Просмотр полной версии : Анекдоты, смешные истории и прочий юмор!!!
едут в поезде хохол и негр, хохол достает куриное яйцо и начинает его чистить, а затем кушать, его негр спрашивает- "слыш, а это что такое у тебя?" , хохол - "яцо, еда" - негр "ха еда, вот у нас в африке страусиные яйца, это да, на неделю всей семье хватит, а это так фигня, едут дальше, хохол курочку достает, ножку отламывает, ест. негр ему, а это что у тебя такое, хохол, курица, птица такая,еда наша. негр- ха птица, еда, вот у нас в африке страус, там мяса всей семье на неделю, а это так фигня... едут дальше, хохол арбуз достает, протирает его, нож достал, негр ему а это что такое у тебя, хохол- кружовник ептить.
http://steer.ru/archives/2009/01/30/008025.php
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12870581061754.jpg
к чаю :)
Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "
Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а
теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то
не договаривают.
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня на работу зоотехником»
– А документ есть?
– Я понимаю язык животных.
– Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
– Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: «Хрю- ю -ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
– Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
– Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
Председатель: – Ты ей не верь, было всего один раз, и то по – пьянке!
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!
- На морковку!
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Спонсор сборной России по футболу - компания ЗАО "Алтайвитамины" -
ведущий производитель валидола в СНГ!
Зайчиков в лесу Лиса обижала. Зайчики пошли за советом к Филину. Филин говорит, подумав:
– Зайчики, вам надо стать ежиками. Тогда лиса вас не тронет.
Зайчики бегут от Филина довольные. Бегут и думают: «Как же мы ежиками-то станем?..» Возвращаются, спрашивают.
– Не знаю, – говорит Филин. Это уже тактика. А я – стратег…
Встречаются два альпиниста:
– Где ты провел свой отпуск?
– В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
идят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
-Выкладывай!!!
-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
-Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
-Да каккой я на хуй по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!
- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут ...
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?
Девушка может совершить 4 чуда:
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Зае*ать не раздеваясь. .
Переименование МИлиции в ПОлицию обойдется бюджету в 2,2 млрд. рублей.
Т. е. по 1,1 млрд. руб. за букву. Не дай бог задумают переименовать
Министерство здравоохранения и социального развития Российской
Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта и финансового кризиса.
В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособность стройбата. Наряду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы.
Одной очередью можно прибить к стене тридцать писюаров сразу!
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
Арнольд Шварценеггер рассказывает московским журналистам:
- В российско-американских отношениях наблюдается симметрия. По моему
приглашению ваш президент Медведев посетил нашу Кремниевую долину, а я
ответ посетил ваше Сколково.
- Но Вы, как настоящий мачо, рискнули прокатиться на московском метро в
час пик. А как Медведев продемонстрировал свою смелость в Калифорнии?
- К сожалению, Медведев так и не рискнул прогуляться по вечернему
Лос-Анжелесу в облегающих шортах...
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
– Какой же у вас вес, интересно?
– Сто десять килограммов без малого.
– Ну, а с малым-то сколько?
К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо..
В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.
– Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
– Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД. .
- «Господин полицейский…»? ...
Ну, если он Господин…, то кто я?
- «Товарищ…»?
Ну, какой он мне товарищ?
- «Гражданин…»?
Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан…
Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь:
- Ну, Хер полицай…
Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
– Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
– Так и шо? Я ж их откидываю!
- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.
- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
- Завел любовницу, бывает.
- Здесь кой-что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на
рыбалку ездит.
– Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
– Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается…
Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев – а теща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
Сосед насмотревшись, через несколько дней спрашивает:
– Это ты чем занимаешься? Тебе что – делать нечего?
– Да это я деревья так опрыскиваю…
– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену.
– Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…
– А чьи же?!
– Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
Если Доширак заварить кипятком, остудить, а затем водрузить все это на
голову, то получиться прикольный парик. Использовать иначе Минздрав не
рекомендует.
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне
изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была
измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло – то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний – значит к потере денег…
Если погнулся задний – значит к прибыли!
- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.
В чем отличие европейской демократии от российской "суверенной"? Ответ:
при европейской демократии народ имеет хорошую Власть, а при российской
"суверенной демократии" Власть «имеет» хороший народ!
(спер)
два дебила-это сила
http://fishki.net/comment.php?id=77567
реклама http://auto.fishki.net/comment.php?id=9345
зачётная рекламка, но мне кажется с СААБом было бы лучше
http://img-fotki.yandex.ru/get/4110/nat14508925.15/0_203c6_6701e88c_L
<object width="640" height="390"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/QMUFEQeA1_w&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/QMUFEQeA1_w&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></embed></object>
баянчик но так поржать можно:)
http://rutube.ru/tracks/119101.html?v=a8c506dcdf280fe0d22fbcb22082d394
http://www.youtube.com/watch?v=8-zxhbHqXEo&p=BC22F3C39D8EFE9A&playnext=1&index=38
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12875878485707.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/10/21/711801.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=n3GQNSnSCOI
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/n3GQNSnSCOI?fs=1&hl=ru_RU&rel=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/n3GQNSnSCOI?fs=1&hl=ru_RU&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12884216825572.jpg
анеки с форума дальнобойщиков:
- И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов
Приходит пьянющая доярка на скотный двор, утыкается в стойло и стоит.
К ней поворачивается Бурёнка и спрашивает:
- Опять нажралась?
- М-гх-м…
- Ладно, хватайся за сиськи, я попрыгаю
Господа европейцы!
Вы там поаккуратнее со своими машинами – нам на них ещё ездить
Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь - во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово. Вообщем трахатся с ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал. И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался.
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся.
http://vkontakte.ru/video10421158_154642071
http://www.yapfiles.ru/show/145100/8560f8bc99040024173879d057a4571b.flv.html
)))))))))))))))
http://ibigdan.livejournal.com/7592687.html#cutid1
прикольные котики ))) http://team-rs.ru/forum.php?f=2&act=message&id=189628
http://fishki.net/comment.php?id=79897
сейчас ходил в офис интернет компании (http://www.mnevniki.ru/) (у них есть акция собираешь 10 карточек оплаты, а их меняют на платёж равный наминалу карточек, копил больше года эти 10 карточек).
Но суть ни в этом, их офис находится в здании какогото НИИ, а вот вывеска НИИ (когда я её увидел чуть не упал подскользнувшись)...
Ungazhan
09.12.2010, 01:14
:rofl::lol::rofl::lol::rofl::lol::good:
Вывеска зачот , паполной ))))) сполз пацтол ))))) !!!!!
<lj-embed> <OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/87072821bb754d6433a57da656bee61a"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/87072821bb754d6433a57da656bee61a" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT></lj-embed>
<object width="640" height="390"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/4FpD8wF1s6E&hl=ru_RU&feature=player_embedded&version=3"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/4FpD8wF1s6E&hl=ru_RU&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></embed></object>
Пипец меня порвало, баян конечно....
<object width="640" height="390"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/zKHr4Td7TR4&hl=ru_RU&feature=player_embedded&version=3"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/zKHr4Td7TR4&hl=ru_RU&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></embed></object>
<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/GCpsmi0vbtQ?version=3"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/GCpsmi0vbtQ?version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></object>
<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/G3Nk__dMeZE?version=3"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/G3Nk__dMeZE?version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></object>
Партизанъ!
29.12.2010, 23:13
открыл брянский форум и аффигел))))))))))
http://hotimg23.fotki.com/a/46_118/135_160/image001.jpg
фи как...но всё тке))
Когда Гулливера колбасило , лилипутов плющило )))
"Мы сегодня в цирк поедем"
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто, 1957 г.
<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/C9vMK-fHg0w?version=3"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/C9vMK-fHg0w?version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></object>
Santa-rusa
20.02.2011, 16:00
Гуд:)) блин, даже и не оскорбление как-то:((
Требуется продавец, не пьющий сутки через трое :)
balderis99
04.03.2011, 00:45
Работал в бытность на электростанции. На обед кто в столовку а кто с собой.Мы с товарищем раньше времени в столовку смылись,идём калякаем,мой друг что-то ногой буц,я остановился смотрю-лежит огромный кусок кости,масёл,эдакая двойная булдыжка см15 в диаметре.Стою. Вова,видимо что-то почувствовал потому что замолчал. "Эдик",сказал я. Эдик-молодой,ещё не служивший,живущий с мамой,здоровенный детина. Вова захохотал ещё сам не зная почему но уже предвкушая удовольствие т.к. Эдичка был объектом всяческих подколок. Поднимаем кость,бегом в цех,хорошенько вымыли водой,в столовой купили целофановый пакет,завернули и по приходу в мастерскую положили Эдику в сумку с тормозком. Приходит бригада,садятся кушать. Эдик достаёт наш пакет,вытаскивает масёл и так удивлённо:-Тю,зачем мне мамка эту кость положила? Все,естественно,посмотрели ,поржали,Эд и так рыжий как огонь а тут стал красным как рак, и уже собрался в мусорку выбрасывать. Стой,говорю я,может мама ошиблась и вместо холодильника тебе пихнула,ты,говорю,забери домой,может мамка борщ собралась варить а ты выбросишь и дома пилюлей получишь. Наступило завтра. Вся бригада,осведомлённая о происхождении сахарной косточки,ждёт прихода Эдика. Он не зашёл,он влетел как зверь. А когда успокоился рассказал как дома все по полу катались,а когда уходил на работу мама спросила:-ну что,борщ варить? Ржали все до икоты,а Эдик в этот день в столовую ходил.
Largyliya
05.03.2011, 10:11
феерично
http://www.youtube.com/watch?v=IjqjVpyMUJ0&feature=related</EMBED>
Партизанъ!
05.03.2011, 10:27
феерично
http://www.youtube.com/watch?v=IjqjVpyMUJ0&feature=related
вчера в прямом эфире выхватил...чуть чай обратно не ушёл от смеха)))
Партизанъ!
05.03.2011, 14:38
USR, для тебя
http://i14.fastpic.ru/big/2010/1227/f8/262056ca6c9dc178ed415ae720233df8.jpg
Баянъ!
Не хватает ещё "Солоускорителя" и "Лажодава"))))))))))))
Партизанъ!
05.03.2011, 15:10
ну тебе не угодишь...:cray:
Старую проститутку, пардон, писюном не напугать))))))))))))
Партизанъ!
05.03.2011, 15:14
Старую проститутку, пардон, писюном не напугать))))))))))))
http://video.ukrhome.net/watch/540/698/2817/
ещё как можно!
:sarcastic_blum: не открываеццо))) Мы тут на работе рубим всякую шнягу интернетовскую)))
http://vkontakte.ru/video5279961_159296746
Largyliya
08.03.2011, 17:06
Из протокола осмотра трупа: "... труп сидит на унитазе в расслабленной, непринужденной позе..."
Из постановления СМЭ: " группа монтажников укопала телеграфный столб высотой 7 метров в землю на грубину 50 см, после чего монтажник Н. полез на столб, сжимая конец свободной рукой. После достижения Н. вершины столба, группа монтажников потянула за конец, от чего Н. упал на землю с высоты 6 метров, сверху упал столб...."
"Труп директора лежит в подсобном помещении... задний проход забит ящиками"
Из постановления: ”… в момент совместного распития спиртных напитков, в ходе внезапно-возникших личных неприязненных отношений Топорков А.С. взяв Лысенко Ю.А., положив его на стиральную машинку, сняв с Лысенко Ю.А. штаны и нижние белье, совершил с последним насильственные действия: сексуального характера, т.е. путем введения полового члена в анальный проход Лысенко Ю.А. После чего, Топорков А.С. взяв лежащий на полу веник, со словами ”лети баба Яга” вставил его в анальный проход Лысенко Ю.А.” (ФИО изменены)
Из направления, прилагающегося к трупу: "Гр. N умерла от продолжительной жизни."
1. Вопрос из постановления: " Имеются ли на половом члене гр-на ХХХ каловые массы, и если да, то являются ли они "гов_ом"?" Сотрудники позволили себе употребить не нормативный лексикон.
2. Из обстоятельств дела : "... 2010 г., около 00 ч, гр-ин И ударил гр-на П между ног, по месту жительства ..."
http://zopooh.users.photofile.ru/photo/zopooh/3882735/xlarge/92415473.jpg
balderis99
09.03.2011, 02:39
ага,та же картина-ехал из Ялты.пост гаи,всё нормально. проехал пару км,стоит на тазе гаец(на противоположной стороне) и поднимает жезл.На дороге никого и я понимаю что мне. Я злой вылетаю из авто и к нему,встречаемся на середине дороги. я матом :-какого х.. ты меня остановил? я что-то нарушил? техосмотр на стекле? пост 2км назад есть? так какого х...?..
Он ничего не сказал,развернулся и пошёл к своей машине. А я покраснел и поехал в Кременчуг пить чай с баранками.
Вот так готовят в Швецыы)))))))))))))))))))
http://www.youtube.com/embed/3d-qENAaNbM
http://www.youtube.com/embed/C8Wu3Bps9ic
http://www.youtube.com/embed/y463g76MFRw
http://www.youtube.com/embed/aYBkDxao3wg
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
http://mudrila.ru/demot/demo1296.jpg
Largyliya
24.03.2011, 15:04
ситуация, канечн, не смешная, но картинка доставила
ИНТЕРЕСНАЯ ВАКАНСИЯ (http://jazi.ru/job/vacancy/misc/classified/49223)
ИНТЕРЕСНАЯ ВАКАНСИЯ (http://jazi.ru/job/vacancy/misc/classified/49223)
Жесть, вот людям заняться нечем!!!
прочитайте все.
http://ministrov.net/skolko/chotutzashumnahuibljatvtrichesanochi-ili-kak-ja-krysu-lovil.html
не пожалеете.
dennis-bmw
08.04.2011, 18:22
прочитайте все.
http://ministrov.net/skolko/chotutzashumnahuibljatvtrichesanochi-ili-kak-ja-krysu-lovil.html
не пожалеете.
непожалел. такое не придумаешь, вот кренделю на всю жизнь есть что вспомнить.. Творческий человек млин ппц...:lol:
посмеялся норм:good:
))))))))))))))прикольно, только с матами переборчик вышел ))))
Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
- Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
- Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
- Все мы знаем выражение: “Семеро по лавкам». Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было — значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл — то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало — то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.
- Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
- В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
- Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
- Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
- Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, — били.
- Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.
- Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
- Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
- Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
- Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
- Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
- Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена — рожать.
- Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
- В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило “неделя”. Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
- Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
- О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
- В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть — а всё остальное делали сами дети.
- Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
- Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие — лапти и копьё.
- Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
- При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
- Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить «Слово о полку Игореве», чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
- Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали...
КВН, Дети лейтенанта Шмидта, лет 10 назад. :)
да где то нарыл в инете, скопировал на почту чтоб не потерять, а тут раз и раскопал...
хоть и старая хохма, но всёровно прикольная...
Ungazhan
13.04.2011, 00:01
мдяяя...
dennis-bmw
13.04.2011, 00:14
Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27.
Теперь боекомплект самолета нескончаемый.
Менеджер крупной компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как Вас зовут? - спросил он новичка
- Иван, - ответил тот
Менеджер, слегка нахмурив брови, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и тд. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать, пишите заявление об уходе...
Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула:
- Нет теперь настоящих рыцарей!
dennis-bmw
13.04.2011, 21:16
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!
Сейчас рассматриваются варианты:
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному
Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!
dennis-bmw
13.04.2011, 21:48
ещё немного
Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела...
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал! . .
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Идёт милиционер..тьфу ты,бл...полицейский....Смотрит на пятом этаже женщина на руках висит и мужик ей по рукам тапками бьёт...
----Эй,мужчина,вы зачем это над женщиной издеваетесь?
----Это не женщина----это тёща....
----Ты посмотри сволочь,как крепко держится!
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .
Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
- Зам. диспетчеру:
- <Кадилак> шефу, будь он неладень.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!
прикол с авто.ру )) http://cars.auto.ru/cars/used/sale/9443847-fe7f.html
http://www.banki.ru/bitrix/images/forum/smile/ag.gif Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
http://www.banki.ru/bitrix/images/forum/smile/fool.gif — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
http://www.banki.ru/bitrix/images/forum/smile/ok.gif — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
http://www.banki.ru/bitrix/images/forum/smile/secret.gif — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
http://www.banki.ru/bitrix/images/forum/smile/qr.gif — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
http://www.banki.ru/bitrix/images/forum/smile/crazy.gif — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
http://www.banki.ru/bitrix/images/forum/smile/dl.gif — Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
http://www.banki.ru/bitrix/images/forum/smile/bad.gif — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
http://www.banki.ru/bitrix/images/forum/smile/qr.gif Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
http://www.banki.ru/bitrix/images/forum/smile/evil.gif Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
http://www.banki.ru/bitrix/images/forum/smile/qr.gif Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
http://www.banki.ru/bitrix/images/forum/smile/rofl.gif — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
http://www.banki.ru/bitrix/images/forum/smile/inlove.gif — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
http://www.banki.ru/bitrix/images/forum/smile/qr.gif http://www.banki.ru/bitrix/images/forum/smile/ai.gif — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал
Анекдот про бизнес-стратегии
Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек.
Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда. Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз. После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец. С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра.
Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.
Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: «Стратегия была хорошая, мотивация - Оk, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие».
К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку...
balderis99
20.05.2011, 10:34
http://www.youtube.com/watch?v=nGeKSiCQkPw
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Ksyushechka
07.09.2011, 08:23
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Партизанъ!
10.09.2011, 14:35
http://www.drive2.ru/cars/geely/ck/ck/fav1982/journal/288230376152024273/ АДЪ!!!
смотреть всем! (http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0&feature=player_embedded)
dennis-bmw
20.09.2011, 11:08
смотреть всем! (http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0&feature=player_embedded)
а ты уже станцывал ?????
там написано станцивал отправь друзьям )))
:saab99:
Dimka9000cse
19.12.2011, 18:49
после первой брачной ночи молодожены пошли в магазин покупать мужу обувь...
заходят в магазин, мереют, все малы. в другой заходят все малы. в третий-малы. Жена не выдержала, спрашивает: -а почему у тебя такая нога большая?
-я в детсве в деревне босяком бегал, вот лапа и выросла...
жена:
-Лучшеб ты в своей деревне без трусов бегал...
тук тук..
-Откройте, полиция!!!
-..........я сейчас милицию позову!!!!
http://ru.fishki.net/picsw/122011/23/post/dem/demotivator-0093.jpg
не знаю баян или нет но только седня прочитал :)
Останавливает гаец байкера, проехавшего на красный свет
-Нарушаем. Ваши документы!
-Ой, братан, прости документов нет.
-А где документы?!
-Да в баре, на стойке оставил. Коньяка малость перепил сегодня
-Да еще пьяны?! Подождите, сейчас, старшего позову
Подходит лейтенант
-Ваши документы!
Байкер протягивает документы. Проверил. Все ОК.
-Дыхните!
Опять все ОК. Лейтенант:
-А что это сержант говорит, что вы пьяны и без документов?!
-Да вы его послушайте!! Он скажет что я еще и на красный свет проехал!
<object width="560" height="315"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ugre-NFjtf4?version=3&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ugre-NFjtf4?version=3&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" width="560" height="315" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>
<object width="560" height="315"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/8hKD_mXWGNc?version=3&hl=ru_RU&rel=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/8hKD_mXWGNc?version=3&hl=ru_RU&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" width="560" height="315" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>
Только у нас из перевернутой машины может доноситься смех.
http://video.drom.ru/3750/ может баян но ток недавно увидел ржачно расказывает
Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в
немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!
А мне вот понравилось http://www.youtube.com/watch?v=cayeBzyzcoE&feature=fvwrel
shmaher201
27.04.2012, 00:00
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
http://www.youtube.com/watch?v=k_1NY_CKaHo
http://www.youtube.com/watch?v=m5TMfXr6Cww
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=6tCtM8UEQv8
нарочно не придумаешь:prankster2:
Круто!!!!!!!! Хоть бы поцарапался, приличия ради))):good:
Evgen Bas
20.11.2012, 23:04
не не выкинули!:)есть в ''контакте''форум Саабовский(Рожденный от самолетов)он приимущественно Питеровский,так вот не помню точно но кажется что у этого Саабика не хозяин а Хозяйка!и влетела она на скорости туда!:)
http://a.d-cd.net/87fd9eu-960.jpg
авария произошла в США в городе Лорен Каньон. В три припаркованных автомобиля врезался быстролетящий Lambo. В этом случае «покататься» на породистом итальянском «бычке» «повезло» шведскому «самолету» — универсалу Saab 9-5.
Анатоличь
20.11.2012, 23:28
http://a.d-cd.net/87fd9eu-960.jpg
авария произошла в США в городе Лорен Каньон. В три припаркованных автомобиля врезался быстролетящий Lambo. В этом случае «покататься» на породистом итальянском «бычке» «повезло» шведскому «самолету» — универсалу Saab 9-5.
А наш то,с верху)))
А итальяшка тоже весьма крепкий оказался...)_)
В тему к Новому Году ;
Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА !
- Катя, идем ко мне сексом заниматься.
- Я не Катя.
- Так я ж не об этом спрашивал.
sanyok83
15.06.2013, 11:48
Вот такая история произошла со мной лет 7 назад. Ехал я на поезде из Казахстана (Петропавловск) в Москву. Я на верхней полке, а на нижней мужик какой-то. После Кургана проверка документов и багажа. Я слез со своей полки, подошла милиция, и вот такой диалог (М - это милиция):
М: -Кожев!
Я: -Я!
М: -Шмаль есть?
Я: -Нету (думал, про наркоту спрашивает)
Тут мужик рядом встаёт и говорит: -Есть, я Шмаль Виктор Петрович!
Я чуть не помер от смеха, менты ещё долго ржали,идя по проходу, а мужик так ничего и не понял!
http://auto.mail.ru/testdrive.html?id=43344
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу?
На авито обьявление почитал .
Название обьявления - Палас днища ВАЗ 2110 2111 2112
Текст обьявления - Палас новый почти. 2008 года. Прошёл 10 тысяч км.
Чистый но можно пропылесосить ещё.
Материал очень мягкий и в этот же момент очень пушист.
http://www.trud.ru/article/28-08-2013/1299057_malenkogo_gitlera_zadavil_umnyj_mercedes_n emetskaja_obschestvennost_v_shoke.html
Название обьявления - Палас днища ВАЗ 2110 2111 2112
само название просто убило! :lol:
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка:
- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
Из жизни:
Попросил дружбан найти ему в инете фары на МАЗ. С компьютерами он на "ТЫ", каждый раз говорит ему "ТЫ, РАБОТАЙ ДАВАЙ". При этом закончил в универе специальность "Специализированные компьютерные сети".
Вообщем пару дней я копался, нашел б/у в хорошем состоянии за смешную цену. Созванивался много раз с продавцом, то он был занят, то я был занят. И так пару дней.
Надоело мне это, написал ему в личку куда отправлять с вопросом как переслать ему деньги. Выяснилось, что карточки у него нету нужной. Прошло ещё пару дней в переговорах, пока я не предложил ему просто пополнить на эту сумму номер телефона. Он снова был занят и пропал на день.
Сегодня утром звонит, говорит, что уже упаковал и готов отправлять. Ждет деньги не телефон сегодня. У нас ещё погода такая со снегом сегодня, договариваюсь с ним, что деньги скину завтра с утра и завтра отправишь. Он снова уточнил адрес для отправки, на этом и договорились.
Звонит ровно через минуту и говорит: Слушай извини ничего не выйдет, мы только что с кентом посылку расп....чили))))))))):lol: и ржот)
Я сам минут 30 не мог успокоиться))))))))
"Сааб" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Сааб",
-Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
-Ребята, а вы кто?
-МЫ?-удивительно. -Мы спортмены!
Мужик дастаёт пистолет и, заряжая его:
-Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!
http://www.avito.ru/ruza/kollektsionirovanie/pamyatnik_gluposti_i_pofigizma_223500280
http://www.avito.ru/ruza/kollektsionirovanie/pamyatnik_gluposti_i_pofigizma_223500280
Боюсь спросить что это?)
Жена сказала что это кто-то половник в электро мясорубку засунул !
видюха огонь, матная))))
<iframe width="640" height="360" src="//www.youtube.com/embed/16R-YE8vg2c" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
http://bteavto.ru/shop/originalnyie-parktroniki.html
Молдавский парктроник.
http://bteavto.ru/shop/originalnyie-parktroniki.html
Молдавский парктроник.
надо себе такой поставить)
Он еще и копать умеет)) но кормить придется постоянно))) и поить))
http://gigamir.net/agenda/culture/pub378109
http://ria.ru/tv_society/20140108/985711784.html
http://ria.ru/tv_society/20140108/985711784.html
живет вот человек)
В 1973 году космонавт Оуэн Гэрриотт взял с собой на орбиту диктофон с записанными на нем фразами жены. Когда между станцией и центром управления полетами должна была состояться связь, Гэрриот включил диктофон. В итоге получился такой диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте".
- "Здравствуйте, Хьюстон, это "Скайлэб", - сказал женский голос.
- "Кто говорит?".
- "Привет, Боб, это Хелен, жена Оуэна".
- "Что ты там делаешь?".
- "Я решила принести поесть ребятам все свеженькое".
После этой фразы центр управления молчал около минуты, а затем и вовсе отключился.
ДНЕВНИК МАЙДАНУТОГО
Январь 2014
Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку раздающую пирожки. Взял три. Говно гавном. Макдональс – одно слово. Да и баба так себе. Я бы не еб...л. И что в ней Виталька нашел? Любовь, наверное. Слава Украине!
Февраль 2014
Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!
Март 2014
Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить новую Украину – уе...вайте на хер. Стоп! Стоп! Ну не так буквально. Крымчане, вы шо – обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина – це Европа. Вернитесь. Мы вам все, что хотите. Севастополь – хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Мля будем – будешь. Да куда вы денетесь. На куй вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!
Май 2014
Записался в национальную гвардию. Бойтесь, суки. Я иду. Вам пи...ец!
Июнь 2014
Мне пи...ец! Тут, оказывается, стреляют. И попадают. И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата – полтос. Жахнуть из «мухи» – две сотни. Куда? Да нам по х...й – лишь бы платили. Вчера на построении сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование – ого-го.
Август 2014
Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за боевые? Спросил у командиров – был обвинен в непатриотизме и шкурнических интересах. Потом отпизжен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них пи...ды получаю? Слава Украине!
Сентябрь 2014
Ватники оборзели. Кто им дал право так воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами…Хотя нет, вертолетами не получится. Их берегут. Вымирают быстрее амурских тигров. В общем, не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы – в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине!
Декабрь 2014
Дома. Зае...ала война. Ну как – зае...ала? Е...нула. По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда на Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах. Слава Украине!
Январь 2015
Хм. Ну не пидорасы? Приехал. Стою на таможне. Весь такой революционный. В каске. Повязка несвежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку, что не спидоносный, справку МВД заверенную консулом и справку консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и куй с вами! Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Е...ал я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине!
Февраль 2015
Е...ал я этот снежок. Его что-то слишком до куя. И мороз минус тридцать легким ни как не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и е...нуть на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было и булочки. Гавно гавном, правда, но х...ле перебирать европейскими ценностями. А эти твари, москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете задавите нас? Куй вам. В нашей стране и газа и угля до куя. Перебьемся. Слава Украине!
Март 2015
С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и куй с ними. У нас леса – рубать не перерубать. Пилить – не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине!
Апрель 2015
Я за....ался так-то дрова рубать. До ближайшего дерева – 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу – того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!
Май 2015
Сошли…. Смыло на куй все село. Ждем помощи от правительства и Европы. Европа – она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!
Июнь 2015
Живем тут в шалашиках. Европа все таки помогла. Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. «Вкл-Выкл». Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН – наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, х...ле. Ему одна дырочка, как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации. Но зато мы почти как европейцы – чистая экология. Натуральные продукты. Слава Украине!
Август 2015
Попробовали пройти тропами в Европу. Ну, а что? Мы же европейцы. Нам можно и без виз. Справку об отсутствии блох никто получить не смог. Зато получили пи...ды от пограничников. Суки румынские. Что б вам Чаушеску с Дракулой всю жизнь снились. Постоянно хочется жрать. Почти как тогда, на Донбассе. Расставили силки на дичь. Дичи не было. Бродячий кот не считается. Мы его выпустили. Мы же не живодеры. Слава Украине!
Сентябрь 2015
Кис-кис-кис. Кися где ты? Дали пи...ды тем, кто сказал, что «Кот не считается». Все считается. Для нас коты не священные животные. Мы не Египет, в конце концов. Мы – Европа. Слава Украине!
Октябрь 2015
Долго спорили, что делать с последней соляркой – сохранить до холодов или посмотреть в последний раз новости. Культура победила. Посмотрели. Президент принимал европейских лидеров и рассказывал о достижениях демократии. Поняли что достижений до куя. Главное – это свобода слова и отсутствие коррупции. Решили проверить. Зарядили на последние капли смартфон и написали на сайте администрации президента, что он пидорас. На следующий день приехали люди в черном и вломили всем пи...ды. Потом объяснили, что свобода слова у нас только на программе Шустера. Все остальное не считается. Слава Украине!
Ноябрь 2015
Похолодало. Подумали и отпи...дили тех, кто голосовал за то, чтобы потратить последнюю соляру на этот е...анай телевизор. Заодно согрелись. Ничего. Переживем. Слава Украине!
Декабрь 2015
Долго решали – ставить Рождественскую елку, которую нашли и спилили за 30 километров от нашего села или развести костер и погреться. Для профилактики сразу же дали пи...ды тем, кто мог проголосовать за «Ставить!». У нас все-таки демократия. Мы же Европа. Слава Украине!
Январь 2016
Снег. Много. Красиво. Зае....ал. С вертолета сбросили помощь из Европы. Долго кидали по нему камнями. Хотели сбить. Все-таки вертолет это керосин. Эээх! Нам бы хоть одного ватника. Те умели. Но они суки там загнулись, наверное все. Х...ле. Кто им поможет. Не то что нам – европейцам. Долго пробирались по глубокому снегу к месту сброса. Снега по яйца. Лыжи давно превратились в джоули тепла. В чувалах оказались флаги Украины и Евросоюза, противозачаточные таблетки и порошок от блох. Намек поняли. Все-таки Европа нас ждет. Слава Украине!
Февраль 2016
Все таблетки сожрали. Калорийность близка к нулю. Эффективность и не требуется. Сил на е...лю все равно нет. Вкусовые качества хуже, чем у порошка от блох. На общем собрании решили идти на майдан. Все зае...ало. Только найти бы единомышленников. Слава Украине!
Март 2016
Вышли. На пятый день пути встретили толпу, человек в двести. По традиции поорали «Слава Украине!» и дали друг другу пи...ды. Дальше пошли вместе на Киев. Обходим тропами натовские базы. Оттуда стреляют и не хотят кормить. Х..йня. Дойдем мы до места. Устроим революцию. Слава Украине!
Апрель 2016
Дошли. Нас до куя. Тыщ триста. Все что осталось от страны. Но мы сила! Пи...дец. Сейчас попалим покрышки. Банду Геть! Слава Украине!
Май 2016
Ну, вы уже понимаете…. Нам вломили пи...ды. Отбросили за Днепр. Революция провалилась. Стоим на границе ДНР. Эй! Ватники. Простите - братья славяне, хотели сказать. Пожрать есть что-нибудь? Мы же едина страна. Какая в пи...ду Европа? Россия! Россия! С Днем Победы! Мир! Труд! Май! Путин ...лололо!...Ой!. Вырвалось. Так мы зайдем? Кто старое помянет, тому….Слава Украине!
--------------------------------Александр Иванов
http://afisha.mail.ru/cinema/news/44377/
ещё утром по ржал...:rofl:
http://www.yapfiles.ru/show/996259/90cd4c0d92ba8b685726961a88e94cce.flv.html
Экзамен по вождению))))
конкурс мокрых маек, и стёб в одном флаконе, уважаю!!!
Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2014", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, бл...! Кому-то всё, а кому-то ничего!...
Забавный ликбез по Украине для американцев
Знакомый был в США, в Кентукки — такая типичная Америка, — его как выходца с Украины местные решили расспросить про ситуацию на украинских фронтах, про взаимоотношения с Россией...
Ну вот он и говорит: «Представьте себе, что США и Мексика были единым государством, а потом решили взять и разделиться, и Флорида, Техас и Калифорния с Невадой остались у латиносов!
Слышится ропот возмущения. И вот в Мексике переворот, и к власти приходят противники гринго! Ещё больший ропот... Начинаются гонения, хотят запретить английский язык... На лицах слушателей полное непонимание от такого святотатства!..
Но вот во Флориде решают, что надо присоединиться к США и у них это получается! Восторг пенсионеров из числа слушающих и гул одобрения...
А потом в Техасе вспыхивает восстание, и туда режим из Мехико вводит войска и начинает убивать американцев. У слушающих сжимаются кулаки...
А президент США боится ввести войска из-за того, что это не одобрят в Европе, и Канада перестанет поставлять рождественские ёлки. Неподдельное возмущение и ропот...
Но Техасу удаётся отбиться и латиносы больше не контролируют границу, не могут убивать американцев и обстреливать города! Радость и аплодисменты...
Но ведь Калифорния и Невада еще в руках латиносов…»
Тут один пенсионер не выдерживает, встаёт и говорит: «Всегда знал, что Обама — дерьмо! А нам всё врут, про „проклятых русских“, которые хотят захватить всю Европу!..»
"Семейную пару из Флориды, Тито и Аманду Уоттсов, арестовали несколько дней назад за продажу "золотых билетов в рай" сотням людей.
Они продавали билеты на улице за 99 долларов 99 центов, говоря покупателям, что билеты сделаны из настоящего золота и что каждый билет дает покупателю место в раю - просто покажите его святому Петру у врат рая, и вас сразу же пустят.
Тито Уоттс дал следующие показания полиции:
- Мне плевать, что говорит полиция. Билеты из чистого золота. Иисус дал мне их на стоянке возле KFC и сказал, чтобы я их продал и заработал денег, чтобы попасть в космос. Я познакомился с инопланетянином по имени Стиви, который сказал, что если я соберу достаточно денег, то он отвезет меня с женой на летающей тарелке на свою планету, сделанную из наркотиков. Арестуйте Иисуса - это он дал мне золотые билеты! Я готов надеть скрытый микрофон и поработать тайным покупателем для Иисуса.
Аманда Уоттс сказала:
- Мы просто хотели покинуть Землю, улететь в космос и принимать там наркотики. Я вообще ничего не делала. Тито торговал золотыми билетами в рай, а я просто смотрела.
Полицейские конфисковали более 10 000 долларов наличными, предметы, связанные с наркотиками, а также детёныш аллигатора".
https://sport.mail.ru/news/football-foreign/22878933/?frommail=1
https://auto.mail.ru/article/59757-video_dnya_chto_byvaet_esli_pereputat_pedali/
https://www.facebook.com/100002382675647/videos/838952089527539/
— Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор…
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, ля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу…
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете, что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку.
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)
Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). катастрофа.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...
Занавес.
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло
:biggrin::biggrin::biggrin:
Внимание всем. Особенно Лимассол!
Орудует группа молодых девиц. Действуют жестко и следующим образом:
Вы выходите из супермаркета (преимущественно Carrefour), подходите к машине,
загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две девушки и
слезно просят подвести их до моря, где ходит 30й автобус, у них украли деньги,
а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение,
другая назад. И вдруг та, что впереди - наклоняется и начинает делать вам минет,
а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два
батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей !!!
https://auto.mail.ru/article/66877-gibdd_zastavlyaet_nakleivat_znak_sh_reakciya_socse tei/
Водители Газпрома обратно стали устраиваться на работу, так как нашли способ подключать газовый баллон служебного мерседеса к отоплению своего дома.
https://lenta.ru/news/2018/08/07/montblanc_tourist/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
:saab99:
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!
Волк говорит козе:
- Договоримся на взаимовыгодной основе: я не буду есть твоей травы, а ты за это будешь добровольно снабжать меня своим мясом.
https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/7/4/11878470.jpg
Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.
:mocking::good::good::yahoo:
В России 27 августа вступил в силу приказ о выплатах информаторам.
http://cdn.bolshoyvopros.ru/files/users/images/02/e3/02e351f6f8f0a115850d0b35393e8032.jpg
В России 27 августа вступил в силу приказ о выплатах информаторам.
Анекдот:
Детский сад проводит набор детей в группы ускоренного развития: с юридическим уклоном "ябеда-корябеда", с экономическим уклоном "жадина-говядина", в эстрадно-музыкальную "рева-корова".
SAAB тут тоже есть:
https://zen.yandex.ru/media/carakoom/11-jestkih-sposobov-otomstit-byvshemu-s-ispolzovaniem-ego-avtomobilia-5b8500e3fd58b100aa5880ce?from=feed
:saab99::mocking:
Женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет!
Мужики под УДО не попали.
https://doseng.org/foto/116432-neobychnye-raboty-moskovskogo-ulichnogo-hudozhnika-zoom.html
...
- Понятно... а с письмом что делать?
https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/6/6/12100665.jpg
Это точно, ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным.
https://zen.yandex.ru/media/id/5b2b875ac8dfbc00a85518d2/nastoiascaia-mujskaia-brutalnost--zdes-5bccc98801e1dc00aa7dfc44?&from=feed
Что такое повезёт:
http://vesti42.ru/news/51310-kuzbassovtsu-v-magazine-sdali-zolotoy-chervonets-tsarskih-vremen-stoimostyyu-v-500-tisyach/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
я только не понял с чего вдруг эта монета стоит полляма
Золотая царская десятка, не новодел. Новодел покупается по цене лома, что существенно дешевле оригинала.
я в монетках не много понимаю, это монета стоит не намного больше лома
и уж точно в ней нет ни чего исторически ценного, простой царский червонец (времён правления: Николая Александровича Романова) тираж огромный...
Каталог в баксах (когда он ещё был по 32 руб), но при всех раскладах эта монета максимум стоила бы 2000 бачинских и это при идеальном состоянии...
Эта же монета затёрта по гурту, по аверсу и реверсу, плюс битая...
вот цена в 33000 руб, за монету в очень хорошем качестве
https://www.avito.ru/moskva/kollektsionirovanie/10_rubley_1901_goda_fz_nikolaevskiy_chervonets_unc _1107325498
Значит приврали журналисты.:mocking:
Не анекдот, но насмешило:
https://www.abw.by/novosti/other/207039/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
:saab99:
https://zen.yandex.ru/media/bigpicture/chetyre-grabitelia-napali-na-professionalnuiu-gospoju-no-vmesto-pinkoda-poluchili-po-zubam-5bd99070fde83000a9e72fe5?&from=feed
:mocking:
Календарь Пирелли:
https://news.rambler.ru/community/41384113-sila-mechty-novyy-kalendar-pirelli/?slides#s1
:saab99:
https://novate.ru/blogs/120219/49434/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
Первая половина 2019-го будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
:mocking::saab99:
Не знаю, плакать или смеяться:
https://www.e1.ru/news/spool/news_id-65979191.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yande x.com
Чиновницу «никто не просил рожать» устроят на руководящий пост.
Представитель обладминистрации уверяет, что назначение Глацких — часть стратегического плана губернатора по развалу работы министерства физкультуры и спорта:biggrin:
https://ura.news/news/1052374005?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.c om
Kellamere
28.03.2019, 21:50
https://i07.fotocdn.net/s8/147/public_pin_l/478/2266226066.jpg
Kellamere
29.03.2019, 14:55
http://ru.fishki.net/picsw/042013/02/auto/foto/auto-023.jpg
Улыбнуло:
https://zen.yandex.ru/media/somanyhorses/v-kajdoi-bochke-bmv--video-dlia-eksglavy-mercedesbenz-5ce8619244f2e000b49f4d8b
:saab99:
вечные взаимные подколы, мерса и бэхи, забавные ребята...
Наверняка будет ответка от МБ.:saab99:
Трагическая новость из-за океана:
https://secretmag.ru/news/v-ssha-zagorelis-5-mln-litrov-viski-jim-beam-03-07-2019.htm?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
Трагическая новость из-за океана:
https://secretmag.ru/news/v-ssha-zagorelis-5-mln-litrov-viski-jim-beam-03-07-2019.htm?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
Правильно ,в топку его !))
Утром передавали, что второй день горит, никак не потушат...:saab99:
Одна старушка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна — видно,дед,время ей пришло". Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу... Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь". — Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу. — Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился. Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо. На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти..."
Для посмеяться:
https://zen.yandex.ru/media/mislivsluh/narod-tak-shutit-5db846580a451800ac97c784
:saab99:
В Москве 31 декабря не получится сделать выходным, так как обычно в предновогодние дни есть традиция 31 числа собираться с коллегами :lol::lol:
https://ria.ru/20191128/1561707004.html?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop&utm_referrer=https%3A%2F%2Fyandex.ru%2Fnews
Из всех членов правительства, и предыдущего и нынешнего, на своём месте находится только Улюкаев.:saab99:
Работает на vBulletin® версия 3.8.11. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot