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного
подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила
подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю
назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та
деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная
блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность
насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На
мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я
им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и
что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и
посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее
тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать
хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и
вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на
дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у
него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему
нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца
припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под
заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему
ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно
из женской солидарности...
(с)пер http://forum.gorod.dp.ua/archive/index.php/t-53891.html